Sonntag, 9. Februar 2014

Juliane von Knigge - Börsenbenimm

Ich bin jetzt fast 10 Monate bei NeueLiebe.org angemeldet und ich muss sagen, SO geht das nicht, Männer*!
(*ich meine die 45 - 50-jährigen)

Hier mal ein paar Grundregeln:

  • Nicht jede besitzt ein Smartphone bzw. ist 24/7 online und reagiert sofort und innerhalb von 3 Minuten auf eine Nachricht. Deshalb bitte keine blöden Anmachen wie: „Krieg ich mal endlich 'ne Antwort oder biste Dir zu fein?!“ wenn nicht am selben Tag geantwortet wird.
  • Oft gesehen und sofort enttarnt: als Profilbild das Foto eines Stars (meist George Clooney) per Photoshop mit dem eigenen Bild verschmelzen lassen, um starlike 'rüberzukommen? Nein!
  • Nicht bei der Größenangabe schummeln! Überlegt doch mal: Irgendwann steht ihr eurem Opfer gegenüber und dann merkt es, dass der erwartete 1,86er-Riese nur mädchenhafte 1,73 hergibt. Lügen haben kurze Beine, ne?
  • Männer über 40 sollten Nachrichten an Frauen über 40 nicht mit „Huhu!“ beginnen. Nee, Moment, ich korrigiere: Männer über 21 sollten Nachrichten an Frauen über 21 nicht mit „Huhu!“ beginnen. 
  • Männer über 40 sollten Frauen über 40 nicht fragen: "Bock, mal 'n Käffchen schlabbern zu gehen...". Nee, Moment, ich korrigiere: Männer über 21... usw.
  • Im Profil anzugeben, dass man „Frauen zwischen 18 und 99“ sucht, komm irgendwie abartig rüber. "Abartig" im negativen Sinn.
  • Wer anfangs schreibt: „Mädels, Geist ist geil!“, darf nicht sowas geistreiches hinterher schicken wie: „übrigens manche Leute kaufen sich Sachen.......die Sie nicht brauchen.......um Jemanden zu inponieren ........die sie nicht mögen.....“ 
  • Was habt ihr eigentlich alle gegen Interpunktion und Großschreibung?! Den Profiltext bzw. die Mails vorher kurz durch die Rechtschreibprüfung jagen! Sowas sollte keine Frau lesen müssen:
    pitti 44
    ich bin schüchtern und sensibel lol spaß ich suche eine ehrliche treue offene frau für beziehung
    Dali01 45
    Ich bin ein Charmanter und liebevoller Typ,freundlich,hilfsbereit,Nett,aber manchmal auch frech und von schwarzen Humor durch zogen.Mein Interessens Gebiet ist sehr gross.
    uli 51
    ich bin ein lieber zärtlicher kuschelbär für den treue sehr wichtig ist es liegt mir am hertzen meine partnerin zu verwöhnen.
    Holger 41
    Ach wen der Text zu kurz oder denen hier nicht passt...
    Liebe Frauen Tragt nicht die Nase zu hoch, Prinzen gibt es nur im Traum ,heutzage reitet keiner mehr auf weiße Pferde.
    Detlev 48
