Sonntag, 7. Oktober 2018

Wenn's oben fault und unten brennt


Das Kind hat ein Loch im Zahn.
Ein großes, das sich über 2 Backenzähne erstreckt. Ich habe es mittels 12.000-Lumen-Stirnlupe selbst gesehen und mit Verwunderung zur Kenntnis genommen, denn wer es NICHT gesehen hat, ist das zahnmedizinische Fachpersonal, das vor 3 Monaten den Kindergarten heimsuchte. Dass so ein Riesenkrater in nur 3 Monaten entsteht, kann ich mir nicht vorstellen und nun erwäge ich eine Anzeige wegen unterlassener Hilfeleistung, oder was da sonst so in Frage kommt, um mich richtig reich zu prozessieren und dem Kinde eine hübsche Prothese und mir eine Fettabsaugung zu spendieren.
Und bevor jetzt jemand auf die Idee kommt, hier herumzuklugscheißern, dass Entdeckung bzw. Verhinderung von Karies in den mütterlichen Tanzbereich fällt, dem sei gesagt:
tje nün.

A propos Gesundheit:
Neulich war ich zur Krebsvorsorge beim Kleinen Fabian.
Ein Krebs wurde zum Glück nicht gefunden, aber dafür jede Menge außer Rand und Band geratene Hormone. Der Kleine Fabian tauschte running system Mönchspfeffer gegen Traubensilberkerze und ich warte nun seit unerträglichen 3 Wochen darauf, dass das verfickte Scheißzeug endlich wirken möge.
Es ist nämlich wahrlich kein Vergnügen, mehrmals am Tag das dringende Bedürfnis zu verspüren, sich in Embryonalstellung in die nächste Ecke kauern zu wollen und zu wimmern.
Ebenso unvergnüglich brennt & juckt und prickelt & zischt das Schmuckkästchen vor sich hin. Aber der Kleine Fabian weiß Rat in Form von Östrogen-Zäpfchen, 1x die Woche eingeführt, ein halbes Jahr lang und zack: geschmeidigere Scheide.
So die Theorie.
In der Praxis brach ich diese Folter nach 3 Wochen ab, da das Schmuckkästchen allergisch auf die Füllstoffe reagierte und ich mich mit wundem Schritt herumquälen durfte.

Ansonsten fresse ich kiloweise Erdnüsse. In Schokohülle natürlich.
Dem verwelkenden Körper ist offenbar nach Kalium und Phosphor.
Zur Ummantelung des infolgedessen immer breiter werdenden Hinterns, habe ich etwas entdeckt, das sich Boyfriend-Jeans nennt: beutelig um Bauch und Schritt, gemütlich am Oberschenkel, lässig um die Wade herum.
Assoziation hierzu ist nun nicht mehr: "Puh, ganz schön breiten Arsch gekriegt, wa?" sondern "Aaaaww, sie trägt die viel zu große Hose ihres Lebensabschnittsgefährten, wie romantisch!"
Perfekt!

Ganz und gar unromantisch hingegen entwickelt sich mein Verhältnis zu dem 17-Jährigen, der über mir wohnt.
Poltert 'rum wie ein Irrer, wenn er sich ab 23 Uhr bettfertig macht. Zweimalige Ansprache der Mutter meinerseits erbrachte jeweils nur kurzfristig Linderung.
Da ich nun für die Mutter seit meinem Einzug vor 20 Jahren, aus welchen Gründen auch immer, ein rotes Tuch bin, und sie nicht auf den Nächstenliebezug aufspringen mag, erwäge ich nun ernsthaft einen kleinen Zettel mit den Nachtruhezeiten unserer Stadt auszudrucken (22 - 7) und diesen zusammen mit einer Packung Merci vor ihre Türe zu legen.
Wirkt vielleicht nachhaltiger, als Gemecker.
Gestern nächtigte der Trampel aushäusig. Welch wunderbare Ruhe!! Kein spätabendliches Hochschrecken, keine angestrengten Atemübungen, um den Puls wieder auf Normalmaß herunterzuzwingen.
Naja, aber vermutlich kann das arme Ding nicht anders, denn wenn du von klein auf gewöhnt bist, deine komplette Freizeit immer nur zuhause zu hocken, wo soll da eine ordentliche Motorik herkommen?

