Ja, ich weiß:
date keinen Spochtler, wenn Du selbst zu den Bewegungsphobikern gehörst!
Aber ich kann nun mal nicht widerstehen, wenn ein Kandidat fehlerfrei mehr als 4 Sätze schreiben tut und obendrein noch gut aussieht.
Und so langweilte es mich auch nur halb so schlimm, als er mir Fotos seiner Medaillen schickte oder seine Bestzeiten im Dreisprung (ich wusste bis dato gar nicht, was das ist!) seit 1986 aufzählte oder unser erstes Telefonat mit den Worten "Oh, das EM-Finale fängt an, ich muss auflegen!" beendete.
Wir trafen uns in einem Biergarten im Kurpark.
Als ich ankam und ihn live sah, war mein erster Gedanke:
"Oh shit! Ich will nach Hause!"
Er war nämlich keineswegs gutaussehend.
Er war schön.
Richtig schön, im Sinne von model-schön, filmstar-schön.
So schön, dass ich im vollbesetzten Biergarten regelmäßig die Damen drumherum auf begehrliche Blicke checkte, wenn ich ihn nicht gerade (vermutlich mit offenem Mund) anstarrte, während er mir seine Lebens- und Leidensgeschichte erzählte.
Leider war er trotz Schönheit ziemlich komplexbeladen, weil klein (1,70 m) und dünn (12 kg, grob geschätzt) und versicherte sich mehrfach, ob mir das auch wirklich nichts ausmache.
(Psst, im Vertrauen: ich hab nichts gegen klein, aber dünn is' doof, denn neben einem zierlichen Mann wirkst du wie ein Trampel, trotz Größe 38. Und beim Poppen hast du das Gefühl, dass ein Kinderkörper auf dir 'rumrutscht.)
Diese Komplexe ließen ihn ein paar mal nahezu eifersüchtig reagieren.
Als er mich 3 Stunden später in seinem Auto (Ledersitze - mmmhmm!) nach Hause fuhr, kamen wir an einem ziemlich dicken Mann vorbei, barfuß, oben ohne, mit behaartem, schneeweißem Bauch. Ich musste einfach hinstarren, es war einer dieser "Unfall"-Momente.
Da hielt mir der Leichtathlet die Augen zu ("He! Guck nicht!") und als ich nicht sofort wegschaute, macht er eine Vollbremsung, haute den Rückwärtsgang 'rein und meinte leicht angesäuert: "Warte, ich mach dir ein Date mit ihm aus!", während er tatsächlich ein paar Meter rückwärts fuhr.
Äääh...?!
In den 3 Stunden zuvor hatte er mir erzählt, was ihn von München ins Sauerland verschlagen hatte.
Bei "World of Warcraft" hatte er sich in eine Mitspielerin verliebt und war Hals über Kopf ins Sauerland gezogen.
Bereits 3 Monate später war die Liebe verpufft und nun saß er da, ganz alleine im ungeliebten NRW mit seinen merkwürdigen Bewohnern, in einer grottenhässlich möblierten Mietwohnung und hat noch 6 Monate seines 1-jährigen Arbeitsvertrages abzusitzen, bevor er wieder ins geliebte München zurück darf.
Auf meine Frage, was er denn dann eigentlich für eine Art Beziehung sucht, womöglich nur eine Bettgeschichte zur Überbrückung der 6 Monate, meinte er, dass er selbstverständlich bleiben würde, wenn er etwas für's Herz findet.
Ebenso eifersüchtig/säuerlich reagierte er 2 Tage später.
Ja, es gab tatsächlich ein 2. Date; auf seinen Wunsch hin. Ich hätte mein ganzes Vermögen verwettet, dass Männer wie er sich nicht mit Frauen wie mir einlassen.
(George Clooney <-> Sylvia Wollny)
Aber er hatte sich in meiner Gegenwart so wohl gefühlt, wie schon lange nicht mehr. Hatte die entspannte und humorvolle Atmosphäre genossen. Und "PS: Attraktiv finde ich dich auch." Oh.
Was ihn störte, war die Tatsache, dass ich den Taxifahrer, der mich zu ihm gefahren hatte, gedrückt hatte.
Dieser Taxifahrer war von 1970 - 75 mit meiner Tante Marga verlobt gewesen und während der Fahrt haben wir alte Familienklamotten aufleben lassen. Ich fand das schön und so habe ich den alten Mann zum Abschied kurz in den Arm genommen.
Huiuiui, das fand der Leichtathlet, der das durch's Fenster beobachtet hatte, so überhaupt not amusing and drückte mir ein paar schnippische Sprüche.
Ey, hallo? Beim 2. Date?
Wie reagiert er nach 2 Jahren? Wird frau dann in den Keller gesperrt, um Fremdmannkontakt zu vermeiden?
Wir bestellten Sushi und quatschten.
Ließ nochmals seine Ex-Beziehungen Revue passieren, ließ sich wieder abfällig über NRW im allgemeinen und Sauerländer im speziellen aus.
Nun war es an mir, säuerlich zu werden. So schlimm sind wir ja nun wirklich nicht!
Richtig sauer wurde ich, als er sich mehrfach darüber echauffierte, dass er als Steuerzahler meine Fortbildung und die Kinderbetreuung (die ich übrigens endlich genehmigt und teilweise bezahlt bekomme!) zahlt und dass es dann natürlich nicht verwunderlich sei, dass ich fett mit'm Taxi angefahren käme.
Alter...!
Zwar tarnte er das als "Scherz", aber wenn du sowas mehrfach erwähnst und dann in diesem angepissten Ton, spiegelt das auch deine Meinung wieder.
Kaum war ich, 2 Stunden später, zuhause angekommen, schrub er, dass er zwar gerne gewollt, sich aber nicht getraut hätte, mich in den Arm zu nehmen oder sogar zu küssen, weil er es nicht angebracht fand und nicht wollte, dass ich denke, er wäre nur auf sowas aus.
Gefolgt von einem ellenlangen Text, in dem er nochmals darlegte, dass er, wenn er was für's Herz fände, tatsächlich im doofen NRW bleiben täte.
"Du klingst so genervt von Land und Leuten hier, dass man dir zurufen möchte: Dann geh' doch nach Hause!" schrub ich.
"Ich wollte dir nur nochmal meinen Statuts Quo klar machen."
"Aha, und ich muss das wissen, weil...?", fragte ich.
"Weiß nicht, vielleicht musst du das ja gar nicht wissen", antwortete er.
- "Und was erwartest du nun von mir?"
"Nichts. Ich habe keine Erwartungen. Alles gut."
Ein Mann, der weiß, was er will...
Tja, und das war seine letzte Nachricht.
Bei mir hat's nicht mal zu "Viel Glück noch!" gereicht.
Bei ihm auch nicht.
Nummer gelöscht.
Bavarian go home!
Next!
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