Sonntag, 17. November 2019

Lucky muss zur Schule

Hurra hurra, die Anmeldeaufforderungen sind da!

Es gibt in unserem Städtchen 10 Grundschulen und jede einzelne bedient sich unterschiedlicher Anmeldeverfahren und -termine, was zur Folge hat, dass man sich unter Umständen nicht rechtzeitig in der Institution seines Herzens einen Platz reservieren lassen kann.
Das Einzige, was alle Schulen gemein haben, ist die "Green Card":
ein grüner Zettel, der Mehrfachanmeldungen vermeiden soll.

Damals, als ich noch jung und crispy war, hatten die Gören zwangsläufig die nächstgelegene Schule aufzusuchen; heute hat man freie Wahlqual.

So wenig Ansprüche ich an meinen Zukünftigen habe (Job, Auto, Puls), so wenig habe ich an eine Grundschule:
sie muss in der Nähe liegen und genügend Parkplätze zur Verfügung stellen.

Bleiben 2.

Schule 1:
Schnupper- und Anmeldetag: September.
4 km entfernt.
Liegt auf meinem Arbeitsweg und in einem exklusiven Viertel.
Hat einen sehr guten Ruf, was hier gleichzusetzen ist mit:
viele Aktivitäten, gute Pisa-Werte, wenig Ausländer, wenig Sitzenbleiber.
Die Schule ist 4-stöckig. Möchte ich eine Grundschule, die größer ist als das Kanzleramt? Eher nicht.
Die 2 Schnupperstunden sind tight getaktet mit Chor-, Tanz- und Sportaufführungen.
Und wie ich mich so durch das zur Feier des Schnuppertages aufgebaute Süßigkeitenbuffet samt Dinkeldonuts, Petits fours, Waffeln und Popcornautomat schlemme, während Lucky im Unterricht sitzt, kommen mir 2 ehemalige Mitschülerinnen, jetzt hier Lehrerinnen, entgegen.
Beide aus reichem Hause, beide eingebildete Schnepfen, beide damals üble Mobberinnen, die sich gerne und oft demütigende "Späße" mit uns Malocherkindern erlaubten.
Klar, mit 50 tickste anders als mit 15, trotzdem glaube ich:
jeder hat nen Grundcharakter und eine Pissnelke bleibt im Herzen eine Pissnelke.
Außerdem war ich ein mü mit der Parksituation überfordert, deshalb ein NO für diese Schule.
Aber: die Schlange am Anmeldecounter ist ziemlich lang. Wenn ich Lucky heute nicht anmelde, landet er garantiert auf Platz 917 der Warteliste und die Green Card wäre dann weg, falls mir eine andere Schule mehr zusagen würde.
Ich hasse Entscheidungen!!

Und Lucky so:
Die Schule ist doof, lass uns gehen, aber vorher will ich noch Popcorn!

Hübsch, aber riesig.
Wie viele kleine Menschen passen da rein?
5.000??



Schule 2:
Schnupper- und Anmeldetag: Oktober.
200 Meter entfernt.
Elvis hat diese kleine Schule auch besucht, alles war gut.
Damals gab es einen Ausländeranteil von 70%, vorwiegend Russen und Polen, was kein Problem darstellte.
An der Prozentzahl hat sich nix geändert, wohl aber an den Herkunftsländern.
In der Zeitung stand:
Die Stadt hat ein pädagogisches SEK geschickt, weil in der arabischen Kultur Probleme anders angegangen werden und diese unkonventionellen Lösungsansätze oftmals unangemessen bis erschreckend für den westeuropäischen Lehrkörper erscheinen. Einer dieser Körper, nämlich der Direktor höchstpersönlich, hat sich sogar unlängst abgesetzt.

Oha. Ein Schiff ohne Kapitän.
Will man einen Problembären als Schule? Nö.
Andererseits: nur 300 Meter! Wenn mal "was" ist, kann Lucky alleine nach Hause marschieren.
Also ab zum Schnuppertag.
Wir werden mit 3 Liedern begrüßt (*gähn! Oh Mann, wie ich diese theatralen Stümpereien vermisst habe...), Lucky geht zum Unterricht, wo jedes "Patenkind" etwas mit dem Schnupperer bastelt.
Beim Kuchenbuffet interviewe ich eine Lehrerin.
Sie kontert mit: Alles halb so schlimm, Lügenpresse, gehen Sie doch nachmittags mal auf den Schulhof, wenn sich die Kinder und Mütter da zum Spielen treffen und machen sich selbst ein Bild!
Das Bild bietet sich mir direktemang:
auf dem Weg zum Auto müssen wir quer über'n Schulhof, und erleben, wie sich verlottert aussehende Kinder Sachen wie Hurensohn, Arschloch und verpiss dich zurufen.
Alles klar.
NOPE!

Und Lucky so:
Ich will auf diese Schule!! Mein Freund Lars geht da auch hin!!!!

