Samstag, 9. März 2019

Bock auf Blagen anyone?

Neulich erhielt ich folgende Mail und da das ja hier offenbar ein Serviceblog ist, helfe ich gern weiter. Unentgeltlich selbstverständlich.


Grüß dich, Juliane, ich hab eine ungewöhnliche Bitte an dich:
Deinen blog lese ich seit Jahren – meist still- mit.

Ich suche nach Frauen mit unerfülltem Kinderwunsch, genauer gesagt, zwei Frauen aus dem Großraum OWL. Ich stell mich vielleicht zu blöd an, finde im Netz aber keine blogs dazu. Hast du einen Tipp?

Ich bin seit über 10 Jahren als Heilerin nebenberuflich tätig, inzwischen in der Frührente und möchte mein Hobby breiter aufstellen. Schau dir mal www.kerrha.de an.


Ich habe vor etlichen Jahren einmal einer Frau mit unerfülltem Kinderwunsch helfen können, das hat mir eine Riesenfreude bereitet, zumal ich auch die Schwangerschaft miterleben durfte. In der Zukunft würde ich hier gern mehr tun, und suche daher nach 2 Frauen, denen ich eine kostenlose Behandlung anbieten würde.

Ganz liebe Grüße,

Gabriele Koch - Kedzia
32052 Herford
quasimodo@teleos-web.de



Na, jemand Bock auf Nachwuchs?
Dann husch husch, die Gabi angerufen!

Ich persönlich würd's erstmal eisprungnah mit ficken probieren. Aber was weiß ich schon, ich bin ja keine Heilerin.

Warum sie jetzt ausgerechnet mich für ihr Anliegen herausgepickt hat, erschließt sich mir zwar nicht, da ich ja bekanntlich fruchtbar wie Sau bin und mir mit Anfang Fuffzich alles andere wünsche, nur bitte keine Kinder!!!1!!
Ich wohne auch nicht in OWL - aber hey, als Heilerin haste andere Prios als das Wissen um poplige Eckdaten oder korrekte Rechtschreibung.

Die Gabi kann übrigens auch Todgeweihten den Löffel zurück geben. Ja! Die hat mal am Bette eines Verunglückten herumgelungert und BÄM! wurde der wieder gesund; die Gabi ist nämlich Heilerin!
(Ich hab auch mal am Bette eines Verunglückten gehockt und BÄM! ist der gestorben. Heißt das jetzt im Umkehrschluss ich bin ein Todesengel??!)

Wie auch immer...
dat Gabi hat Kapazitäten frei und sucht nach Opf... äh.. Kunden.. äh.. innen.

Ich übernehm übrigens keine Verantwortung dafür, wenn ihr euch beim Druffklicke uff de Seit vons Gabi irgendwas einfangt, scheint aber clean zu sein.


Also, in diesem Sinne... 
Schönes Wochenende und tüdelü!


Montag, 31. Dezember 2018

Pfosten-Charts 2018

Platz 4: Die Mieterin über mir.
Sie klackert in ihren ewigen 14cm Beate-Uhse-Gedächtnis-Pömps die Treppe hinab und bleibt vor meiner Türe stehen.
"Und hier wohnt 'ne richtige Sau! Guck mal, ganz dreckig!"
Türe auf:
"Hallo?! Wenn du schon vor meiner Wohnung stehen und über mich lästern musst, würdest du mich bitte nicht als Sau bezeichnen?!"
Die Irre und ihr Begleiter glotzen ertappt.
"Oh...äh, äh, äh, öhm, öhm, öhm. Ich meinte gar nicht dich, sondern ...äääääh... meine Tante!"
Ach so, na klar, sie nennt ihre Tante, unsere Vermieterin, Sau.
"Weil...?!"
Sie zeigt mir, dass die Innenlängsleiste(?) vom Treppenhausfenster ganz schwarz war und sie die sauber schrubben musste, obwohl das gar nicht ihre Etage ist.
Hat schon mal irgendjemand jemals auf die Leiste von einem Treppenhausfenster geguckt, das man sowieso nie öffnet, weil kaputt?
Also außer dieser Irren?
Sie stottert noch was von "Wir werden in unserem Leben keine Freunde mehr blabla."
Mann Mann Mann, der Blitz soll sie beim Scheißen treffen!


Platz 3: Die Kollegin.
Schnauft, stöhnt, ächzt, rülpst, hustet, poltert, flucht, plappert, summt und kichert nonstop vor sich hin.
Und nonstop ist nicht übertrieben. Die paar Sekunden, die sie pro Schicht einfach mal die Fresse hält, kannste an 2 Händen abzählen.
Da brauchst du dicke Nerven.
Bisher hatte ich die, lange halt ich nicht mehr durch.


