Börsenbericht - Kandidat 24: Der Musikschulleiter

Wie bitte? Was sagt ihr?
Ich wollte mich nicht mehr bei NeueLiebe.org umtun?
Schnauze, bitches!

Okay, ich habe ein kleines bisschen geschwindelt, als ich behauptete, dass ich Neujahr meinen Account gelöscht habe.
Ich habe ihn bloß stillgelegt.
Logge mich nicht mehr ein, werde somit nicht mehr auf der Startseite angezeigt, werde ergo nur gefunden, wenn man gezielt nach Frauen in meinem Alter und meiner Region sucht.

Und so fand mich der Musikschulleiter (53).
Ein paar anregende Mails, ein angenehmes Telefonat und nur 3 Tage später das Date im Café del Sol.

Es war ein sehr netter Abend; er machte es mir aber auch leicht:
unkomplizierter, kommunikativer Typ mit angenehmer Stimme, leicht dominanten Tendenzen (*roar*), aber mit gesunder Grundeinstellung und offenbar psychisch stabil.

Wir redeten über verschiedenste Themen und merkten, in wie vielen Bereichen wir gleich tickten.
Er erwähnte allerdings ein mü zu oft das Andreaskreuz in seinem Keller.
Keine Ahnung, ob er tatsächlich eins hat oder ob er nur abchecken wollte, wie ich zu BDSM stehe.

Da wir beide üppig Mittag gegessen hatten, teilten wir uns auf meinen Vorschlag hin einen Burger.

Wie gesagt, alles bis dahin sehr nett, aber dann folgte seine Frage nach Freizeitbeschäftigungen.
Ich erwähnte also mein Blog und dann wurd's doof.

Du schreibst über dein tägliches Allerlei, deine Befindlichkeiten und Erlebnisse und stellst das dann ins Netz?
Sag bloß, du knipst auch dein Frühstücks-Toast??
Wie kommt man darauf, sowas öffentlich zu machen???
Und das liest jemand???
Was, du hast 1.500 Klicks am Tag?
Und daraus ziehst du dann dein Selbstwertgefühl, oder was?

Was sind denn das für Menschen, die sowas lesen???

Usw. usw.
Nun kann man solche Fragen im interessierten Ton stellen, so wie ich es tat, als ich mich nach seiner Tätigkeit als Musikschulleiter erkundigte.
Er aber fragte in so einem abwertenden, geringschätzigen, arroganten Tonfall samt überheblicher "WasndasfürnScheiß?!"-Mimik, dass sich bei mir ad hoc ein Großteil meiner guten Stimmung verabschiedete.
Ich dachte immer, Pianisten seien sensible Gemüter?!

Einige Minuten und zwo Themen später erwähnte er dann noch, wie froh er sei, dass sein Sohn endlich aus dem Haus ist, denn auf kleine Kinder, nee, da hätte er echt keinen Bock mehr.
Ich hatte Lucky Lukes Alter gar nicht erwähnt, aber gut zu wissen!

Mein Laune bewegte sich weiterhin kellerwärts und ich bedauerte die 2 Stunden vergeudete Lebenszeit.
Als mir der Babysitter vorher sagte, dass er nur zwoeinhalb Stunden Zeit hätte, war ich enttäuscht, jetzt aber froh, abhauen zu können.

Wenigstens war die Lokalität hübsch, das Essen lecker, und der Großteil des Abends nett verlaufen, außerdem übernahm er die Rechnung, was mich übrigens dazu veranlasste, den Post vom Capt'n zu erwähnen, den ich nachmittags gelesen hatte.

Wieder zuhause schrieb er mir, dass ich abwesend gewirkt hätte.
Merkwürdige Wahrnehmung. Ich habe mich seit langem nicht so angeregt mit jemandem unterhalten!
Wir wünschten eine Gute Nacht und ich hakte das Ganze ab.

24 Stunden später whatsappte er:
Liebe Juliane.
Wir habe viele Gemeinsamkeiten und das machte unseren Abend sehr amüsant.
Aber ich habe mir vorgenommen, mehr auf meinen Bauch zu hören. Leider habe ich keinen Stich im Bauch gefühlt.
Sich einen Burger zu teilen mag in dem Moment witzig sein, aber "teilen" in einer Beziehung bedeutet doch etwas mehr.
Daher wird es zu keinem Treffen mehr kommen.
Der Musikschulleiter.

Soll er froh sein! Stiche in der Bauchregion bei 'nem ÜFuffziger können gefährlich werden!
Und was heißt denn da "witzig"?
Ich wollte den Burger nicht teilen, um witzig  oder originell 'rüberzukommen, sondern weil ich ein Hüngerchen verspürte, mir aber nicht die kompletten 8.264 Kalorien alleine 'reinschleifen wollte.
Nun ja, Wahrnehmung...

Ich antwortete mit: "Dann sind wir ja d'accord. Adieu."


Kinners, ich werde auf diesem Wege keinen Mann finden (und vermutlich auch nicht auf anderem Wege, aber das ist ein anderes Thema), aber harte Zeiten erfordern harte Maßnahmen und sich ab und zu ein Essen ausgeben zu lassen, ist gar nicht mal so verkehrt...


Nachtrag:
2 Wochen später schreibt er mich bei NL an. "So sieht man sich wieder!". Hat ein neues Profilbild und nennt sich nun "Gentleman" statt "Tarzan". Ich antworte mit "War dir Tarzan doch zu doof als Nickname?" woraufhin er mich blockt. Äh.. hä?

Börsenbericht - Kandidat 0: Herr Reinlich

Das Interesse an Börsenkandidaten ist offenbar groß. Mangels Masse, lasse ich nun den allerersten Kandidaten aus dem Geheimblog (->wegen der Fummelei) frei.


April 2013:

Patient Zero: Herr Reinlich (45)

Ich lerne bei NeueLiebe.org einen Mann kennen.
Erst Gemaile, später telefonierten wir 3 Wochen lang täglich zwischen 2 und 5 Stunden.
Unser erstes Telefonat dauerte 3 Stunden und ich hatte anschließend 5 Stunden lang Herzrasen!
Der Typ hatte eine Stimme, die mir direkt ins Herz schoss, dann 'runter in den Bauch, wo sie die Horde Schmetterlinge aufscheuchte, die sich dort eingenistet hatte und von da aus direkt meinen Uterus zum Beben brachte.
Ich dachte 24/7 an ihn. Und ihm ging es genauso.
Nach 3 Wochen gestanden wir uns, dass wir verliebt sind und machten einen Termin zu einem ersten Treffen aus.