Scheiße, und ich habe immer noch die Green Card in der Tasche und bin für Schule 1 nun garantiert zu spät.
Ich verliere die Nerven und melde Lucky hier an. Sicher ist sicher. Wird ja wohl möglich sein, diese Entscheidung gegebenenfalls rückgängig zu machen, oder?
Oder?!


Enorm unzufrieden mit der Gesamtsituation studiere ich die Homepage der Stadt und TADAA! entdecke ich eine Schule, nur ein paar Straßen weiter, von der ich noch nie gehört habe.

Schule 3:
Schnupper- und Anmeldetag: November.
2 km entfernt.
Ich bin direkt verliebt in das alte Gemäuer mit Atrium und Springbrunnen und viel Grün drum herum. Eine richtige kleine Oase inmitten eines unruhigen Viertels.
Es findet normaler Unterricht bei geöffneten Türen statt und wer mag, kann sich dazusetzen.
Ich laufe Elvis' ehemaliger Lieblingslehrerin über'n Weg, die sich vor einigen Jahren von Schule 2 hierher hat versetzen lassen.
Begründung:
viel Unruhe im Unterricht, da viele Kinder aus geflüchteten Familien, die aufgrund traumatisierender Erfahrungen oft aggressiv auf stressige Situationen reagieren.
(Ich lasse die Flucht des Direktors und diverser Lehrerinnen jetzt mal unkommentiert...)

Und Lucky so:
Ich will aber auf Schule 2!! Mein Freund Lars geht da auch hin!!!!
(Es sei erwähnt, dass Lars bereits in diesem Jahr eingeschult wurde, also nicht in derselben Klasse wie Lucky sein wird und da die beiden sich privat nicht treffen, ist fraglich, ob sie sich in 10 Monaten überhaupt wiedererkennen.)

Ein Brunnen in einer Grundschule.
Wie viele Erstklässler
hier wohl schon ersoffen sind??


Also rufe ich die Schulsekretärin von Schule 2 an und frage, ob ich die Green Card wohl wiederbekommen könne.
And guess what:
aus irgendwelchen schulpolitischen Gründen gehören 2 und 3 zum selben Geldpool .
Heißt: die verbindlichen Anmeldungen Ende November werden eh im Sekretariat von 2 gemacht und dann kann man wählen, welche Schule man nun will.
Puh.
Das war ja einfach.


Lucky, solltest du diesen Bloppost in ca. eineinhalb Jahren lesen können:
es war zu deinem Besten, glaub mir...

Samstag, 7. September 2019

Dresscode aus der Hölle

Es gibt eine Menge Dresscodes:
smart casual, business casual, business attire, business formal, semi formal, creative casual, white tie, black tie, usw.

Und zu diesem Thema schickte uns der Chef neulich eine Mail mit einem Link.
Es sollte ein Firmenvideo gedreht werden und er wünschte sich alle in business casual.


Damen
Kleidung:
Sauber und gebügelt!
Keine Jeans! (Ausnahme: schwarze).
Anständige Pantalon oder mindestens knielanger Rock.
Schöne Bluse, Tunika oder Shirt. Hoch geschlossen, so verhindern Sie, dass Ihr Dekolleté gesehen wird.
Ein mindestens knielanges Kleid aus unifarbenem Stoff geht auch.
Outfit mit Strickjacke oder Colbert abrunden.
Rollkragenpullover kann auch getragen werden, solange er adrett aussieht.

Schuhe:
Saubere, polierte Schuhe aus Glatt- oder Wildleder in unaufdringlicher Farbe.
Schuhe mit Absätzen.
Ballerinas sind auch eine Option, wenn Sie nicht auf Absätzen laufen können.

Accessoires:
Das richtige Accessoire verleiht Ihrem Outfit Weiblichkeit und einen schicken Touch.
Weniger ist mehr.
Kleine, elegante Ohrringe, eine schlichte Halskette oder ein schönes Gold- oder Silberarmband.

Sonstiges:
Was Sie als Frau berücksichtigen sollten: Ihre Unterwäsche.
Wählen Sie gut sitzende Dessous aus einem weichen Stoff.
Dicke Spitzen oder schlecht sitzende Unterwäsche kann auftragen und das ist unprofessionell.

Farben:
Wählen Sie elegante Farben und schöne Farbkombinationen.
Beispiele für richtige Farbkombinationen sind helles lachsrosa, khaki und weiß oder die Kombination von dunkelgrau, dellblau und weiß.

Haare und Make-Up:
Gepflegt, nicht auffällig.



Herren
Kleidung:
Sauber und gebügelt!
Keine Jeans oder Jeanshemden!
Pantalon, Chino oder Anzughose, kombiniert mit langärmligem Oberhemd oder Poloshirt.

Haare:
Gewaschen und ordentlich gekämmt.

Schuhe:
Saubere, polierte Loafers oder Brogues aus Glatt- oder Wildleder.
Neutralfarbige Socken im Farbton Ihrer Hose oder Schuhe.

Accessoires:
Ordentlicher Ledergürtel.
Klassische Uhr.


Tja, da guckt ihr, was?

