Dienstag, 19. April 2016

Börsenbericht - Kandidat 14: Der Koch

Jede Menge Zuschriften bei NeueLiebe.org, das liegt bestimmt an meiner neuen Brille!
Seit ich die trage, sind mir Männer UND Frauen sehr zugetan!

Kandidat 14: Der Koch (43)

Tätowiert, gepierced, getunnelt.
In seinem Profiltext steht: Tätowiert, gepierced, getunnelt. 180 cm, 70 kg.
Herrje, ein Poet.
Dementsprechend zäh erwies sich dann der dem ersten Date vorangegangene 3-wöchige Mailverkehr, die folgenden Whatsapp-Nachrichten ebenfalls und das Date findet nur deshalb statt, weil mir unglaublich langweilig ist.
Ich muss dringend wieder ans arbeiten kommen!

Lucky Luke nervt höllisch, also flüchte ich und sitze bereits eine gute halbe Stunde vor dem Termin im Café.
Dann Auftritt Koch: ein Combi fährt vor, heraus springt ein schlaksiger Junge.
Ja: JUNGE!
Meine Peter-Pan-Aversion haut mir gröhlend auf die Schulter.

Äußerst irritierend:
er ist 43, sieht aus wie 33 (keine Falten!), ist gekleidet wie 23 (Batman-Shirt!!) und hampelt nervös herum wie ein 13-jähriger ("Ich bin so aufgeregt!")
Ich widerstehe dem Drang, ihm tröstend durch's grauweißmelierte Haupthaar zu wuscheln.
Super, da fühl ich mich nicht 5 Jahre älter, sondern gleich fünfZIG!
Wir plaudern nett, er zeigt mir auf Wunsch seine zahlreichen Tattoos. Comichelden.
Nix gegen hübsche Formen und Muster, aber sich mit Hulk und Co. den ganzen Körper vollkritzeln zu lassen, finde ich irgendwie unschön.
Außerdem besitzt er Comics. 872 Comics, um genau zu sein.

(Dating Tipp No. 324:
Wenn die Dame auf die Frage nach Hobbys antwortet: "Ich spiele gerne an den Geräten meiner Söhne", verzieht der Gentleman bitte keine Miene**, sondern hilft mit dem korrekten Vokabular aus.
In diesem Fall: "Konsolen".
**auch nicht, wenn die Dame sich hysterisch kichernd unterm Tisch windet!)

Er hat ein Kindergartenkind. Ja, da schau her! Wenn das nicht passt.
Von einer jungen Dame, die meine Tochter sein könnte.
Hach, ich Faltenwurfding konkurriere ja so gerne gegen frischknackige Girlies.

Nach 2 Stunden beende ich das Date, obwohl er gerade sehr interessant über Haute Cuisine berichtet. Aber Luckys Babysitter wartet.
Da sich herausstellt, dass wir beide noch nicht im neuen Jazzclub der Stadt waren, verabreden wir uns locker für den folgenden Samstag.

Er meldet sich nicht mehr, ich auch nicht.
Abgehakt. 
"Einen 3. Bengel, der womöglich unbeholfen 'rumrammelt wie ein Teenie, brauchste so nötig wie einen Pickel am Arsch!" (O-Ton Charlotte)

Dann Freitag Abend seine SMS:
"Wann und wo soll ich dich morgen abholen?"
Da mir wieder ultralangweilig ist und der Dienstagsmann sich seit seiner Verfehlung neulich unsichtbar gemacht hat, sage ich zu.


Date 2:
Diesmal hat er wohl seinen reiferen Zwillingsbruder geschickt:
ich habe ein ernorm nettes Date mit einem erwachsenen Mann, in Erwachsenenklamotten.
Der "Bengel" hat sich in Luft aufgelöst und der Mann gefällt mir wider Erwarten ausgesprochen gut.
Wir schlendern durch die City, meiden den Jazzclub und gehen statt dessen essen.
Als wir später auf dem Weg zum Auto an einem Biergarten vorbeikommen, sitzen dort sein bester Freund samt Frau und winken uns zu sich. Na dufte...
Wir sitzen dann 2 Stunden bei 6 Grad und Whisky und Taccos in der sauerländer Nacht herum und haben richtig Spaß.