Für ihn war die Sache klar: aus uns wird ein Paar.
Ich selbst war nur zu 90% überzeugt; denn hätte ja sein können, dass er mich mit irgendwas abtörnt.
Mit Käseecken (diese Spuckebatzen in den Mundwinkeln) oder einem furchtbaren Eigengeruch oderoder...

Da er 80 km weit weg wohnt, einigten wir uns auf ein Treffen über's Wochenende bei ihm.
Er hatte sich sogar am Tag davor extra freigenommen, um die Bude auf Vordermann zu bringen und für uns einzukaufen!

Ich fuhr also am Samstag nachmittag mit dem Gedanken los:
"Am Sonntag Abend werde ich als liierte Frau zurück sein. Yay!"
Ich (weder im Besitz von Navi oder Smartphone) wollte eigentlich ins 80 Kilometer entfernte Essen und landete versehentlich im 120 km entfernten Köln. Google Maps ist ein Arschloch.
Zurück kam ich als Singlefrau.

Als ich mit einiger Verspätung vorfuhr, wartete er bereits am Gartentor.
Huch!
Stechender Blick aus dunklen, kalten Knopfaugen. War auf den Fotos nicht erkennbar gewesen, da er nie direkt in die Kamera geguckt hatte.
Segelohren.
Riesenfüße.
Dünn. Ich habe eine Abneigung gegen hagere Menschen; ich weiß nicht, warum, ist eben so und er war dicht an der Grenze zum Hageren.
Zur Begrüßung bekam ich einen schlaffen, feuchten Händedruck. Örks.

Bereits auf dem Weg zum Haus dachte ich:
"Scheiße, ich mag den nicht!"
Wie konnte das sein? Ich war doch eindeutig verliebt mit Herzrasen und Schmetterlingen und so!

Im Haus wechselte er die Sneakers gegen Adiletten.
A-di-letten!

Süß: er hatte, während ich (->Royalfan) durch Deutschland irrte, Fotos von der Schwedenhochzeit im TV geknipst und sich Notizen(!) zum Brautkleid gemacht.

Einen Anpfiff bekam ich für mein Geständnis: "Leider habe ich das Gastgeschenk zu Hause vergessen!". Eigentlich hatte ich ja mit "Aaaaw, wie lieb, du hast ein Geschenk besorgt??" gerechnet.
Aber er war der Meinung, dass man in diesem Fall "doch dann nicht sagt, dass man eins gehabt hätte!" (->hier bitte schulmeisterliche Strenge in der Stimme vorstellen!).
Also verkniff ich mir die grausame Wahrheit, nämlich, dass ich überhaupt kein Geschenk gekauft hatte. Har har!

Wir kochten direkt gemeinsam los. Was mediterranes mit Meeresfrüchten, viel frischen Kräutern und Weißbrot.
Während der Kocherei wirkte er allerdings insgesamt recht abgetörnt. Ihm ging es wohl wie mir.
Zwar kein Anpfiff, aber gequältes Aufstöhnen seinerseits, als ich mit einem der vielen Geschirrtücher ein paar Kaffeespritzer von der Spüle wischte.
Für jedes Küchengerät lag nämlich ein separates Geschirrtuch parat, um es nach jeder Benutzung zu säubern oder abzudecken. Und ich hatte wohl unwissentlich das zur Brotschneidemaschine gehörende Tuch benutzt. Skandal!

Wenigstens waren Wein und Essen grandios.

Trotz offensichtlicher Desillusionierung riss er sich zusammen und tat das, was er für Romantik hielt:
tiefer Blick in die Augen, verträumtes Lächeln, während er mit meinem Haar spielt. Frau wünscht sich sowas, ne? Ich konnte das nicht gut aushalten, mir war es zu kitschig, zumal zusätzlich im Hintergrund seine Lieblinge Naidoo und Silbermond 'rumheulten.

Dann erzählte er lang & breit von sich, wie er sich vom Bergmann zum Abteilungsleiter einer Computerfirma hochgearbeitet hatte; berichtete ausführlich von seiner Exfrau, die er 2 Jahren zuvor verlassen musste, um sich nicht von ihrer Panikstörung mit hinunterziehen zu lassen und schilderte detailreich und mit Tränen(!) in den Augen die Hochzeit 9 Jahre zuvor.
Wenn ich mal einen Schwank aus meinem Leben 'raushaute, reagierte er desinteressiert. Und ihr seid meine Zeugen: ich kann amüsant 'raushauen!

Und dann gab es diese Momente:
Er hatte beim Essen einen miniwinzigkleinen Klecks auf sein Hemd bekommen und regte sich derart und ausdauernd darüber auf, dass ich dachte, der springt jeden Moment auf und zieht sich um.
Er war völlig irritiert, dass ich nach 22 Uhr einen Kaffee wollte. Also wenn man schon mal zu Gast ist bei jemandem mit Jura, muss man auch zuschlagen!
Nach dem Essen ließ er mich die Tischdecke zusammenfalten. ZUSAMMENFALTEN!
Mitten beim postprandialen Knutschen entdeckte er, dass bei seiner Strickjacke ein Faden gezogen war und begann zu überlegen, wie man den Faden wohl einziehen könnte, da die Jacke von innen gefüttert war.

Warum ich nicht einfach nach Hause gefahren bin, fragt ihr?
Einfacher Grund: ich bin nachtblind.
Also da geblieben und auf 'ne scharfe Nummer gehofft.


Irgendwann fingen wir also das Küssen an und das war ganz locker und lustig.
Seine Technik war furchtbar, aber das haben ja viele Männer nicht drauf:
Mund auf, Zunge raus und dann ordentlich im Partnermaul herumgewühlt, dabei noch das halbe Gesicht mit abgeleckt.
Dann fing er an, an meinen Fingern herumzulutschen. Örks. Ja mei, wem's gefällt...
Rüber ins Schlafzimmer.
Vor'm Bett angelangt, hängte er seine Klamotten ordentlich auf einen Dienerstuhl. Alles! Auch Socken und Schlüpfer.

...ZENSUR...

Wir schliefen ein und wachten gleichzeitig auf.
Nett: er brachte mir Kaffee und Toast ans Bett.
Schräg: er brachte ein Netbook mit und zeigte mir "süße Kätzchen"-Videos.

Während er nochmal einpennte, ging ich duschen, putzte(!) anschließend das Bad und las mich durch seinen Stapel "Homes & Gardens".

Ich weckte ihn gegen 11, weil ich dringend einen Kaffee und einen neuen Google-Maps-Ausdruck brauchte. Die Jura quatschte aber nur von Trestern und Tabs.

