Ich kann auch zauberhaft!

Ich entwickle supi Backideen,

wie zum Beispiel den "Aus 1 mach 47"-Keks:

Ich dekoriere jahreszeitlich angepasst:

Ich wage biochemische Experimente:

Ich fröne der Naturfotografie.

Hier: Maus frisst in ihrer Freizeit offenbar Werthers Echte:

Ich knipse meine Lebensmittel:

 Ich verfüge über jede Menge weiße Deko:

Seit Kurzem betätige ich mich als Seifenmacherin.

Diese Kordelseife z.B. habe ich dem LAG zu Weihnachten geschenkt. Er hat sie noch gar nicht benutzt,

vermutlich damit er länger was davon hat:

Ich knipse meine Balkonpflanzen:

...und Tante Mimis Mobiliar:

Und trotzdem habe ich "nur" 284 Leser!
Nichts für ungut, ihr 284, aber ich verstehe das nicht!
Ich bin doch quasi von den anderen Bastel- und Dekoblogs gar nicht zu unterscheiden; wieso haben die anderen also so viele Leser?!

Outfit des Grauens - Die Dritte

"Boah, Mama!", motzt das Teentier. 
"Hättste Dir nicht ein paar COOLE Stiefel kaufen können, wie alle andern auch?"
Ich kontere mit dem Spruch, den ich in seinem Alter immer dann von meinem Vater zu hören bekam, wenn ich mich über eins seiner ultrahäßlichen Winteraccessoires lustig gemacht hatte:
"Funktionalität, mein liebes Kind, geht selten einher mit schöner Optik. Und bei Schnee ist mir ein warmer Fuß lieber als ein schicker!"

Zugegeben, ich hätte mir ja gerne ein paar schöne Stiefel gekauft, aber mitten im Winter gibt's nur FlipFlops, und dann muss man eben nehmen, was noch da ist.

Genau, den Ladenhüter:

Er macht enorm dicke Waden
und selbst meine breiteste
BootCut passt da nicht drüber.

"Welche Marke is'n das überhaupt?",
höhnt Elvis weiter und schielt auf die Inschrift.
"Kangaroos? LOL, das passt ja! Die Dinger, die da baumeln sehen nämlich aus wie die Känguruklöten, die sie im Dschungelcamp immer fressen müssen!"

Nun ja, wozu dieses Gebamsel gut sein
soll, habe ich noch nicht herausgefunden.

"Kangaroo-Stiefel sind Mount-Everest getestet!", kläre ich ihn auf.
Wenn das keine Supervoraussetzung für einen guten Winterschuh ist, dann weiß ich auch nicht!
"Du kletterst aber gar nicht auf den Mount Everest", argumentiert er völlig unsachlich.
"Du gehst bei der Kälte höchstens zur Garage, fährst zu Edeka und wieder zurück."

Gut, man kann das Elend auch umklappen.
Macht's aber nicht schicker und die Waden werden kalt. 

Nichtsdestotrotz halten die Dinger enorm warm! Was will man mehr?!
Trotzdem: werde mich im Mai mal nach richtig schönen Schneestiefeln umsehen...

Beautiful

Der nächsten Bratze, die mir blöd kommt, schenke ich einen Gutschein für eine kosmetische Gesichtsbehandlung!

Das ganze Herumgeschmiere mit kalter(!) Masse, -gezerre, -gesteche, -gequetsche – das ist echt kein Spaß!
Habe unappetitliche Worte wie Blutlanzette und Komedonenquetscher gelernt.
Zwischendurch wurde mir gefühlte 3 Stunden heißes Ozon ins Gesicht geblasen, auf dass sich meine Poren zur effektiveren Behandlung öffnen mögen.
Nebenbei verflüssigte sich der Inhalt meiner Nebenhöhlen, trat spontan aus und lief bis in den Nacken.
Zum Schuss wurden noch die Brauen in Form gezupft. Wieso Kosmetikerinnen Brauenhärchen immer besonders laaaaangsaaaam (-> ergo schmerzhaft!) aus der Haut zerren, bleibt ein Rätsel.

Merke:
Wir geben einer Kosmetikerin, die, während sie dir die Brauen zupft munter vor sich hin plappert und dabei den Namen Waigel assoziiert, KEIN Trinkgeld!

Während der ganzen Prozedur lag ich auf einer varizenfördernden, weil beheizten Liege.
Dann nach 90 endlosen Minuten hatte ich fertig.
Ich glänzte wie eine Speckschwarte.
Das vorher unter einer Haube versteckte Haupthaar strähnte wie 3 Wochen nicht gewaschen und während ich mir Schal & Jacke überwarf und hoffte, dass mir auf dem Nachhauseweg niemand bekanntes begegnen möge, meldete sich die Tippse zu Wort: 
"Ich muss eine Kundenkarte für Sie anlegen, aber was is'n das für 'ne Sprache, ey?! Kuckn Se ma!" 
In Erwartung von Neandertalerisch oder Altägyptologisch las ich Surname und Date of Birth.