    Hi ihr Süssen, Grüsse alle und suche nette Menschen kennenzulernen. Bin sensibel und freue mich auf alle nette und einfache menschen.
  • Wie soll frau aus miesen Vorlagen wie diesen, einen spritzigen Dialog zaubern?:
    „Hallo Du! freue mich das Du über mein Profil gestolpert bis,such leute mit denen man Spass haben kann und kennen lernen ,fahre gerne Motorrad und gerne ist der Platz hinter mir frei. lg Uwe”
    (Psst, Uwe! Der Platz bleibt auch gerne frei, wetten?)
    “Na, wat machste? Geile sFoto! Michi“
    „Huhu, viele Grüße aus Dortmund ins Sauerland! Gruss, Peter“
  • Kleiner Tipp für die ganz Umtriebigen: nutzt außergewöhnliche Nicknames, wie z.B. Bélakeyi63, nicht für ALLE eure Accounts. Ich habe mal den Kontakt zu 2 vielversprechend erscheinenden Kandidaten abgebrochen, weil ich spaßeshalber die Nicknames gegoogelt und herausgefunden hatte, dass sie in diversen anderen Portalen (u.a. Ichwillficken.de, MegaLabien-Freunde.org, etc) unterwegs waren.
  • FRAGT.MAL.WAS! Ich weiß nach erstem Date fast alles über denjenigen, derjenige über mich fast nix. Und wenn euch keine Fragen einfallen (schwache Leistung, echt!), dann fragt zumindest nach den Namen der Kinder (gibt 100 Pluspunkte!) oder der Haustiere. (Skandalöse Randnotiz: Der Pilot weiß bis heute nicht, wie Elvis heißt!!!! Hmpf. Mal sehen, wann er drauf kommt. Hauptsache, er will wissen, wie seine zukünftigen Kinder heißen, nicht wahr...)
  • Themen wie die Firmengeschichte von Siemens (wenn man nicht Herr Siemens persönlich ist), Lamazucht, Möhreneintopfrezept der Mutter, US-Waffengesetze, Bogenführung beim Violoncello, etc. sind für's erste Date nur bedingt geeignet.
  • Ich hatte nur wenige Abfuhren, die taten zwar kurz weh, waren aber durchaus angemessen formuliert: „Du bist optisch nicht mein Typ.“ und „Du passt nicht in mein Beuteschema.“ Einer meldete sich nach dem ersten Date nie wieder (macht man nicht!) und einer servierte mich quasi eine Viertelstunde vorher ab mit: „Du magst Sauna nicht? Dann wird aus uns nichts!“ (macht man auch nicht!). Die Wahrheit hat hier ausnahmsweise nix zu suchen! "Du bist mir zu fett/dürr/doof/hässlich!" geht gar nicht! Ich selbst servierte meist mit „Danke für Dein Interesse, aber Du wohnst zu weit weg.“ Oder „Tut mir leid, aber Du siehst meinem Vater verblüffend ähnlich!“ ab.
  • Sollte es beim ersten Date (was aber eher unwahrscheinlich ist) zum Geschlechtsakt kommen, dann benutzt gefälligst Kondome! Auf ein jämmerliches "Mimimi, ich kann aber nicht mit Kondom, mimimi!" wird keine Frau hereinfallen!