Mit einem erschrockenem "Was, schon 11? Dann läuft jetzt die Wiederholung von Wetten-dass. Das habe ich ja gestern verpasst." sprang er aus dem Bett und machte den Fernseher an.
Äh, hallo?!

Nun gut, mir war klar, das wird mit uns beiden sowas von nix.
Eigentlich hatte er mir noch die Firma zeigen wollen, in der er Abteilungsleiter war, aber er widersprach nicht, als ich ihm sagte, dass ich nach dem Kaffee nach Hause fahren würde. Der Abschiedskuss hingegen hatte wieder Hollywood-Potential:
er nahm mein Gesicht in beide Hände, schaute mir tief in die Augen und küsste mich ganz sacht.
Und jetzt alle: Aaaaaww! 

Während er mir am Vorabend noch sein altes Navi schenken wollte, damit ich mich nicht wieder verfahre, reichte seine Zuneigung am Morgen danach nur für den Ausdruck von Google-Maps.
Netterweise geleitete er mich aber noch auf die richtige Autobahn.

Abends telefonierten wir ein letztes Mal.
Er sagte, dass es ein schöner und außergewöhnlicher Abend war, so ganz anders, als er es erwartet hatte (ja, bin eben Sauerländerin und kein süßes Weibchen!), dass er aber der Meinung sei, dass wir "konzeptionell nicht kompatibel sind", dass es zu viel "Simplex-Kommunikation" zwischen uns gegeben hätte und dass unsere Sympathien für eine Beziehung nicht reichen würde.
Genau meine Meinung.
Wir wünschten uns noch gegenseitig viel Glück bei der Partnersuche.

Wie konnte das passieren??
Vermutlich haben wir zuviel Wünsche und Sehnsüchte in den anderen hineinprojiziert und keiner von uns konnte das erfüllen.
Er braucht offensichtlich extrem viel Reflexion, Anerkennung, Bestätigung und Feedback. Ich bin niemand, der ständig bestätigt und feedbäckt.

Naja, wenigstens hatte ich 3 supisüße Herzklopfwochen, habe meine Autobahnphobie in den Griff bekommen und mal wieder n büschn 'rumgemacht.

Börsenbericht - Kandidat 23: Der Juwelier

Eins vorab:
das was jetzt folgt, habe ich mir NICHT ausgedacht!
Ich sag's lieber, denn sowas glaubt einem ja wieder kein Schwein.

Kandidat 23: Der Juwelier (50)

Unser reger Mailverkehr ist klasse. Wir schreiben mehrfach am Tag via NeueLiebe.org und beim Lesen seiner langen Mails denke ich jedesmal: "Passt!".
Da stören mich die 80 Kilometer zwischen uns nur mäßig.
Optisch erinnert er an Jean Reno, für den ich ja ein bisschen schwärme.
Und ein Mann, der unsere Verlobungsringe selbst klöppeln könnte?! Wahnsinn!

Über Facebook erfahre ich, dass er in den 80ern zusammen mit seiner Ex-Frau, einer TV-Mitarbeiterin, Gothik-Musik gemacht hat. In der entsprechenden Szene wohl ein Begriff; ich hab da nie von gehört.
Er hatte in dem Duo den Künstlernamen Nina Immediate und so nennt er sich auch bei FB.

Dort hat er ein aktuelles Urlaubsvideo gepostet. Joa, nicht schlecht, der Typ: sehr nettes Äußeres, angenehme Stimme.

Nach 1 Woche unser erstes (und einziges) Telefonat.
Er schreibt mir seine Nummer, ich rufe ihn direkt an: "Hallo, danke für deine Nummer! Wie isses?"
Erfreutes Eröffnungsgeplauder.
Dann er: "Wer spricht denn da?"
Ich bin perplex. Wieviel fremden Weibern hat er denn grade seine Nummer gegeben? Oder verarscht der mich? Offenbar nicht, denn er hakt nach:
"Woher kennen wir uns? Von NeueLiebe.org?"
Ich bejahe und er hebt an zu einem (gefühlt mehrstündigen) Monolog. Zusammenhanglos reiht er Thema an Thema.

Dabei erfahre ich....
- dass er den Juwelierladen seiner Eltern verkauft hat und sich nun als reicher Erbe (zwar mit diversen abgebrochenen Studiümmern und Ausbildungen, aber ohne Beruf) durch Raum und Zeit treiben lässt
- dass er einen Minijob als Leichenwagenfahrer beim Bestatter hat
- dass der, als kommerziell geplante Pornofilm, den seine Frau mit ihm gedreht hat, gefloppt ist, weil er da nicht so konnte, wie sie wollte
- dass besagte Ex dem Drogenkonsum anheim fiel und ihn und Kind Aufnimmerwiedersehen verließ
- dass sie nun mit ihren niedergeschriebenen Memoiren durch Regional-Talkshows tingelt und auf dem Cover ist er abgebildet
- dass seine alte Schulfreundin Eva seit 10 Jahren unter Mobbing leidet und dass die Welt so schlecht und furchtbar ist
- dass er den derzeit herrschenden Neokapitalismus abartig findet und daraus resultierende Dinge wie zerrissene Jeans als Mode, entschieden ablehnt
- dass seine Mutter erst seit 5 Jahren seine Krankheit akzeptieren kann.
Krankheit?! Oha...
"Ich bin hochempfindlich, ich nehme Schwingungen von anderen Menschen auf und das belastet mich oft sehr."
Aha.

Nach den wenigen Sätzen, die ich reden durfte, lobt er:
"Du hast eine so wunderbar wohlklingende Stimme, diese Wärme, diese Tiefe, dieses Timbre, fantastisch!"
Seine eigene zittert nun vor Ergriffenheit.
"Juliane, nimm es mir bitte nicht übel, aber deine Stimme berührt mein Herz auf eine ganz bestimmte Art. Und deshalb muss ich jetzt direkt auflegen, um ein bisschen zu weinen. Aber ich schäme mich meiner Tränen nicht, ich konnte Jahrzehnte nicht weinen, das habe ich erst in den letzten Jahren gelernt."
Sagt's, labert aber dann unbeirrt eine halbe Stunde weiter.

Weinen tut er zwar nicht, aber lachen muss er, nachdem ich einen Scherz gemacht habe:
"Entschuldige, ich muss jetzt mal ganz laut lachen!", kündigt er an und dann höre ich im Hintergrund ein lautes, wohltönendes HA! HA! HA! HA!, wie von einem Opernsänger.
Tja, Künstler halt...

