Montag, 31. Dezember 2018

Pfosten-Charts 2018

Platz 4: Die Mieterin über mir.
Sie klackert in ihren ewigen 14cm Beate-Uhse-Gedächtnis-Pömps die Treppe hinab und bleibt vor meiner Türe stehen.
"Und hier wohnt 'ne richtige Sau! Guck mal, ganz dreckig!"
Türe auf:
"Hallo?! Wenn du schon vor meiner Wohnung stehen und über mich lästern musst, würdest du mich bitte nicht als Sau bezeichnen?!"
Die Irre und ihr Begleiter glotzen ertappt.
"Oh...äh, äh, äh, öhm, öhm, öhm. Ich meinte gar nicht dich, sondern ...äääääh... meine Tante!"
Ach so, na klar, sie nennt ihre Tante, unsere Vermieterin, Sau.
"Weil...?!"
Sie zeigt mir, dass die Innenlängsleiste(?) vom Treppenhausfenster ganz schwarz war und sie die sauber schrubben musste, obwohl das gar nicht ihre Etage ist.
Hat schon mal irgendjemand jemals auf die Leiste von einem Treppenhausfenster geguckt, das man sowieso nie öffnet, weil kaputt?
Also außer dieser Irren?
Sie stottert noch was von "Wir werden in unserem Leben keine Freunde mehr blabla."
Mann Mann Mann, der Blitz soll sie beim Scheißen treffen!


Platz 3: Die Kollegin.
Schnauft, stöhnt, ächzt, rülpst, hustet, poltert, flucht, plappert, summt und kichert nonstop vor sich hin.
Und nonstop ist nicht übertrieben. Die paar Sekunden, die sie pro Schicht einfach mal die Fresse hält, kannste an 2 Händen abzählen.
Da brauchst du dicke Nerven.
Bisher hatte ich die, lange halt ich nicht mehr durch.


Platz 2: Die Apothekerin.
"Ich hätt gern eine Tube Zugsalbe", sach ich.
"Wofür?", fragt sie und guckt alarmiert.
Ich schaue mich genant um, muss ja keiner mitkriegen, dass mir nach der letzten Achselenthaarung ein mordsmäßiger Pickel gewachsen ist.
"Ich habe da äh dieses kleine Pickelchen."
"Wo?", fragt sie streng.
"Unter'm Arm", gestehe ich und das war ein Fehler.
"Also entschuldigen Sie, aber ich verkaufe doch keiner Frau, die eine Beule unter'm Arm hat, eine Zugsalbe!", entrüstet sie sich. "Lassen Sie bitte Ihren Arzt darauf gucken, womöglich ist das ein vergrößerter Lymphknoten oder könnte sogar beginnender Brustkrebs sein!"
Mein kleinlautes "Aber es ist doch bloß ein Pickel!" überhört sie nonchalant.
Hätte ich mir ja denken können, nachdem sie sich schon letztens geweigert hatte, mir ein abschwellendes Nasenspray zu verkaufen.
("Hier bitte, nehmen Sie dieses von Stinkig & Ölig." - Wirkt das denn abschwellend?" - "Nein, aber es pflegt die Schleimhäute." *augenroll *augenroll)


Platz 1: Die Bloggerin.
Sie folgt mir seit vielen Jahren und hinterlässt ausschließlich fiese Kommentare.
(Nein, diesmal meine ich nicht die ewig besoffene Rechtsanwältin.)
Neulich postete ich bei Instagram eins von Luckys Tiptoi-Spielen und sie wieder so: *ätz*ätz*
Ich hab sie immer ignoriert, aber da musste mir leider der Kragen platzen und ich frug, ob ich ihr was getan hätte oder ob sie grundsätzlich eine miesgelaunte Pissnelke sei.
Sie antwortete, dass es an mir liegt, ich hätte einen miesen Charakter und sei null kritikfähig, was sie mit meiner Antwort bewiesen sähe. "Mission acomplished" schrieb sie noch (falsch), riet mir, ich solle mich weinend im Keller verkriechen, so als uraltes Weib mitohne Mann und Kleinkind, bevor sie mich blockte.
Öhm...
Korrigiert mich, aber wenn ich jemand völlig Fremden, jahrelang(!) folge, um irgendwann den Beweis zu erhaschen, dass derjenige kacke ist, dann stimmt doch mit mir was nicht!

Puh, wenn ich mir vorstelle, so eine Gestörte läuft da draußen frei herum.



Sie sterben einfach nicht aus...


*weinend ab

Freitag, 28. Dezember 2018

Endgegner

Gott hasst mich, ich weiß.
Kurz vor Weihnachten knockte er mich mittels eines verdorbenen Döners aus und am Heiligabend ließ er Lucky, der seit März nicht mehr krank war, mit Fieber aufwachen.

Das sind aber nur Lappalien gegen das, was er mir bereits im letzten Jahr bescherte:
meinen Endgegner.
Bislang war ich davon ausgegangen, dass mich Lucky frühzeitig ins Grab bringt, aber nein, da habe ich mich wohl geirrt, der kleine Vollstrecker hat ernstzunehmende Konkurrenz gekriegt.