A propos Vollidioten:
Ich kassierte unlängst vom Chef meine erste Rüge. Nur 1 Rüge pro Jahr - das ist eine recht gute Quote, finde ich.
Was war passiert?
Ein Mann rief an und verlangte in schroffem Ton, SOFORT mit der Geschäftsführung verbunden zu werden. Wieso er anruft, von welcher Firma und was er denn will... nö, das wolle er nicht verraten, aber ich müsse ihn nun direkt mit dem Chef verbinden, es sei schließlich DRINGEND!
Tagelang ging das so. Ich wimmelte ihn ab und schlussendlich legte ich bloß wortlos auf, sobald er sich meldete.
Denn... bei einem erfahrenen Bürofrollein wie mir klingeln sofort sämtliche Alarmglocken, wenn jemand aggressives, bei null Informationsherausgabe den Chef sprechen will, denn in 99% solcher Fälle handelt es sich um irgendwelche Akquise-Schwätzer und stellste so einen durch - zack! Anschiss.
Nun ja, einen Anschiss habe ich trotzdem kassiert, denn wie sich herausstellte, handelte es sich bei dem Anrufer um den Sekretär eines hohen Tieres, das in Not geraten war und dringend unsere Hilfe benötigte. Dringend deshalb, weil er bereits Klient unseres Konkurrenzunternehmens war und die es verbaselt hatten.
Huch.
Well, shit happens, gell?

Und zum Schluss möchte ich ein Erlebnis mit euch teilen, dass euch aufzeigen soll, wie wichtig es ist, dass man jederzeit sein Handy griffbereit bei sich tragen sollte.
Eines Morgens vor'm Bäcker steht ein NAW. Ich geh rein und Notarzt und Sanitäter stehen an der Theke und bestellen.
Und dann habe ich tatsächlich das 1. Mal in meinem Leben einen Arzt zur Seite geschubst, um bessere Sicht auf's Personal (-> den Sanitäter) zu haben!
Der war nämlich nicht nur jung, schön und gut frisiert, sondern hatte in seiner skandalös engen Sanitäterhose (die mich kurz überlegen ließ, ob es sich wohl um Stripper handelt) den knackigsten Apfelhintern, den ich je gesehen habe!!
Und da ich mein Handy im Auto gelassen hatte (denn was gibt's beim Bäcker schon groß zu sehen?!), habe ich heute leider kein Foto für euch...





PS: Annika, dieser Post ist nur für du!

Kommentare:

  1. Auch wenn dieser Post nur für Annika ist, habe auch ich ihn gern gelesen.

    Das mit der Rüge vom Chef ist ärgerlich, aber hömma, es heißt doch auch, wer nicht redet, dem wird auch nicht geholfen!

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    1. Dem schließe ich mich mal an. :)

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  2. Es gab Zeiten, da war man froh, dass sich die Menstruation trotz „Abenteuer“ einstellte. Es gab Zeiten, da war man glücklich, dass sie (für eine bestimmte Zeit) nicht mehr kam. Jetzt bin ich an nem Punkt, wo ich jedesmal denke „Oh schade... Immer noch so zuverlässig wie eh und je“ (immerhin ein was, wo der Körper zuverlässig reagiert) - und mir die dauerhafte Befreiung des Schmuckkästchens (cooler Name, muss ich mir merken :)) wünschte. Wenn ich aber immer so lese, was das dann mit sich bringt.. dann bin ich nicht mehr sicher, ob diese Form der Zuverlässigkeit nicht doch das kleinere Übel ist und alles andere noch getrost warten darf ;)