Dann will er wissen, wann ich Nina-Oliver (ja, so hat er es wirklich gesagt! Und übrigens betonte er im Laufe des Gesprächs ein mü zu oft, dass er NICHT schwul sei.) treffen will und wie das übliche Prozedere beim Dating sei: wo trifft man sich?
Ich erkläre ihm, dass das vom Typ Mann abhängt.
Der Gentleman kommt die 80 km herangeprescht, um hier mit mir einen Kaffee zu trinken.
Der Normalo schlägt ein Treffen auf der Hälfte der Strecke vor.
Der Stiesel zitiert mich zu sich.

Das hätte ich nicht sagen dürfen, denn Nina-Oliver will sich in "keine der 3 Schublade stecken lassen" und schlägt zur Strafe ein Treffen in Köln vor.
IN  KÖLN?!
Das wären 120 km für mich und 100 für ihn.
Joa, warum einfach, wenn's auch kompliziert geht, ne?

Dort will er mich im Hallmackenreuther (gibt's das wirklich? Klingt eher nach Loriotschem Fantasienamen) zu einem Kaffee und einem Schnitzel einladen und dann lassen wir uns durch die Großstadt treiben und warten ab, was es mit uns macht und außerdem: "Köln ist eine gute Idee. Ich muss mein Auto auch mal wieder dringend bewegen. Ich bin nämlich länger nicht damit gefahren."

Ja, wahrscheinlich wegen der Medikamente.

Heilige Scheiße.

Nachdem ich aufgelegt hatte, musste ich lachen. Und zwar so doll und lange, dass mir irgendwann das lachtränennasse Gesicht wehtat und das Lachen ins Weinen überging.

So, Leute, das war's.
Ich habe den Eindruck, dass die Kandidaten in letzter Zeit immer irrer werden.
Der ideale Zeitpunkt, um Schluss zu machen, mit der Online-Daterei.

Es hat mich sehr gefreut, aber ich finde bestimmt ein anderes interessantes Hobby...



Hier alle Börsenkandidaten.

Börsenbericht - Kandidat 22: Der Professor

Um den Spannungsbogen schon vorab zusammenbrechen zu lassen:

auch Professoren sind nur ganz normale Spacken, die wie alle anderen ihren "Stuhl ablassen", wie creezy wusste.

Ich wusste das nicht und deshalb ging ich aufgeregt wie Eliza Doolittle zum Date mit:

Nr. 22 - Der Professor (51)

Es begann wie immer:

Ich (-> rasch zu beeindrucken durch korrekte Orthographie) lasse mich auf einen Mailaustausch mit einem Typ ein, dessen Optik auf seinem erkennbar 20 Jahre alten Profilbild mich aufgrund von Lakune, stark ausgeprägtem Torus supraorbitalis und eng beieinander stehenden Augen eher abschreckt.
Aber die Erfahrung lehrt: die Jungs sehen live meist besser aus, und es kommt ja sowieso auf den IQ an, wa?

Und IQ scheint er zu haben, meine Googelei ergibt nämlich, dass er, neben seiner mehrfach ausgezeichneten Kanzlei, Professor an der Uni ist, mehreren Gremien angehört und auch außerhalb des Hörsaals Vorträge hält. Woah. Ich bin auf mehreren Ebenen eingeschüchtert und beeindruckt.

Man mailt lahmarschig alle paar Tage vor sich hin.
Er schreibt so dermaßen verschwurbelt hochgestochen, dass ich die Tage dazwischen auch wirklich brauche, um 1. seine literarischen Ergüsse zu entschlüsseln und 2. meinerseits ähnlich hochintelligent anmutend zu antworten. Dass ich kein Abitur habe, rächt sich jetzt. Nie zuvor habe ich so viele lateinische Zitate ergoogelt und angewandt, wie in den letzten Wochen!

Im Laufe des zäääähen Mailaustausches kommt heraus: der Prof besitzt kein Smartphone, ergo kein WhatsApp. Dem Internet steht er kritisch gegenüber, ergo kein Facebook. Mails bearbeitet er mittags am Uni-Computer. Außerdem sei er jemand, der sich viel Nachdenkzeit nimmt.

(Panic fact:

Da ich ihm via Smartphone schreibe, vertatsche ich mich bei der Auswahl des Mailaccounts. "Misanthropin Juliane" steht im Absender! Scheiße. Ich bete, dass er kein Googler sein möge. 2 Tage später im Börsenbericht Nr. 21: ein anonymer Kommentar, der ein Detail enthält, das nicht in den Zusammenhang passt und am Tag vorher zwischen uns Thema war. *kreisch*
Ich hyperventiliere stundenlang vor mich hin. Nun weiß er, dass ich demnächst hartzen gehe und ein Kleinstkind besitze. Fuck! Infos, die ich gerne erstmal für mich behalten hätte. In seinen folgenden Mails allerdings kein Wort über den Blog. Dann erneuter anonymer Kommentar von einer Frau; sie hat wohl den Kommentar, den ich irrtümlich dem Prof. zugeordnet hatte, geschrieben. Puh.)

Dann endlich, nach 3 Wochen lahmarschigem hin & her: das Date.
Ich bin so aufgeregt, dass ich gleich einem Akademiker gegenüberstehen werde, dass ich vor lauter Panik mit 'ner mittelschweren Migräne am Treffpunkt auftauche.
Aber ich sehe bezaubernd aus: neues Kleid, neue Stiefel, neue Kette, neuer Nagellack. Die Frise sitzt.

Er sieht aus wie ein alternativ angehauchter Lehrer aus den 80ern. Spontan denke ich: Volvo, wetten?
Kabanjacke, grauer Wollpulli, Jeans, so Schuhe halt. Graublondmelierte Haare ohne Frisur.
Büschn dürr, aber grundsätzlich angenehm.
Mit dabei: ein sogenannter "Knochen" = Handy aus den 90ern. Ohne Kamera!

Er spricht tatsächlich so, wie er schreibt.
Er redet leise und sehr sehr viel. Meine Schuld, ich löchere ihn pausenlos, will hn am reden halten, da ich mich ein bisschen für meine eigenen herausgestotterten Halbsätze (Ehrfurcht lähmt!) geniere.
Aber ich freue mich, er wirkt wie ein ganz normaler Typ und nicht wie ein Audimax-Halbgott.

Wir essen. Wir reden (auch hier kein Anzeichen davon, dass er mein Blog ergoogelt hat). Wir schlendern über'n Weihnachtsmarkt. Wir trinken. Wir gehen.

Leuchtcocktails trinken - wie so Teenager...