Wir fanden diesen Link nicht nur auf mehreren Ebenen verstörend, sondern er warf auch viele Fragen auf:
Was ist ein Colbert?
Dürfen Frauen Uhren tragen?
Was ist eine "anständige" Pantalon?
Kommen die Männer ohne Unterwäsche?
Ist die Farbe helles lachsrosa nicht seit 1984 offiziell verboten?

Panik brach aus, ausschließlich bei den Frauen.
Im Geiste wurde der Inhalt des Kleiderschranks durchgegangen:
bin ich im Besitz einer adretten Colbert? Haben meine Schlüpfer womöglich zu dicke Spitze??
Die folgenden Mittagspausen wurden für gemeinsame exzessive Einkaufstouren genutzt, es wurden bergeweise Klamotten herangeschleppt, schließlich haben alle Frauen dieser Erde "nix zum Anziehen", und eine nähaffine Kollegin brachte gar ihre Pfaff ambition mit, um zu kurze Röcke und zu offenherzige Blusen zu maßregeln.

Die Gleichstellungsbeauftragte hingegen übergab sich kurz, aber professionell und stellte dann den Chef zur Rede.
Es stellte sich heraus, dass er seine 86-jährige Mutter mit dem Heraussuchen eines geeigneten Links beauftragt und diesen letztendlich selbst gar nicht gelesen hatte.
Das fand die Gleichstellungsbeauftragte irgendwie doof, denn einer so alten Dame und zugleich Chefmutter darf man aus moralischen und karrieristischen Gründen keine Standpauke halten.


Unter'm Strich:
Wir Frauen kamen zum Filmtermin in anständigen Pantalons, adretten Blüschen und unauffälligen Schlüpfern.
Fast alle Männer erschienen in Jeans, es hatte nämlich kaum einer die Mail gelesen.
Trotzdem durften alle mitmachen, sogar die 62-jährige Chefsekretärin, die in einem Anflug von Rebellion? Demenz? eine neonpinkfarbene Rüschenbluse zu weißen Bermudas und  beigen Ballerinas kombinierte.

Sonntag, 4. August 2019

Sommerurlaub 2: Von Poker, PushUps und Pomelos

Montag:
Anruf Omma:
Sie sei leider irgendwie im Krankenhaus gelandet und da wäre es ziemlich dreckig in den Ecken; sie hätte schon Beweisfotos mit dem Handy geschossen!
Was denn passiert sei, will ich wissen.
Sie hätte am Computer gesessen und wäre plötzlich weggetreten. Als sie wach wurde, hätte sie am ganzen Körper gezittert. Blutdruckmessung zeigte aber gute Werte. Sie sei dann zum Hausarzt marschiert und der hätte sie direkt eingewiesen.
Oha.

Abends gucke ich GOOD GIRLS: 3 Frauen überfallen aus Gründen einen Supermarkt und geraten in die Fänge eines fiesen, aber heißen Gangsterboss und finden Gefallen an illegalen Tätigkeiten.


Dienstag:
Der aufmerksame Leser weiß, wie sehr ich den Sommer verabscheue.
Draußen sind's 33°C, ich kann also unmöglich das Haus verlassen, ohne in Flammen aufzugehen.

Mittags Whatsapp-Nachricht von einer Kollegin:
Sie sucht eine verschollene Rechnung über Büromaterial; ob ich wüsste, ob die Ware samt Rechnung angekommen sei.
Ich bin seit 10 Tagen nicht im Büro gewesen, woher soll ich wissen, was da wann geliefert wurde, du Bratze?!
Ich antworte mit "Schöne Grüße aus dem Urlaub!"
Sie reagiert verschnupft: "Ich möchte demnächst auch nicht kontaktiert werden, wenn ich nicht da bin!"
Keine Sorge, sowas Hirnrissiges tut ja auch kein anderer.



Mittwoch:
Anruf Omma:
Sie sei wieder zuhause.
Alles gut soweit, sie dürfe aber erstmal 3 Monate nicht Autofahren, denn sie hätte wohl einen epileptischen Anfall gehabt.
Oh.
Dass bei ihr eine Disposition diesbezüglich besteht, war uns aufgrund des schweren SHT vor vielen Jahren klar, aber bisher ist es nie soweit gekommen.
Bis jetzt.
"Wodurch wurde das denn verursacht?", will ich wissen.
- "Ich habe wohl zu lange am Computer gesessen."
"Wie lange?"
- "Naja, so ungefähr 5 Stunden."
Alter Schwede!
Mein eigener Rekord liegt bei 6 Stunden "Alan Wake" auf der XBox.


Wer kennt sie nicht,
die Epilepsie-Warnung in den Booklets
von PC- und Konsolen-Games?
Was sie gezockt hat, wollt ihr wissen?
Poker, was sonst?