Über Nicknames und Profilbilder habe ich ja HIER schon mal geschrieben.
Wie man's macht oder besser nicht machen sollte, könnt ihr HIER nachlesen.

Und nun frisch an's Werk!
Denkt immer daran: auch Typen wie Helmut Kohl, Steve Buscemi oder Lemmy Kilmister haben jemanden abbekommen.

Viel Glück!



Kommentare:

  1. Hahahahahahahahaha...

    Ich kann dir versichern, dass das nicht nur für Männer zwischen 45 und 50 gilt.
    Ich könnte das 1 zu 1 übernehmen für Männer ab 24 :-D

    Brauchst du denn "Neue Liebe.org noch?

    Du hast doch jetzt den Piloten, der echt Aufmerksam zu sein scheint ( den Namen von Elvis mal außen vorgelassen. ) aber wenigstens zu Aldi fährt er ;-)

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  2. Hahahahahahahahaha...

    Ich kann dir versichern, dass das nicht nur für Männer zwischen 45 und 50 gilt.
    Ich könnte das 1 zu 1 übernehmen für Männer ab 24 :-D

    Brauchst du denn "Neue Liebe.org noch?

    Du hast doch jetzt den Piloten, der echt Aufmerksam zu sein scheint ( den Namen von Elvis mal außen vorgelassen. ) aber wenigstens zu Aldi fährt er ;-)

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  3. lach..... genau so isses.... ;-)
    vor allem der letzte Punkt.... (*hust*) ist SEHR wichtig!
    Übernimm den Post doch in dein NL-Profil... :-)

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  4. Hahahha... Ich muss mich DRINGEND in so einem Portal anmelden. Natürlich als Frau, scheint ja zu florieren ;-)

    Wie, er heißt nicht Elvis..? Ehrlich? Bin enttäuscht. Bitte sag, dass es KEIN Kevin-Andreas ist. Bitte!

    Und der letzte Punkt. Ich lese ab und zu in einem Blog. Wirste nich glaubn: Sowas gibts wirklich!
    Gruß Holger

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    1. Lach!!!!!!! Deine letzte Anmerkung hatte ich auch im Kopf - nu muss ich 'se ja nicht mehr selber aufschreiben ;) Ich hoffe, Du lachst mit uns, Juliane :)

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    2. Tja, auf ein dämliches Kondom ist wirklich noch keine Frau hereingefallen, es war immer das Kommmit. Vorher noch ein kleines Bitte und ein guter Zungenkuss - wirkt bis in die glatte Beckenbodenmuskulatur.
      Es sei denn, die Angeschmachtete hat einen Grund:
      Elvis, ich muß nach Hause, Elvis muß bald aufstehen.
      Dann zieht man die Zunge zurück und sagt einfach: N*tschuldigung!

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  5. Also, jetzt, da ich weiß, wie's geht und der Erfolg damit garantiert ist, hätt' ich gute Lust, einen Account bei NeueLiebe.org zu eröffnen. Muss mal mein Häubchen fragen, ob sie mir beim ausfüllen hilft ....

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  6. Huhu! Ich lach mich schief :-))

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  7. Tse... Was bin ich mal wieder froh, dass ich nicht suchen muss... ;)

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  8. Haha, sehr gute Tips! Man sollte meinen, dass das alles doch eigentlich jeder verstehen sollte. Dass dem nicht so ist, weiß man spätestens seit deinen Börsenberichten.

    Aber der letzte Punkt...*hust* ;)

    Liebe Grüße und schönen Sonntag! :)

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  9. Na ja, zumindest erleichtert solch eine Selbstdarstellung die Vorauswahl und frau erspart sich, das Erlebnis jemanden beim Kaffee-Schlabbern zu ERLEBEN!
    Gruß
    Frau Teupe

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  10. Antworten
    1. Hans, lol, das muss ich Elvis zeigen!!
      So much fun with Zuckerwatte!

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  11. Da braucht man sich nicht über sinkende Geburtenraten zu wundern.

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  12. Hiii-hiii-hiii ... öh, ja:
    Huhu! Dazu hab ich auch reichlich beizutragen - unsere Kennenlerntipps zusammen würden schon fast ein Buch ergeben. Eins für Masochisten halt.
    Na, gut, falls da noch eine oder zwei Seiten frei sind, können wir ja unser eigenes Fehlverhalten kommentieren.

    Leute, die beim Alter oder der Größe schummeln, vierzigjährige Frauen die sich für Mäuschen halten, fünfzigjährige Wildpferde...

    Aber gegen Lamazucht bei Candlelight spricht *absolut* *garnichts*!

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    1. Mach mir den Hengst - Goldfischli - das ist doch vollkommen zeitlos.
      Aber hast Du in Echt jemals eine Frau rufen hören:
      Mach mir die Lamazucht!
      Ich nicht, und ich hatte ... aber lassen wir das.
      Kann ja sein, daß ich fast hundertmal falsch daneben glegen habe!

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  13. "Sollte es beim ersten Date (was aber eher unwahrscheinlich ist) zum Geschlechtsakt kommen, dann benutzt gefälligst Kondome! Auf ein jämmerliches "Mimimi, ich kann aber nicht mit Kondom, mimimi!" wird keine Frau hereinfallen!"

    Naja, fast keine.
    Das klappt vermutlich öfters als man sich vorstellen mag.