Auf dem Weg zum Parkhaus merke ich, dass die Parkkarte sich nicht mehr in meiner Tasche befindet. Panisches Gewühle und die Hoffnung, dass sie im Auto liegt.
Sein Volvo(!) parkt woanders, er verspricht aber, vor dem Parkhaus zu warten, bis ich herauskomme.
Die Karte liegt im Auto. Ich fahre raus und er....
...is nirgends zu sehen. Na, danke auch!

Später tauschen wir noch eine Gut-angekommen-gute-Nacht!-SMS aus.
Mein Fazit: der Typ ist sympathisch genug, um in den Recall zu kommen.
UND: bei NeueLiebe.org wird's angezeigt: er war seit unserer letzten PN, bevor wir dann zum mailen übergingen, nicht mehr eingeloggt. Also 2 Wochen. (So einen gibt's??)

Und dann warte ich...
Auf eine Reaktion seinerseits (JA, ich brauche das genau SO!).
Am nächsten Nachmittag mailt er. Unverbindliches Zeugs, nochmal kurz eingegangen auf unsere Leuchtcocktails, auf Elvis' Reise, Schönen Tag!.
Ich maile abends, ebenso belanglos, zurück.
Und warte und warte und warte...
Was war's? Sah ich nicht bezaubernd genug aus? Waren's die herausgestotterten Halbsätze? Mein "Getrennt bitte!", als es in Lokal und Bar ans Bezahlen ging? Meine Behauptung, dass eine Kanzlei, die keine Sekretärin hat, nach außen unprofessionell wirkt? Die Falten?
Was?!
Knochen defekt? Lange Nachdenkzeit nötig?
Ja sorry, dann aber ohne mich. Ein bisschen mehr Pfeffer im Arsch bzw. im Dialog wäre schon schön, ne.
Nichtmal 'nen anständigen Abgang kriegt er hin, so als Akademiker??
Findet nicht die richtigen Worte, derer er ja so unglaublich viel zu besitzen scheinen tut, um sich standesgemäß abzusetzen?
Herrgott!
Nach zwoeinhalb Tagen Funkstille smse ich, dass ich nun seine Nummer lösche, da ich davon ausgehe, dass von ihm nix mehr kommen tut und er soll es mir bitte gleich tun.
Das wird der ein oder andere für übertrieben halten, aber Funkstille nach einem Date spricht Bände. Interesse sieht anders aus.


Ich weiß, ich sollte das ganze mehr wie ein Spiel betrachten.
Aber das kann ich grade nicht. Meine Frustrationsgrenze ist dank Hartz, trotzendem Kleinkind, ständig eintrudelnden Absagen und Singlebörsenfails weit überschritten.
Keine Aussicht auf Besserung.
Und was ist da naheliegender als wenigstens einen dieser Frustfaktoren zu eliminieren, nämlich die Singlebörse?
Man soll eh aufhören, wenn man erst minutenlang überlegen muss, wie der Typ, der einem da gerade gegenübersitzt überhaupt heißt  wenn's am Schönsten ist...

Börsenbericht - Kandidat 21: Der Mann mit den vielen Gesichtern

Ich bin hintendran mit der aktuellen Berichterstattung; derzeit schreibe ich mit einem waschechten Uni-Professor (Nr. 22) und dem seine rhetorischen Oeuvres (-> Mails) zu kapieren und dann auch adäquat zu beantworten, kostet mich 'n Arsch voll Zeit!
1 Satz von dem Mann muss ich 4x lesen! Ihr wisst ja, ich habe kein Abitur und das rächt sich jetzt. Nächste Woche erstes Date, wir alle dürfen gespannt sein.

So, nun aber :
Kandidat Nr. 21 - Der Mann mit den vielen Gesichtern (47)

Dieser Mann fiel durch 3 Eigenschaften auf:
1. Er sah auf jedem Foto anders aus und in echt dann nochmal ganz anders
2. Alle Whatsapp-Chats brachen mittdrin nach 3 Nachrichten seinerseits ab und ca. 8 Stunden war Funkstille. Was ist dann los? Tot umgefallen? Am telefonieren? Besuch gekriegt? Funkloch?
3. Er bot viele Facetten: mal war er der unsichere Single, mal der kaltschnäuzige Macho, mal der liebende Papi, der stieselige Dorftrampel, der liebenswürdige Gentleman, der unentspannte Angeber, der weltgewandte Vielreisende, der nette Junge von nebenan, das gefühlvolle Opfer seiner Hormone (3x geschieden - wie doof kann man sein?!).
Klar, Menschen sind vielschichtig, aber er war in jeder Rolle extrem, normales Mittelmaß gab's nicht.

1. Date: Eisdiele
Fast wären wir voreinander getürmt, denn er hielt mich für die alte Schabracke, die vor dem Laden wartete und ich ihn für den ungepflegten Joggingbuxenträger, der vor der Theke stand.
Aber ein panischer Anruf seinerseits bestätigte, dass nicht das Handy der Schabracke klingelte, sondern das der attraktiven Endvierzigerin (-> ich!).
Schlaffer Händedruck seinerseits (welcher Kerl reicht denn nur die Fingerspitzen?? Also außer Louis Quatorze?).
Wir quatschten nett über Kinder, Arbeit, Online-Dating, und er war überaus freundlich zum Personal.
Eigentlich ein netter Zeitgenosse, bisschen verpeilt, aber man hätte ihn mir nackt auf'n Bauch binden können...
(Ist bei dieser Konstellation eigentlich nur der Gebundene nackt oder auch derjenige, auf dessen Bauch gebunden wird?)
Was ich allerdings richtig blöde fand, war seine Lache. Zu gekünstelt, á la Joker.

Nun bin ich ja ein großer Fan des 2. Dates und so trafen wir uns nochmal.

2. Date: Chinese
Erwähnenswert: wir sitzen an einem 2er Tisch, kurz darauf geht die Tür auf und 21 türkische Männer setzen sich an den Riesentisch neben uns.
Keine Ahnung, was die zu feiern hatten, aber es ging leiser zu, als wenn da eine Horde Teutonen gesessen hätte. Ich gebe zu, beim Anblick von so vielen ausländischen Männern durchfuhr mich kurz der Gedanke "Sprengstoffgürtel anyone?!" und "Sauerlandzelle reloaded?!".
So weit isses schon.

Seine "bedenkliche" Handstellung wurde von einigen Instagramern bemängelt.
Zu "gesittet" und zu merkwürdig der kleine Finger.
Mich hat einzig das karierte Hemd gestört.
Männer, karierte Hemden haben außerhalb von Fabrikhallen nix verloren!