Donnerstag:
Ich bringe mein neues, teures Küchenmesser aus Damaszener Stahl zum Schleifer.
Als ich es später abhole, werde ich gerügt:
"Tolles Messer, sehr gute Qualität, aber wie haben Sie denn diese Macken da rein gekriegt??"
Kurz bin ich versucht zu sagen:
"Das ist passiert, als ich unser Omma zerstückelt habe", aber bei 34° C ist mir nicht nach Scherzen zumute.
Das Messer habe ich tatsächlich so zermackt gekauft, aber das glaubt er mir nicht.
Kochidiot, der ich bin, habe ich gedacht, das muss so, bis Wren mich eines Besseren belehrte.
Leider müsse er mir aber 1 Euro mehr abknöpfen, meint der Schleifer, denn das Messer sei nicht richtig sauber gewesen und dadurch würde sein Schleifstein leiden.
WIE BITTE?! Hat dieser Fatzke mich gerade schlampige Hausfrau genannt???
Bin nicht sicher: soll ich an meinen Putzskills arbeiten oder eine neue Spülmaschine kaufen?

Netflix bietet mir QUICKSAND an: Wieso erschießt eine Abiturientin ihren Freund?
"Weil er ihr auf den Sack ging" ist hier nur die halbe Lösung.


Freitag:
Lucky ist vom Vater zurück und verlangt beim Abendbrot sofortige Berichterstattung darüber, wie Babys in Bäuche kommen.
Ich hatte mit dieser Frage noch nicht gerechnet, immerhin hat Elvis viel später gefragt.
Ich versuche, so kleindkindgerecht wie möglich zu erklären, komme ins Stottern, verliere den Faden, weil mir die 37° C Außentemperatur die Sinne vernebeln und ich mich beim besten Willen nicht an Geschlechtsverkehr und Co. erinnern kann, das Ganze läuft irgendwie aus dem Ruder, mit dem Ergebnis, dass Lucky nun denkt, ältere Brüder zeugen ihre kleinen Geschwister, und Mädchen haben 2 Mütter.
Och Menno, ey...!!

Ich starte HOW TO SELL DRUGS ONLINE.
Wahre Begebenheit: Schüler ("Shiny flakes") vertickt online Drogen.
Äußerst irritierend: Der 22-jährige Schauspieler, der den 18-jährigen spielt, sieht aus wie 40.


 
Samstag:
Dank seines neuen Hintergrundwissens (siehe Freitag), verschafft uns Lucky beim Bäcker kostenloses Backwerk.
Als er trotz mehrmaligem Mahnen meinerseits nicht aufhört, mit seinen Dreckpfoten an die Glastheke zu tatschen, drohe ich: "Na warte, Bürschchen, das sag ich deiner Mama und dann kriegst du Ärger!"
Und er so: "Ich habe keine Mama!"
Die Bäckereifachverkäuferin kriegt vor Mitleid direkt Milcheinschuss und schenkt ihm 2 Brötchen!
Super!
Montag gehen wir zum Metzger, ich könnt mal wieder ein Steak vertragen.


Sonntag:
Heute ist Ommas Bank-Tag.
Unser Omma verweigert Kartenzahlung und stattet sich 1x pro Quartal mit einer beträchtlichen Summe Bargeld aus.
Zu diesem Event muss ich immer mitkommen, denn sie befürchtet, man könne sie auf dem Nachhauseweg (43 Meter) überfallen.
Da sie selbst auf keinen Fall das Opfer fieser Schurken werden will, muss ICH das Geld an mich nehmen, habe aber heute meine Handtasche bei ihr liegen lassen, meine Hose hat keine Taschen, wohin also mit den Kröten?


Genau.
Protipp:
Push-Ups sind nur bedingt zum Geldtransport geeignet, weil das Polster Brüste und Kohle nach oben schiebt, was zur Folge hat, dass man sich auf 43 Meter Heimweg 12 bis 19 mal zu Kontrollzwecken an die Brust fasst.
So (oder ähnlich) entsteht vermutlich ein zweifelhafter Ruf wie "die seltsame Alte".

Abends gucke ich Enissa Amanis Netflix-Show "Ehrenwort".
Amani kannte ich bis dato nur vom Spiegel-Papaya-Gate.
Ich fasse mal kurz für euch zusammen:
krass, krass, krass, stolz, Bruda, krass, Bruda, Bruda, krass, krass, stolz, Bruda, krass, stolz, stolz, krass.
Du liebe Güte, wer lacht denn über eine 37-jährige Sexbombe mit Ghettogossen-Sprech? 12-jährige Jungs??
I feel you, Rütze, I feel you.




FIN

Donnerstag, 25. Juli 2019

Sommerurlaub 1: Von Fieber, Fakes und Fahrzeugen

Im folgenden Text werden verschiedene Marken genannt, deshalb schreibe ich hier vorsichtshalber mal WERBUNG hin, obwohl ich nicht gesponsert werde und mir alles selber kaufen musste. Ein Skandal!