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    1. Es ist aber auch fies, oder? Mit 10 Jahren fängst du plötzlich an, jeden Monat für eine Woche zu bluten, hast dafür Kosten und Mühen, die du lieber nicht hättest. Während einer Schwangerschaft hat man zumindest davon Ruhe, aber dafür tausend andere Probleme. Und danach holt der Körper alles an Bluten nach, das er die letzten 10 Monate nicht hatte.
      Und dann irgendwann in den 50ern denkst du, endlich hat dieses Bluten ein Ende und BAM haut dir die Menopause dermaßen in die Fresse, dass du doch lieber wieder bluten möchtest.

      So fies. Ich bin dafür, Männern einmal im Monat so richtig in den Sack zu treten und sie 10 oder 20 Euro in den Müll werfen zu lassen, der Gleichberechtigung wegen.

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  3. Juliane, du hast was gut bei mir ;)))
    Hab‘ma sehr jefreut.

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  4. Ich hab mir auch sehr gefreut! Bitte weiter so und nicht nur alle Jubeljahre! Das Volk liebt es !

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  5. Anonym8/10/18

    Liebe Juliane, Tipp fürs Schmuckkästchen: Öl, gern aus der Küche, ich tu mir was gutes und nehme Arganöl................äußerlich! anwenden, hilft garantiert! liebe Grüße, GKK

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  6. Anonym8/10/18

    Danke fürs weiterposten! Merci! Ich liebe den Stil.....

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  7. Juliane ist wieder da.. !! *freu*
    Wäre auch sauer, wenn der Zahnarzt das übersieht. Man schaut dem Kinde ja auch nicht routinemäßig selbst mit der Taschenlampe auf die Backenzähne.

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  8. Wenn's oben fault und unten brennt,
    Braucht's Vagisan und Kukident.
    Ist alles wieder in Balance,
    Haben Nervbacken bei Jule keine Chance.

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  9. Ich hab einem sich bei mir über den Lärm meines 17-jährigen beschwerenden Nachbarn die Wohnungstür geöffnet und ihn zum Zimmer des Lärmenden geleitet. Nachbar war zufrieden, der 17-jährige betreten und ich hab mir ins Fäustchen gelacht. Vlt kannst du den Knaben einfach direkt ansprechen? So manches Mal haben die keinen Schimmer, was andere alles so mitkriegen.
    Und ja, unbedingt weiterposten. Bitte bitte.

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  10. Huch...gerade erst jetzt entdeckt. Schön, hier wieder von dir zu lesen---und schade um den Sanitätzerhintern...hätten wir, denke ich, alle gerne gesehen... ;)

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    1. Sanitäterhintern natürlich..herrje...bin schon ganz durcheinander :)

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  11. Anonym13/10/18

    Super, ein neuer Post <3
    LG
    Marion

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  12. Haha... Schmuckkästchen :-))) Das muss ich mir merken :-)))

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  13. Anonym15/10/18

    Ich habe genau das gleiche Problem mit dem Schmuckkästchen wie Du seit ich in den Wechseljahren bin und auch ich vertrage die Füllstoffe nicht. Probier mal natives Kokosöl und ab und zu Spühlungen mit Frauenmantel, Kamille etc. Es gibt auch eine Apotheke die so ein Östrogengel für Allergikerinnen herstellt.
    Ich habe zusätzlich auch noch eine total empfindliche Blase bekommen. Ein mal kalte FÜße und ich hab´ne fiese Blasenentzündung und säurehaltige Getränke verursachen ein Brennen in der Blase. Sehr nervig das Ganze, wenn man wechseljahrsmäßig alles mitnimmt
    LG
    LG

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  14. Stripper ... you're so great

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  15. Wunderbarer Text, vielen Dank dafür. Und alles Gute, unter anderem für das Schmuckkästchen. :)

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