Wie auch immer, wir aßen und quatschten.
Mit seiner Ursprungs-Familie ist er teilweise zerstritten, zum Zweitsohn (10) hat er keinen Kontakt. Arbeitsplätze und Wohnorte wechselt er wie Ehefrauen.
Also alles eher nur semi-gute Zustände. 
Und er wechselte seine Facetten im Minutentakt, war freundlich-flirty zu der einen, schroff mit hasserfülltem Blick zu der anderen Kellnerin, dann wieder scherzend mit dem Kellner. Mal himmelte er mich verträumt an, mal ätzte er verächtlich gegen meine Strichliste (->21), mal haute er mir kumpelhaft auf die Schulter. Dazwischen immer wieder Joker-Lache.
Wechselbad. Puh.

Wer Muscheln beim Chinesen bestellt, isst auch Hummer im Steakhaus.

Als ich ihn nach den mittendrin abgebrochenen WhatsApp-Chats fragte, meinte er bloß "Ach, ich bin dann in meiner eigenen Welt."
Ach so. Ja, wer kennt es nicht.

Mein Laien-Fazit:
Der hat irgendein Psychoding am Laufen.
Neurose, Psychose - irgendwas dazwischen wird's sein.

Er wollte mich wiedertreffen, ich ihn nicht.

1 Woche später, WA-Nachricht von ihm.
Wie es mir geht, ob ich meinen Traummann schon gefunden hätte.
Wie immer: nach 3 Nachrichten seinerseits, mitten im Dialog - Schluss. Kein weiteres Lebenszeichen von ihm bis heute.
Vermutlich endgültig abgetaucht in seine eigene kleine Welt.
MIT Karussels...


Label: Börse

Börsenbericht - Kandidat 20: Meine 1. große Liebe

Kandidat 20 - Meine 1. große Liebe (54)

NeueLiebe.org meldet, dass "Victor" aus meiner Stadt mich und mein Profil geliked hat.

Ich lasse mir Victors Profil anzeigen und HUCH!!
*röchel* und *hyperventilier* - es ist tatsächlich VICTOR!
Meine 1. große Liebe!

Es geschah im Sommer 1980.
Von einen auf den anderen Tag war ich (12) ganz plötzlich verliebt in meinen Cousin Victor (17). Ich kannte ihn da schon 5 Jahre; mir war er egal, er war halt irgendwann da, adoptiert, und er war ein Junge - iiieh ey, nicht weiter beachtenswert.
Aber 1980 bekam ich Hormone und Victor stand grad in der Nähe und BÄM war ich verliebt!
Heftigst.
Und das 3 Jahre lang.

1982.
Hach, Victor (re.) dieser süße Scherzkeks!

3 Jahre Hardcore-Stalking.
Und das in Zeiten von ohne Google und Facebook und diesen ganzen nützlichen Hilfsmitteln.
Heißt: heimlich geschossene Fotos anschmachten; regelmäßig die 3-Sekunden-Sequenz (Super8-Film!), in der er bei einem Familienfest durchs Bild läuft, ansehen; mich seines supercoolen Slangs bedienen (was heute "nice" ist , hieß damals "bärig") und meine Armbanduhr von links nach rechts schnallen, weil er, als Linkshänder, sie rechts trug.
Ich schrieb sogar einen erotischen Kurzroman über uns, der aber nie fertig gestellt wurde, weil ich mich mit Erotik und so Zeuchs gar nicht auskannte und es kein "Google-Bilder" gab.
Ich schrieb seinen Namen mit Füller quer über den Rücken der hellen, von meiner Mutter ausgeliehenen Wildlederjacke, was meine Mutter schmunzeln ließ und meinen Vater ausflippen. Pf, Spießer, der!
(Lerngeschenk: Tintenkiller auf Wildleder macht alles nur noch schlimmer!)

3 Jahre Fantum.
Dann trat mein Schlagzeuglehrer in mein Leben und BÄM - da war es, das nächste Objekt meiner juvenilen Begierde! Aber das ist eine andere Geschichte...

Meine Eltern und seine Adoptiveltern verkrachten sich im Laufe der Jahre und man hatte keinerlei Kontakt mehr.

Ah! Oh! Diese Anmut, diese Grazie!
Darten, kennt die Jugend von heute sowas noch??

Ich muss nicht erwähnen, dass Victor mich mit'm Arsch nie angeguckt hat, ne?
Ich  meinerseits schwärmte über die Jahrzehnte hinweg trotzdem noch ein bisschen für ihn und mir war immer klar: sollte er mal früh verwitwern - ich bin zur Stelle!
Umso größer meine Freude, als er mich bei NeueLiebe.org leikte.

Ich schrieb natürlich sofort zurück, erkundigte mich im supilieben Betroffenheitsmodus nach seiner Frau und dass es mir schrecklich leid tue, wenn man sich getrennt hätte, wo man doch als Traumpaar gegolten hatte ...schleim...sülz...

Seine Antwort:
"Endlich ist die Olle weg! Heirate mich, Juliane! Du Liebe meines Lebens!"

Nee, Moment...
"Hallo Juliane! Ja, wir haben uns nach 24 Jahren Ehe getrennt......
Oh je, ich habe befürchtet, dass sowas passiert! Ich habe lange mit mir gerungen, ob ich das hier überhaupt wagen soll! Bitte hau mich nicht in die Pfanne! Auf den Schreck müssen wir unbedingt mal einen trinken gehen!"

Dass "sowas" passiert? "Schreck"?! Ich muss doch sehr bitten!
Er hatte mich also quasi versehentlich geliked?
Oder nur geliked, weil nicht erkannt?
Und bei wem "in die Pfanne hauen"? Wissen Onkel und Tantchen womöglich gar nix von der Trennung?

Wir schruben noch ein bisschen unverbindlich hin & her und es wurde klar, dass ihm "das" bei NeueLiebe.org alles total peinlich ist.
So ein Lappen!

Wie auch immer, seine Antworten ließ meine seit Jahrzehnten andauernde Schwärmerei ad hoc abkühlen.
Aber die Hoffnung, die Sau, stirbt ja nie, und so gab ich ihm meine Handynummer, falls er mal "jemanden zum reden oder trinken braucht", woraufhin er sich artig bedankte und versicherte: "Darauf werde ich gern zurückkommen!"

Am nächsten Tag erhielt ich diese Nachricht:

Am Liebsten hätte ich geantwortet: "Da ich seit 35 Jahren für dich schwärme, gefällt mir ALLES an deinem Profil", aber eine Dame biedert sich nicht an und so pimpte ich sein Profil ein bisschen auf.
Er bedankte sich artig.