Letzter Tag vor'm Sommerurlaub:
Die Kindergärtnerin fragt, warum ich ganz in schwarz gekleidet sei.
"Weil ich traurig bin", sage ich.
"Näää, weil schwarz schlank macht, ne?"
Da trifft die blöde Kuh leider mitten ins (Achtung!) Schwarze, höhö, denn ich habe seit Weihnachten 7 Kilo zugenommen, was ich der unholy Mischung aus Wechseljahren, Gefräßigkeit, Bewegungsmangel und der daily Bürotorte ankreide.





Montag:
Dank Berufsschulferien werde ich durch das Getrampel schwerer Arbeitsschuhe im Treppenhaus geweckt. Der IrgendwasmitMaschinen-Azubi aus dem Dachgeschoss muss statt 7.30 Uhr ab sofort um 6.30 los. Na super...

Egal, ich muss eh dringend mit Lucky zum Arzt, denn:
"Herr Doktor, Sie müssen mir glauben! Noch vor 20 Minuten war das Kind am Bauch voller Pusteln!" sage ich und starre auf den völlig blanken Rumpf des Kindes.
"Ja, sowas nennt man Urticaria, eine allergische Reaktion auf z. B. Insektenstiche oder Pflanzenkontakt. Auch Wanderausschlag genannt. Sehen Sie, jetzt hat er die Quaddeln an den Beinen.", sagt der Doktor.
"Das ist ja schön!", freue ich mich.
Wobei mich natürlich nicht die scheiß Nesselsucht erfreut, sondern dass ich nun nicht als Sauerlands hysterischste Helikoptermutter gelte, die nur wegen eines bedenklich geformten Popels zum Arzt rennt.
Der Antihistaminsirup lässt Lucky direkt einpennen und das für 4(!) Stunden.
Yeass, der Doktor hat mir den Heiligen Gral verschrieben!!



Dienstag:
Das Kind wurde schon früh vom Vater abgeholt.
Man hegt ja diese pikanten Fantasien, was man alles macht, sobald mal alle aus dem Haus sind, nämlich.. ähm...äh.. Moment, ich hab's gleich... öhm... ach ja, genau! Bei Netflix anmelden und binge watchen.
Ich habe viel Gutes über DARK gehört und starte damit. Schreck in der ersten Minute: es ist eine deutsche Produktion und wir alle wissen von Sat1 und Co., dass es IMMER in die Hose geht, wenn deutsche Serienproduzenten einen auf Hollywood machen.
Aber: Angst unbegründet. Tolle Serie.
Naja, bis auf die unheilvolle Hintergrundmucke in JEDER Szene.
Und den Regen in JEDER Szene. Schirme gibt es in Winden offenbar keine, Kapuzennutzung ist verpönt und die Protagonisten lieben ausgiebige Schwätzchen im Freien.

Nachmittags Notruf vom Pilot: Lucky hat Fieber.
Wieso denn das plötzl... ach deshalb heißt Urticaria auch NesselFIEBER! Wieso hat eine einzige Krankheit so viele Namen?!
Nu ja, da müssen sie durch, 250 km sind mir ein mü zuweit, um mal eben Fiebersaft rüberzureichen.



Mittwoch:
Ich habe um 8.30 Uhr einen Termin zur ersten Inspektion meines Lebens.
Solch unsexy Shit haben sonst immer so Männer für mich erledigt.
Bin pünktlich an der Anmeldung, aber das letzte Glied einer mordsmäßigen Schlange.
20 Minuten später, leicht kollaptisch, rufe ich in die Runde: "Ich habe einen Termin, mache aber jetzt kurz zum Bäcker rüber, bin gleich wieder da!"
Niemand antwortet.
Wieder zurück, ist die Schlange fort.
Der Werkstattmeister möchte gerne mit mir ein Wörtchen zum Thema Pünktlichkeit reden, aber die Sekretärin bestätigt, dass ich tatsächlich pünktlich da war.
Als ich nach Hause komme, habe ich einen Anruf auf dem AB: Es ist die Werkstatt, die mich anrief, während ich bei denen in der Schlange stand, um nachzufragen, ob ich meinen Termin nicht wahrnehmen wolle.
Einmal nur, EINMAL mit Profis zu tun haben... #lifegoal

Als ich 9 Stunden später mein Auto abhole, teilt mir der Meister mit, dass sie die Inspektion nicht geschafft haben, weil ich zu spät da gewesen sei und die Zeit nicht gereicht hätte. Wtf?!
Wenigstens nötige ich ihn noch dazu, mir einen neuen Frontwischer anzubringen und eine Fußmatte zu bestellen. Er will sich melden, sobald sie geliefert ist.

Auf Netflix schaue ich THE LETDOWN, eine australische Mini-Serie über frischgebackene Eltern. Frech, witzig, aber auch sentimental. Wer gut englisch kann - bitte.