Tja.
Hab ich das auch mal gemacht…
Auf meiner 100-Dinge-die-man-mal-gemacht-haben-muss-Liste ordne ich Kosmetische Gesichtsbehandlung noch weit hinter „Blasenspiegelung“ ein.

Herz oder Lunge?

Als Mutter tut man gut daran, den Nachwuchs mit Erpressung in Schach zu halten.
Das nennt man dann Erziehung.

Solange das Kind klein ist, ist das einfach:
"Wenn Du Dich jetzt nicht sofort anziehst, dann wird Dir Mutti gleich im Kindergarten zum Abschied ganz laut 'Tschüss mein süßes Zuckerbärchen' hinterherrufen!"
Das zieht allerdings nur bei Jungs.

Oder, im Supermarkt, Grundschulalter:
"Wenn Du nicht sofort von den Süßigkeiten wegkommst, dann scheißt Mutti hier mitten in den Gang!"
Dabei ist es wichtig, dass Mutti eins der Verbotenen Worte benutzt und anfängt an ihrem Hosenknopf zu nesteln, damit das Kind in eine sofortige Schockstarre verfällt und man es dann ganz leicht Richtung Kasse ziehen kann.
Funktioniert, ich schwör's - hab's selbst ausprobiert. Elvis sprach noch Tage danach von diesem traumatischen Erlebnis. 

Oder bei Teenagern:
"Wenn Du nicht sofort Dein Zimmer aufräumst, junger Mann, dann poste ich gleich bei Facebook, dass Du in Deiner Freizeit gerne meine Pumps trägst!"

Aber Obacht!
Bedient man sich in jungen Jahren des erpresserischen Erziehungsstils, kann man später mit vernünftigen Argumentationen nicht wirklich überzeugen und man muss schwerere Geschütze auffahren.
Soll heißen:
plant Dein Spross irgendwas Abartiges, z.B. die Haare als Dreadlocks zu tragen, oder nach dem Abi für 3 Jahre mit dem Rucksack durch die Welt zu reisen, oder stellt Dir eine völlig indiskutable Person als künftigen Ehepartner vor, muss Mutti mit dem nahenden Tode drohen.

Es bieten sich da 2 Möglichkeiten:
Asthma-on-demand und Herz.

Nachbarin Petra findet die Asthma-Variante effektiver, weil es bedrohlicher wirkt und das Blag schneller reagieren muss, somit schneller ein schlechtes Gewissen bekommt und, im besten Fall, sein Vorhaben nochmal überdenkt.
Ich persönlich finde das gespielte Geröchel und das anschließende Kchchchchch des (manipulierten) Inhalators eher entwürdigend.

Ich bevorzuge Herz:
man fasst sich theatralisch mit großer Geste rechtshändig an die linke Brust, bevor man sich divengleich auf's nächste Kanapee sinken lässt und mit versagender Stimme nach den Herztropfen verlangt. Das hat Stil.

Freundin Charlotte, die Gute, findet beides "jämmerlich".
Sie glaubt nämlich, dass sie ihre Tochter derart konditioniert erzieht, dass die Kleine später KEINE indiskutablen Partner anschleppen wird oder, falls doch, dass sie, Charlotte, ihre Einwände für sich behalten wird.
Ja, nee, is' klar, träum' weiter, Schätzchen...
Wetten, sobald die Kurze den ersten dreadgelockten Piercingpenner mit auf Küche bringt, wird Charlotte vermutlich einen 1a Nervenzusammenbruch-on-demand hinlegen.

Und eure Pläne so...?!

1 mal bestellt - 5 mal geschellt

Vor 2 Wochen habe ich 5 Artikel bei Neckermann bestellt:

1 Tastatur
1 Eierkocher
1 Wasserkocher
1 Paar Sneakers und
1 Longsleeve (für die uncoolen Leser: 1 Langarmshirt).

Alles war, laut Warenkorbinfo, sofort lieferbar.

Letzten Montag wurden die Sneakers geliefert.
(Absender: Firma Görtz)
Dienstag bekam ich das Shirt.
(Absender: Neckermann)
Mittwoch erhielt ich den Eierkocher.
(Absender: Firma Müller)
Donnerstag kamen Wasserkocher (Absender: Firma Schmitt) und Tastatur (Absender: Firma Schulze) - natürlich in 2 separaten Paketen.
Samstag fand ich 3(!) Rechnungen im Briefkasten. (Absender: Neckermann)

Geht's noch?!

Ich bin doch kein Pappkarton-, Luftpolsterfolien- und Styroporflockenauffanglager!

Gut, einen Teil davon kann ich ja an Elvis verfüttern...

Kann ich Neckermann die Entsorgung der
5 Kartons und der 18 Kilo Verpackungsmaterial eigentlich in Rechnung stellen?

Hmmm, ich glaube, ich werde vom Gesamtbetrag einfach mal 'nen Zehner abziehen...