3 Tage später löschte er es.
Äääh...?
Pfff.

Das Ganze ist nun 6 Wochen her und da er sich nicht gemeldet hat, habe ich Kusine Püppi, der größten Tratschtasche Nordrhein-Westfalens, davon erzählt.
Har!

Nun denn, dann soll es wohl nicht sein.
Ärgerlich, dass man 35 Jahre einen Typ scharf fand, der sich bei genauerem Hinsehen als Lauch entpuppt.

Meine Uhr werde ich weiterhin rechts tragen und daran wird sich auch nichts ändern.

Börsenbericht - Kandidat 19: Der Motorradfahrer

Dieser Sommer ist busy busy busy und mein Zeitplan ist tight getaktet, wie wir Hipsterbabes sagen. Kaum hatte ich mir Kandidat 18 vom Leib geschafft, verlangte auch schon

Kandidat 19: Der Motorradfahrer (52)

nach einem Date.

Und zwar seit Januar.
Ja, richtig gelesen!
Mit dem Moppedlurch whatsappte ich seit Moooonaten, zwischenzeitlich überholt von Nr. 13, 14, 15, 16, 17 und 18 und vom Dienstagsmann. Recht gemütlich bzw. lahmarschig in seiner Art, schien ihm das nix auszumachen, denn er blieb am Ball. Also an mir.
Ich meinerseits hatte seine Nummer schon 2x gelöscht, denn wer so gar nicht aus'm Quark kommt, ist nicht meins, aber Kusine Püppi meinte: "Und wenn ausgerechnet DER der Mann deines Lebens ist?"
Ich hatte mir ja geschworen: nie wieder ein Handwerker und schon gar keiner, der auch aussieht wie einer, aber seine Hartnäckigkeit war vielleicht ein Zeichen?

Also 1. Date abgemacht.
Im Café nebenan.
Er entpuppte sich als netter, bodenständiger Typ.
Der in jeder freien Minute (und davon gab es wenig) an seiner Karre herumwerkelte oder Wochenendtouren machte.
Wenn er nicht gerade beim Training war, denn er spielte in einer Ligamannschaft Fußball ("Uralte Herren"- höhö)
Und arbeiten tat er ja auch noch.
Wo er mich da hätte unterbringen können, weiß der Geier...
Wir quatschen nett.
Nett, unspektakulär und unaufgeregt - vielleicht ist das ja der Typ Mann, den ich brauche?
2 Stunden später verabschiedeten wir uns voneinander.

Für mich persönlich war die Sache damit erledigt, aber dann sah ich tags darauf den Trailer von "Suicide Squad" im Fernsehen, war direkt schockverliebt, wusste aber auch: den sieht sich keine Frau mit mir an und in Ermangelung eines Herrn, frug ich Mr. Mofa.
1 Woche später ging's ins Kino.

Ich bin einige Jahre nicht mehr im Kino gewesen - wann ist das so ungemütlich geworden??
Kommste nach 2 Stunden raus, biste taub, halbblind und pleite.
Unter'm Strich hat meinen Begleiter der Abend knapp 40 Ocken gekostet.
Ohne Fressalien!

Und weil das Leben es ja generell immer supigut mit mir meint, saß im Kino Nr. 14 hinter uns.
Ihr wisst schon: der Koch, der sich mit mir verabredete, obwohl er eine Freundin hatte.
Diese Freundin war übrigens weit & breit nicht zu sehen.

Mann, wie lange hatte ich auf diesen Moment gewartet: ihm über den Weg zu laufen und ihm ein herzliches "Hallo Arschloch!" um die Ohren zu pfeffern. Die Gelegenheit bekam ich allerdings nicht, denn 14 verschwand recht fix nach der Vorstellung auf'm Klo.

Mein Galan musst ebenfalls pinkeln und so lungerte ich mit Herzklopfen vor'm Herrenklo herum, gebannt von der Frage "Wer von den beiden kommt als erster 'raus?!"

Es war Nr. 19. Nun denn.

Nach der Vorstellung lud er mich noch auf einen Kaffee zu sich ein ("Keine Sorge, ich meine wirklich Kaffee und nicht poppen!").

Wieder nettes, unspektakuläres und unaufgeregtes Geplauder.

Später, ich war grade zuhause angekommen, schrub er, dass ich meinen Ring in seinem Bad vergessen hätte und wohl nochmal wiederkommen müsse.

Da Herr Harley weder Annäherungsversuche, noch Berührungen sonstiger Art versuch hatte, frug ich zurück: "Sag mal ehrlich, abgesehen von dem Ring, willst du mich überhaupt nochmal wieder sehen?"

Akzeptable Antworten:

• Ja.
• Ja, gerne.
• Sehr gerne!
• Nein.
• Nein, sorry.

Nicht so akzeptable Antworten:

• Ja, warum nicht.
• Och, ich weiß nich...
• Wenn's sein muss.

Ich bekam: Ja, warum nicht.

Hmpf.

Ich antwortete:

"Ja, warum nicht - das klingt mir zu begeisterungsarm. Und das reicht mir nicht, sorry."

Ey, hallo?!
Ich bin voll ßpäschl und verdiene ein kleines bissken Begeisterung, zumindest von einem potentiellen Lebensabschnittsgefährten!

"...sind doch nur Worte..." kam von ihm zurück.

Ich gab zu bedenken, dass Worte nicht einfach so angeflogen kommen, sondern man immer das schreibt, was man meint.

Aber er hätte doch schließlich JA geschrieben...?

Ich konterte mit einem fabulösen "Tja dann", woraufhin er mir noch "Viel Glück!" wünschte.

Ach so, ja, der Ring...

Den kann er behalten und versetzen, als Ausgleich für das Vermögen, das er im Kino ausgegeben hatte.

Kandidaten 1 - 18

Börsenbericht - Kandidat 18: Der Redakteur

Kandidat 18: Der Redakteur (50)

Mann, 100 km entfernt (absolutes Knock-out-Kriterium).

ABER:
er war nicht nur absolut originell und unterhaltsam, sondern wartete mit Nerd- & Nischenwissen auf, also konnte ich gar nicht anders, als mich auf ein Date einzulassen.
Welcher Kerl weiß den Namen der Verrenkung, die er auf einem Foto mit einer Ballerina sieht? Welcher Kerl kennt und mag das Theaterstück "Ja, so ein Mann bin ich" des Deutschen Theaters Berlin von 1982?
Und welcher Kerl kann den Film nennen, zu dem "Ich fasse in aller Unschuld in was Weiches und denk', es ist ein Brötchen und da beißt es!" gehört?
Also, wer da nicht zuschlägt als Frau...