Donnerstag:
Im Briefkasten steckt eine Einladung zu einer Hochzeit. Eine Arbeitskollegin heiratet den Mann, den sie bei NeueLiebe.org kennengelernt hat. Wow.
Das und das Trauma vom Vortag führen dazu, dass ich mich bei NeueLiebe.org anmelde, um mir jemanden für's Grobe zu suchen.
Man glaubt es kaum:
es sind immer noch dieselbe Nasen da, die schon da waren, als ich mich vor 6 Jahren dort angemeldet und vor 2 Jahren abgemeldet habe. Außerdem erstellt NeueLiebe.org nun automatisch Accounts bei MeineStadt.de und AlteLiebe.com, der Singlebörse für ü50er. Hä? Nee, dat will ich nicht! Nachdem ich 300 Profile gecheckt habe und mir davon nur 1,4 Männer gefallen, melde ich mich wieder ab.

Statt dessen netflixe ich MODERN FAMILY.
Die Serie ist toll, obwohl mir 90% der Darsteller unsympathisch sind: die humorbefreite Blondine mit ihrem depperten Mann; das schwule Ehepaar, das sich nonstop anzickt. Aber Jay, Gloria und die Kids reißen's raus.




Freitag:
Heute wurde die Inspektion erledigt! In nur 3 Stunden.
Zuhause lese ich mir die Aufstellung aller durchgeführten Arbeiten durch:
aha, man hat einen neuen Frontwischer angebracht. Again.
So so, und 1 Liter Scheibenwischwasser nachgefüllt. Erstaunlich, dass da überhaupt noch was reingepasst hat, wo ich den Behälter erst 2 Tage vorher voll befüllt habe.
Auch wurde mir ein korrekter Reifendruck bestätigt, nämlich 2.2.
Mein Bordcomputer meldet zwar immer noch die Werte meiner eigenen stümperhaften Aufpumpversuche: 2.2, 2.3, 2.2 und 2.5, aber hey! 2.2 ist auf jeden Fall dabei.
Ich frage nach der Fußmatte. Die wurde bereits verkauft, da ich sie nicht abgeholt hätte. Klar, man hat mich ja auch nicht benachrichtigt!
Ich bestelle eine neue Matte. Sie wollen sich melden, sobald sie geliefert ist.

Abends starte ich mit DEAD TO ME. Eine Witwe und die Mörderin ihres Mannes werden beste Freundinnen. Also fast wie im richtigen Leben.



Samstag:
Hurra, das Paket ist da!
Nachdem ich im Frühjahr bei Ebay einen Burberry-Mantel ersteigert hatte, der Größe 44 sagt, aber wie 52 daherkommt, habe ich nun einen neuen Versuch gestartet und bei GaddaFifi40 (100% pos. Bewertungen) einen schwarzen Kurztrench in 40 ergattert.
Toller Mantel! Wertiger, fester Stoff, super Verarbeitung, schöner Schnitt.
Leider kommt diese 40 daher wie 34. Fuck.
Burberry, was' los bei euch?!
Schade, nu ja, dann muss ich ihn halt verkaufen, denn GaddaFifi40 will ihn nicht zurück haben.
Aber halt! Was steht da auf dem Waschzettel?? Made by Inheebirrit Ltd., Shanghai. WHAT?!
Ich google den Namen. Inheebirrit Ltd. produziert mitnichten für Burberry, sondern bloß Klamotten, die aussehen, wie Burberry. Und Chanel. Und Valentino.
Betrug!! Etikettenschwindel!! Was tun??
Ich werde mich keinesfalls strafbar machen, indem ich einen fake Mantel weiterverkaufe!
Auch hege ich keinerlei Interesse daran, mich mit jemandem namens GaddaFifi40 aka Osama El Khatibi (und seinem Clan) anzulegen, der ja meinen Namen und Adresse hat und verzichte auf eine Meldung im Ebay Headquarter.
(Wie? Was?! Vorurteile? ICH??? Ja, zur Hölle! Bei Burberrybeschiss hört meine Toleranz auf!)
Ich beschließe, den Mantel unser Omma zu Weihnachten zu schenken, denn sie ist die einzige dürre Person, die ich kenne.


Schnieke, aber unecht.


Abends gucke ich HAUS DES GELDES 3. Die Serie ist so spannend, dass ich zwischendurch in eine Tüte atmen muss.


Sonntag:
Eine Kollegin mailt mir die Fotos, die neulich für die Firmenhomepage gemacht wurden.

Ich möchte weinen...


Ach, hätte ich doch schwarz getragen!


Da es sich um einen Notfall handelt, betrete ich kurz darauf eine Notfall-Apotheke und kaufe mir eine Dose Jokebe. Das ist sowas wie Almased, nur mit Erdbeergeschmack.
Um den Apotheker nicht zu erzürnen, kaufe ich noch eine Packung Fieberzäpfchen für "mein armes Baby".
Mittags rühre ich mir einen Shake an. Nach nur 100 ml fühle ich die ersten Ekelpickel blühen und kippe den Rest weg.
Vor lauter Frust über meinen fetten Arsch gönne ich mir die Königin des schnellen Herztods: eine Salamipizza.

Ich starte mit FRANKIE UND GRACE. Es geht um 2 Ü70-Paare, deren Männer seit 20 Jahren eine Affäre haben und zwar miteinander. Könnte mehr Pep vertragen, aber für die Zielgruppe wohl genau richtig.