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  14. Auch ein bisschen Schade, dass selbst die "reifen" (*hust*) Männer es meistens nicht gebacken kriegen.
    Mal wieder ein Beweis für den Spruch: "Männer werden 7 und dann wachsen sie nur noch". Mit wenigen Ausnahmen...

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    1. Zum Glück an der richtigen Stelle, hätte ich fast geantwortet.
      Aber ich habe Juliane versprochen, solche Sachen nicht mehr rauszuposaunen.
      Und was kommt dabei gelegentlich heraus?
      Ja, Frau DrSeltsam, eine beachtliche Ausstattung!

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  15. Keine Frau wird auf die Nummer mit den Kondomen reinfallen? Keine? Sicher? Mir war da nur so - was war es nur...? Ach so. Ja. Stimmt. Wer im Glaushaus sitzt und so :-)

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  16. @ Nicky:
    Nö, NeueLiebe.org brauche/will ich nicht mehr. Bin aber, weil ich die rechtzeitige Kündigung verbaselt habe, noch bis März kostenpflichtig dabei.
    @ Frau Vau:
    Gute Idee! Leider wird bei NeueLieb.org streng zensiert und ich befürchte fast, dass so ein Text nicht freigegeben wird.
    @ DSL:
    SOWAS gibt's?! Näää, hör auf! Glaub ich nich...
    Elvis heißt zwar nicht Kevin, hat aber einen für das Geburtsjahr 1997 sehr typischen Namen (danke nochmal an den fantasielosen Kindsvater!). Wenn man aufm Spielplatz seinen Namen rief, kamen gleich 6 von 10 Jungs angekrabbelt.
    @ Helma:
    Klar lach ich mit! Wenn ich das nicht zum Lachen fänd, hätt ich es ja nicht geschrieben ;-)
    @ lautleise:
    "glatte Beckenbodenmuskulatur" - das muss ich erstmal googeln.
    @ blogspargel:
    Viel Glück! ;-))
    @ Bluh Nah:
    Du glaubst nicht, wie viele Mail mit Huhu! anfingen! Echt! Unglaublich!
    @ Manu:
    Da kannst Du auch echt froh sein!!!
    @ Edelnickel:
    Vor allem sollte man meinen, dass sowas für Männer Ü40 klar sein sollte. Aber gut, viel sind nicht umsonst Single...
    @ Frau Teupe:
    Genau. Obwohl ich manchmal schon abgewägt habe, nicht doch einen Kaffee-for-free abzugreifen. Mit Cupcake natürlich.
    @ yellow snow:
    Sinkende Geburtenraten - jaahaa, ganz genau!
    Fetzige Randnotiz: fast 3/4 der Kerle über 45 haben im Profil angegeben: "Kinderwunsch vorhanden". Wer will denn ab 45 noch ein Kind?!
    @ 100 Goldfischli:
    Jau, an Deine Posts zum Thema erinnere ich mich mit Grauen... Seufz.
    @ Clarco, MadEtheCat:
    Sowas klappt NIEMALS! Es sei denn, die Olle ist ein leichtsinniges Flittchen.
    @ FrDrSeltsam:
    "Männer werden 7 und dann wachsen sie nur noch"
    ROFL - Das habe ich ja noch nie gehört!!! Ist was Wahres dran... Leider.

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  17. Liebste Juliane (nein - keine Anmache),
    ich bin über Umwege auf diese Seite gestoßen (nein - auch das nicht) und amüsiere mich gerade königlich!
    Vielen Dank dafür. Werde mich bestimmt mal wieder an diesem Ort mit Dir treffen wollen. Hoffentlich bin ich Dir jetzt nicht zu langweilig. ;)
    Bis dann :)

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    1. @ Zettelwahnsinnige:
      Freut mich, wenn ich helfen konnte :-)

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  18. Ich musste mir gerade die Lachtränen aus dem Gesicht wischen. Danke!

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