Ich habe zwar jetzt eine kombinierte Lungen-Blasenentzündung, aber hey - offenbar halten mich Freund und Frau für Recall-würdig, denn das dritte Date steht an und ich freu mich :-)

Moooment!
Das DRITTE?
Das berühmt-berüchtigte dritte??
Jou.
Ach du Scheiße.
*schluck*
(öhm, also *schluck* im Sinne von "Holy shit, wat bin ich uffgereeecht!")

Nun denn...
Wish me luck.



...to be continued...



UPDATE:

Nö, not to be continued.
Wie ich herausfand datete der Koch nicht  nur mich, sondern offenbar auch seine Freundin.
*seufz*
Label: Börse

Kommentare:

  1. *hachz*
    Das hört sich so damn nach Frühlingsgefühlen an.
    Ich glaub, ich bin auch ein klein wenig in Mr. Laserschwert verliebt. Und ein Koch! Da kommt die Schwiegermutter in mir durch...ein KOCH! Das ist Jackpott! Oder "Meeeeeeega" wie der Dietä jetzt sagen würde... Ich hab da so ein Gefühl, dass das...ähhhh...Zukunft hat. Es sind immer irgendwie die strangen seltsamen Typen, die man dann heiratet.

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    1. Keine Sorge, ich werd's eh so damn versauen...

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    2. Ach schnickschnack .... manche Männer stehen auf sowas. Ich bin da ganz optimistisch.

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  2. Anonym19/4/16

    Statt Girlies hab ich Grillies gelesen -vielleicht wegen Koch und so*kicher* sorry.
    Ich wünsche jedenfalls jede Menge Spaß und gutes Gelingen!*daumendrück*
    Sonnige Grüße aus Wien
    Martina

    p.s.bei "Fossil" hätte mein Fortpflanz auch gelacht.

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  3. ich hab jetzt so lachen müssen über den peter pan-beitrag :D das hast du wirklich toll beschrieben *gg*

    viel spass beim 3. date!

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  4. Wenn der freiwillig soooo eine Transformation durchgemacht hat, dann könnte das glatt was werden :)
    Wo steht eigentlich, dass man beim dritten Date muss?
    Relax und genieß es
    !

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  5. PILLE! Nimm um Himmels Willen die Pille. Oder nimm Kondome mit. Mein ja nur... ;)

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  6. Herrje, ich dachte auch zuerst, noch so ein Kleinkind brauchst Du sicher nicht. Aber hey - wenn er auch anders kann und Du Spaß mit ihm hast, dann wünsche ich alles Glück der Welt ;-)

    Schon wieder diese 3.Date-Regel? Juliane, Regeln sind da, um ausser Kraft gesetzt zu werden! Frag Dich lieber, ob Du mit ihm ins Bett WILLST und nur das zählt. Scheiss auf alle Regeln und tu, wonach Dir ist :)

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  7. Ei wisch ju lack :-) (Lucky hast du ja schon.. *ggg* ..sorry.. der MUSSTE einfach raus!!)

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  8. Ja ja, das hört sich alles ganz gut an mit dem Koch.
    Was mich aber viel mehr interessiert - hält das auf der Brille mit dem Edding? Ich spielte auch schon mit diesem Gedanken.
    Und möglicherweise sollte ich diesem Single-Börsen-Ding auch nochmal 'ne Chance geben. Vielleicht hätte ich dann auch mal etwas zu erzählen. Wem auch immer...

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  9. Super, hört sich gut an! :-) Sowohl die Beschreibung des ersten als auch die des zweiten Dates hat mir gut gefallen...Ich drücke jedenfalls alle Daumen.