...to be continued...


Sonntag, 7. Juli 2019

Juliane von Knigge - Bewerbungen

Niemals hätte ich gedacht, dass dieser Post notwendig sein würde, niemals!
Aber wenn du in einem Unternehmen mit BewerberInnen zu tun hast, erlebste viel Elend.

Wir hatten/haben sie alle da:
- die im Arbeitsverhältnis, die sich bloß bewerben, um ihren Marktwert zu testen
die im Arbeitsverhältnis, die was Besseres suchen
- die Berufsanfänger, fresh from the Uni oder Berufsschule
- die Wiedereinsteigerinnen
- die Arbeitslosen, die vom Amt "gezwungen" werden
- die Arbeitslosen, die wirklich Arbeit suchen und
- Rentnerinnen, die sich ihre Rente aufbessern wollen/müssen.

Tja, wo fange ich an?

1. Die Bewerbung
Offenbar ist es nicht en vogue, Lebenslauf und Anschreiben auf Fehler zu checken.
Die Bewerbung ist der allererste Eindruck, den die Firma von euch bekommt, also gebt euch ma Mühe, ey!
Lasst jemand Schlaueren drüber gucken oder nutzt die Online-Rechtschreibprüfung.

Fasst euch kurz!
Glaubt ihr, wir lesen Bewerbungen durch?
(Spoiler: NEIN! Wir checken zuerst eure Visagen. Sympathisch oder unsympathisch? Dann wird im Lebenslauf nach dem erlernten Beruf geguckt. Wenn der passt, biste 1 Runde weiter und DANN erst überfliegt man das Anschreiben.)

Schlimmstes Beispiel:
ein Mittfuffziger mit Doktortitel schrub in seinem 2-seitigen(!) Anschreiben, was seine Eltern von Beruf waren, wann er geheiratet hat, welchen Beruf die Frau hatte, wie viele Kinder zur Welt kamen, welche Berufe die Kinder gewählt haben, und dass er mittlerweile geschieden ist. (Was mich zugegebenermaßen dann doch interessierte, aber das TUT JETZT NICHTS ZUR SACHE!)

Vergesst diesen anbiederischen Sermon, den euch die "Profis" vom Arbeitsamt oder aus irgendwelchen Maßnahmen vorkauen.
Dieser lame Einheitsrotz interessiert keine Sau.
Ein knackiger Zweizeiler, in dem steht, was ihr von Beruf seid und was ihr aktuell macht, reicht; den Rest erfährt man im Vorstellungsgespräch.

Kleiner Tipp für Feinheiten wie Ansprechpartner etc.:
Wenn im Stellenangebot steht "Schicken Sie Ihre Unterlagen an den Vizepräsidenten. Fragen zur Stelle beantwortet Ihnen Frau Müller", dann geht euer Krempel NICHT an "Sehr geehrte Frau Müller" und NICHT an den sehr geehrten Herrn Vizepräsident!
Ersurft euch gefälligst auf der Firmenwebsite des Vize Namen!


2. Das Foto
Schlimmstes Beispiel:
Ein selbstgeknipstes Foto auf einem s/w-Drucker ausgedruckt, schief ausgeschnitten und schräg auf den Lebenslauf gepappt.
Gönnt euch 'nen Profi!
Und 'ne Haarwäsche.
Und 'n Lächeln.


3. Das Vorstellungsgespräch
Du Glückskeks wurdest eingeladen? Dann sei verdammt nochmal pünktlich, das ist doch nicht zuviel verlangt!

Schlimmstes Beispiel:
Anruf aufgelöste Enddreißigerin: sie hätte sich verfahren, könne die Firma nicht finden und käme nun womöglich nicht pünktlich und hach - welch Drama!
Stellt sich raus:
sie stand 50 Meter von unserem Gebäude entfernt und das 2 (in Worten: zwei) Stunden (in Worten: Stunden) zu früh.

Findet ihr das verfickte Bürogebäude nicht, dann googelt oder fragt in der nächsten Tanke, aber macht keinen auf hilfloses "Ich find mich nicht zurecht und ein Navi kann ich auch nicht bedienen und in solchen Situationen bin ich eh kurz vorm Nervenzusammenbruch"-Frauchen!

Schön übrigens, wenn ihr am Empfang den Namen desjenigen nennen könnt, der euch eingeladen hat. Frau von Wegen zum Beispiel.
Nicht Frau van Wegner, nicht Frau Wagen und schon gar nicht "Hab ich vergessen."

Bereitet euch vor!
Lernt von mir aus die Firmenhomepage auswendig, aber seid informiert!

Habt souveräne Antworten parat und antwortet keinesfalls auf den Klassiker "Mögen Sie sich bitte kurz vorstellen?" mit "Och, tja, was soll ich da erzählen? Gibt nich viel..." oder "Ich  bin gebürtig aus Sachsen und lebe jetzt mit meinen 2 Katzen in Dingshausen."
Eines Tages wird sie vor mir stehen, die perfekte Bewerberin, die dann antwortet "Ich bin eine 32-jährige Finanzbuchhalterin, die nach 3-jähriger Elternzeit wieder ins Berufsleben einsteigen möchte."
Ich gebe die Hoffnung nicht auf.