Wir einigten uns auf die Mitte, also Soest.
Da wir uns bereits am Telefon eine Menge zu sagen hatten, beschlossen wir, den Tag zusammen zu verbringen.
Essen, spazieren, essen, Kirchen gucken, labern, essen.

Insgesamt verbrachten wir 8 Stunden zusammen.
Mit ihm brach ein Feuerwerk der guten Laune über mich herein.
Ich habe mich lange nicht mehr so amüsiert.
Ich befand mich in einem nicht enden wollenden Loriot-Sketch gepaart mit alten Heinz-Rühmann-Komödien.
Jeder Satz ein Treffer.
Der Typ war mega-witzig. Nicht auf so 'ne plumpe Mario-Barth-Art, sondern auf eine leicht altbackene ("Papa ante portas").
Zwischendurch entschuldigte ich mich sogar dafür, ständig lachen zu müssen und versicherte ihm, dass ich ihn keineswegs auslache.

Nicht so schön: der Mann trug ein petrolfarbenes Hemd. *örks*
Gut, er kann nicht wissen, dass ich blau (und seine 384 Abstufungen) auf den Tod nicht ab kann.
Aber das schlimmste an dem petrolblauen: oben wucherte üppges Brusthaar heraus.
Vor ein paar Jahren noch wäre mir das egal gewesen, immerhin waren Ex-Mann und Voldemort ja behaart wie die Affen, aber seit ich den einen oder anderen der 19 Kandidaten nackt gesehen habe, weiß ich die männliche Ganzkörperrasur zu schätzen.

2 Lokalitäten und 1 Spaziergang durch die Altstadt später (samt Schützenumzug und versehentlichem Durchqueren einer riesigen Hochzeitsgesellschaft mit einer Braut in Kaiserin-Sissy-Robe und nuttigen 20 cm Beate-Uhse-Gedächtnis-Heels!) endeten wir in der "Zwiebel".

Wer es kennt: wir hocken auf dem roten Plüschsofa neben der (geöffneten) Terrassentür, es goß in Strömen, supergemütlich und eigentlich ein ziemlich romantisches Eckchen.
Eigentlich.
4 Stunden waren um und nun wurde es anstrengend.

Anfangs ist es noch toll, wenn wirklich JEDER Satz ein bon mot enthält; doch irgendwann nervt es, wenn man auf die simple Frage nach der Uhrzeit statt stinknormaler Antwort ellenlanges Geschwafel (wenn auch rhetorisch höchst anspruchsvolles) zu hören bekommt.
Auch bekam ich verstärkt den Eindruck, dass, wenn ich denn mal was erzählen "durfte", er mir gar nicht zuhörte, sondern bereits im Geiste seinen nächsten vortrefflich formulierten Konter vorbereitete.
Zusätzlich ging mir die leicht näselige Theo-Lingen-Stimme mit dem jammernden Tonfall allmählich auf die Nerven.

Damit nicht genug.
Getreu des Waalkes'schem Mottos "Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau gebrauchen" fing Theo das Fummeln an.
Mitten Im Lokal, die Blicke der umsitzenden Gäste tapfer ignorierend, fuhr seine Hand wiederholt unter meine Bluse und ich konnte kaum "Finger weck vom Speck!" rufen, da fühlte ich auch schon einige feuchte Schmatzer in der Halsbeuge.
Herrje.
Ich mein', ich kann den Mann ja verstehen, bin ich doch weit über die Grenzen des Sauerlandes hinaus für meinen Sex-Appeal bekannt - aber SO geht das nicht!

Wir zahlten alsbald.
Ich war müde (man kann es nicht mehr so...) und wollte nach Hause.
Leider verliefen wir uns auf der Suche nach dem Auto.
Google Maps- und Passantenbefragung (alles Touris in Soest!) brachten wenig.
Nach 1 Stunde durch den Regen fanden wir endlich sein Auto. Während er unsere Schirme in den Kofferraum legte, warf ich einen schnellen Blick ins Handschuhfach.
Seine Brieftasche und 1 (in Worten: EIN) Kondom fielen mir entgegen.
Uäch.
Nee, nicht mit mir, Bürschchen.

Auf dem Weg zu meinem Auto, das am Stadtrand geparkt stand, zeigte Theo sein überbordendes Interesse an mir dadurch, dass er sich für das kommende Wochenende selbst zu mir einlud. Und zwar von Freitag bis Sonntag! Äh...?
"Wir kochen gemeinsam. Irgendwas mit Reis und Huhn. Dazu einen Weißwein. Und zum Nachtisch Tiramisu. Ich bringe alles nötige mit, du musst gar nichts tun, außer schön auszusehen!"
Ey, solche Worte hätt' ich gerne vom ein oder anderen seiner Vorgänger gehört, aber hmpf, so isses halt immer, nech...
Ich hörte schlaftrunken zu, sagte "aha, mhm, ja ja", hüpfte in mein Auto, nicht ohne vorher nochmal ausgiebig gedrückt und speckmäßig befühlt zu werden und  preschte mit meinen 34 PS davon.
Puuuh.

Das ist nun 6 Wochen her und Theo, den ich für das Wochenende selbstverständlich später ausgeladen hatte (was übrigens sehr schwer war, weil er sich nicht so leicht abwimmeln ließ und ich schließlich höflich bleiben wollte), jammert noch heute hinter mir her.
Vor ein paar Tagen bekam ich wieder eine Mail von ihm "Kann ich am Samstag zu dir kommen? Bitte bitte! Du wirst auch gar nicht merken, dass ich da bin, versprochen!"
Wie super unsexy ein jammernder und offenbar devoter Mann doch klingt.
Meine Güte, so jemanden kann doch keine ernst nehmen. Hätte ich eine Erektion gehabt, wäre die auf Nimmerwiedersehen im Off verschwunden.
Ich antwortete, dass Nr. 19* es sicherlich irritierend finden würde, wenn Nr. 18 plötzlich aufkreuzen und womöglich zwischen uns im Kino sitzen würde.
Daraufhin verabschiedete sich Herr Jammerlapp mit einem "von Herzen kommenden FAHR ZUR HÖLLE. Jaaa, in Großbuchstaben!"
Nun denn, ich hoffe, nun herrscht Ruhe.



(* Ich weiß nicht, auf was ich mich mehr freue: auf diesen abgefahrenen Scheiß "Suicide Squad" oder auf the second date mit 19. Ja, ich weiß, ich hinke mit meiner Berichterstattung etwas hinterher, aber das Kind, die Schule... Man kann es nich' mehr so.)

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