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  10. Was zum Teufel heisst "getunnelt" ?!
    Und warum rennst du immer wieder in die gleiche Falle ?
    Ich hab das Gefühl, du wirst immer massloser :-)))

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    1. MIC:
      Hä? Welche Falle??
      Und kennst du nicht diese riesigen Ohrläppchenlöcher, die, wenn man die Ringe rausnimmt, aussehen wie Arschlöcher?? Das sind Tunnel.

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  11. Du hast so eine wunderbare "Schreibe", da kann ich doch nur Glück und Spaß - wobei auch immer, wird sich ergeben - wünschen
    :-D

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  12. Korrigier mich bitte, wenn ich jetzt nicht alle Details im Kopf habe, aber hat der Koch schon mal was gekocht? Teste doch mal seine Fähigkeiten in der Küche beim dritten Date. Vielleicht regelt sich das dann mit dem Laserschwert von alleine. *war der Koch das mit dem Laserschwert? Ich bringe wieder mal alles durcheinander☹️😟*

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  13. Ne, oder? :D Das ist ja eine fast schon legendäre Metamorphose. Dann mal viel Spaß beim dritten Date, bleib locker, genieß einfach eine schöne Zeit.

    Muahahaha, wie lustig ist bitte Elvis?!^^

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  14. Oi, das hört sich ja nach einer männlichen Version von Dir an... ;-)))))) Ich bin gespannt wie es weitergeht... *Daumendrück*

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  15. Vielleicht benimmt er sich beim dritten Date ja aber auch, als wäre er Rentner. :D Das würde ja die Reihe logisch fortsetzen. (Von 23 zu 43 zu 63) :D :D
    Nee, mal im Ernst. Viel Spaß. Und wenn du Lust hast, kannst du ja alle Tattoos nochmal genau zählen (auch die, die er bis jetzt nicht gezeigt hat)...
    Und wenn nicht, ist auch okay. ;)

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  16. @ cucuracha:
    Danke :-) Und ja, ich hasse diese PPs von ganzem Herzen!
    @ thestrangebeauty.net, Clara:
    Naja, das mit dem 3, Date ist doch so eine seit Generationen überlieferte Dating-Regel. Klar freiwilig und man muss ja nich und so, aber ICH FÜHL MICH SO UNTER DRUCK!!! WAAAAH!
    @ DSL:
    Kaum gehts peripher ums kochen, kommste aus der Versenkung hervor :-)
    @ Madame Himmelblau:
    Der Edding hält ein paar Wochen, dann ist er durch anfassen und Brille putzen weg.
    @ Beate:
    Nee nee, du bist schon ganz gut im Thema: Er schuldet mir eine Lasagne :-) Und ja, er besitzt ein Laserschwert.
    @ Finchen:
    WIE BITTE?!?!?!?!
    @ FrDrSeltsam:
    Und das 4. Date findet dann anlässlich seiner Beerdigung statt :-)))

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  17. Viel Erfolg, ich drücke die Daumen!

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  18. Anonym20/4/16

    Mir wurde noch nie von einer 3.Dating-Regel erzählt??!! Diese Überlieferung ist komplett an mir vorbei gegangen. Wer weiß, wofür`s gut war :)
    Ich wünsche dir Gück und scheiß auf die Regel :)
    Angelika

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  19. Anonym21/4/16

    Also, ich weiß ja nicht... diese "dritte Date-Regel" habe ich erst bei Ihnen kennengelernt, aber ich bin auch schon ein ziemlich altes Semester.

    Ist denn da nicht ein Scheitern bereits vorprogrammiert? Zweimal Süßholzraspeln, beim dritten Mal die Hosen runterlassen und dann: die Nächste bitte!

    Filinchen

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  20. @ eigenart, Angelika, Finchen, Lehmi, Anni:
    Hömma, ihr habt die Daumen nicht fest genug gedrückt!
    Wie ich herausfand datete der Koch nicht nur mich, sondern offenbar auch seine Freundin. *hüstel*

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