Gelegentliches Blinzeln wär auch schön, statt uns mit aufgerissenen Augen anzustarren, wie das Karnickel die Schlange.

Schlimmste Beispiele:
die 42-jährige, die beide Arme um sich geschlungen hatte und vor & zurück wippte, nur unterbrochen von gelegentlichen Hairflips.
Oder die, die Null Ahnung hatte, wer wir sind und was wir machen.
Oder diejenige, für die wir eine Pause einlegen mussten, damit sie sich einen Hub Nitro genehmigen konnte:


"Ich bin immer so aufgeregt, wenn ich mit Chefs zu tun habe!"
*seufz*
Ja, sie lebt noch, keine Sorge!
Nein, sie musste nicht ins Krankenhaus.
1 Gönnung Nitro und das Gespräch ging weiter.

Macht eure Nervosität nicht zum Thema.
Wenn ich für jedes "Hach, ich bin so aufgeregt!!!" 'nen Euro kriegen würde, wär ich längst auf Weltreise.
Man traut einem Bewerber, dem schon bei einem "normalen" Gespräch die Düse geht, nämlich nicht wirklich zu, dass er im stressigen Arbeitsalltag gelassen bleibt.

JA, wir sind/waren alle aufgeregt bei einem Interview, aber reißt euch gefälligst zusammen!
Vor euch sitzen stinknormale Menschen, keine Götter, und wir ham auch irgendwann mal als Bewerber auf der anderen Seite des Tisches gehockt!


4. Kleidung
OK, Klamotten sind Geschmackssache, aber macht sich keiner heutzutage mehr schick??
Wozu hat der liebe Gott Heine und H&M erschaffen?

Schlimmstes Outfit bisher:
dunkelblaue Windjacke und schwarzes T-SHirt kombiniert zu türkiser Leggings, weißen Sneakern und Rezo-Tolle.


5. Danach
Nein, es wirkt keinesfalls zu dick aufgetragen, wenn man sich nach dem Gespräch per Mail kurz dafür bedankt.


Wie ihr seht, es braucht nicht viel, grundsätzlich gelten ja nur folgende Sachen:
- fehlerfreie Bewerbung mit professionellen Foto
- ordentliche Klamotten (Hose/Rock, nettes Blüschen, saubere Schuhe)
- Wissen über die Firma mitbringen
- gute Selbstdarstellung


Echt, es kann so einfach sein...

Gern geschehen und viel Glück!



Gutes Benehmen? HIER lang!

Sonntag, 12. Mai 2019

Muttertag

Zum Muttertag dieses Jahr bin ich leer ausgegangen.

Im Kindergarten hatte zwar ein Vater-Kind-Basteln stattgefunden, aber wer keinen Vater parat hat, hat eben Pech gehabt.


Ich hätte ja den Erstgeborenen schicken können, wurde mir gesagt.
(Joa... und Kindergartentanten mit Grips und Empathie hätten für uns paar Alleinerziehende eine Kleinigkeit zusammengeklöppelt, ne?)



Reagiere ich über, weil mich das ärgert?
Vielleicht.

Vielleicht auch nicht.
Immerhin arbeite ich echt hart, um unsere Ärsche am Kacken zu halten und das für die paar Kröten, die uns nicht mal einen Urlaub erlauben.

Den ganzen notwendigen Alltagsscheiß bewältigen und das Tag für Tag und ganz alleine.

Dass Alleinerziehenden ständig Steine in den Weg gelegt werden, Unterstützung in jedweder Form versagt wird - geschenkt.
Da gewöhnt man sich leider schnell dran.
Auch an den Spruch: "Was willste denn, du machst das doch alles super!" *gönnerhaftesSchulterklopfen
Ja. Klar. Super, aber auf'm Zahnfleisch.

Natürlich scheiße ich auf diese übliche Klorollen-Joghurtbecher-Camembertpackungs-Bastelei, aber leer auszugehen, wenn alle anderen wat absahnen, fühlt sich halt nur an, wie ein weiterer Kiesel im Weg.

Aber warte, wenn demnächst wieder für irgendnen Kindergärtnerinnen-Geschenk gesammelt wird, dann werde ich auch auf den Vater verweisen.
Har har har...

Nö, ich jammer nicht. Ich sag's nur.



Wie gut, dass ich mir, vorausschauend wie ich bin, selbst eine Kleinigkeit besorgt habe.

Uraltes, nach Rauch stinkendes Erbstück aus den 80ern.
Supergünstig bei Ebay geschossen.
Glück muss man haben...


Ich habe bei Instagram für mein Bild vom leeren "Gabentisch" so viele Zuschriften bekommen, dass ich mir dachte, das darf nicht unkommentiert bleiben.
Vielen lieben Dank!


In diesem Sinne:
einen schönen SONNTAG euch ALLEN!