Platz 2: Die Apothekerin.
"Ich hätt gern eine Tube Zugsalbe", sach ich.
"Wofür?", fragt sie und guckt alarmiert.
Ich schaue mich genant um, muss ja keiner mitkriegen, dass mir nach der letzten Achselenthaarung ein mordsmäßiger Pickel gewachsen ist.
"Ich habe da äh dieses kleine Pickelchen."
"Wo?", fragt sie streng.
"Unter'm Arm", gestehe ich und das war ein Fehler.
"Also entschuldigen Sie, aber ich verkaufe doch keiner Frau, die eine Beule unter'm Arm hat, eine Zugsalbe!", entrüstet sie sich. "Lassen Sie bitte Ihren Arzt darauf gucken, womöglich ist das ein vergrößerter Lymphknoten oder könnte sogar beginnender Brustkrebs sein!"
Mein kleinlautes "Aber es ist doch bloß ein Pickel!" überhört sie nonchalant.
Hätte ich mir ja denken können, nachdem sie sich schon letztens geweigert hatte, mir ein abschwellendes Nasenspray zu verkaufen.
("Hier bitte, nehmen Sie dieses von Stinkig & Ölig." - Wirkt das denn abschwellend?" - "Nein, aber es pflegt die Schleimhäute." *augenroll *augenroll)


Platz 1: Die Bloggerin.
Sie folgt mir seit vielen Jahren und hinterlässt ausschließlich fiese Kommentare.
(Nein, diesmal meine ich nicht die ewig besoffene Rechtsanwältin.)
Neulich postete ich bei Instagram eins von Luckys Tiptoi-Spielen und sie wieder so: *ätz*ätz*
Ich hab sie immer ignoriert, aber da musste mir leider der Kragen platzen und ich frug, ob ich ihr was getan hätte oder ob sie grundsätzlich eine miesgelaunte Pissnelke sei.
Sie antwortete, dass es an mir liegt, ich hätte einen miesen Charakter und sei null kritikfähig, was sie mit meiner Antwort bewiesen sähe. "Mission acomplished" schrieb sie noch (falsch), riet mir, ich solle mich weinend im Keller verkriechen, so als uraltes Weib mitohne Mann und Kleinkind, bevor sie mich blockte.
Öhm...
Korrigiert mich, aber wenn ich jemand völlig Fremden, jahrelang(!) folge, um irgendwann den Beweis zu erhaschen, dass derjenige kacke ist, dann stimmt doch mit mir was nicht!

Puh, wenn ich mir vorstelle, so eine Gestörte läuft da draußen frei herum.



Sie sterben einfach nicht aus...


*weinend ab

Freitag, 28. Dezember 2018

Endgegner

Gott hasst mich, ich weiß.
Kurz vor Weihnachten knockte er mich mittels eines verdorbenen Döners aus und am Heiligabend ließ er Lucky, der seit März nicht mehr krank war, mit Fieber aufwachen.

Das sind aber nur Lappalien gegen das, was er mir bereits im letzten Jahr bescherte:
meinen Endgegner.
Bislang war ich davon ausgegangen, dass mich Lucky frühzeitig ins Grab bringt, aber nein, da habe ich mich wohl geirrt, der kleine Vollstrecker hat ernstzunehmende Konkurrenz gekriegt.

Sonntag, 7. Oktober 2018

Wenn's oben fault und unten brennt


Das Kind hat ein Loch im Zahn.
Ein großes, das sich über 2 Backenzähne erstreckt. Ich habe es mittels 12.000-Lumen-Stirnlupe selbst gesehen und mit Verwunderung zur Kenntnis genommen, denn wer es NICHT gesehen hat, ist das zahnmedizinische Fachpersonal, das vor 3 Monaten den Kindergarten heimsuchte. Dass so ein Riesenkrater in nur 3 Monaten entsteht, kann ich mir nicht vorstellen und nun erwäge ich eine Anzeige wegen unterlassener Hilfeleistung, oder was da sonst so in Frage kommt, um mich richtig reich zu prozessieren und dem Kinde eine hübsche Prothese und mir eine Fettabsaugung zu spendieren.
Und bevor jetzt jemand auf die Idee kommt, hier herumzuklugscheißern, dass Entdeckung bzw. Verhinderung von Karies in den mütterlichen Tanzbereich fällt, dem sei gesagt:
tje nün.

A propos Gesundheit:
Neulich war ich zur Krebsvorsorge beim Kleinen Fabian.
Ein Krebs wurde zum Glück nicht gefunden, aber dafür jede Menge außer Rand und Band geratene Hormone. Der Kleine Fabian tauschte running system Mönchspfeffer gegen Traubensilberkerze und ich warte nun seit unerträglichen 3 Wochen darauf, dass das verfickte Scheißzeug endlich wirken möge.
Es ist nämlich wahrlich kein Vergnügen, mehrmals am Tag das dringende Bedürfnis zu verspüren, sich in Embryonalstellung in die nächste Ecke kauern zu wollen und zu wimmern.
Ebenso unvergnüglich brennt & juckt und prickelt & zischt das Schmuckkästchen vor sich hin. Aber der Kleine Fabian weiß Rat in Form von Östrogen-Zäpfchen, 1x die Woche eingeführt, ein halbes Jahr lang und zack: geschmeidigere Scheide.
So die Theorie.
In der Praxis brach ich diese Folter nach 3 Wochen ab, da das Schmuckkästchen allergisch auf die Füllstoffe reagierte und ich mich mit wundem Schritt herumquälen durfte.

Ansonsten fresse ich kiloweise Erdnüsse. In Schokohülle natürlich.
Dem verwelkenden Körper ist offenbar nach Kalium und Phosphor.
Zur Ummantelung des infolgedessen immer breiter werdenden Hinterns, habe ich etwas entdeckt, das sich Boyfriend-Jeans nennt: beutelig um Bauch und Schritt, gemütlich am Oberschenkel, lässig um die Wade herum.
Assoziation hierzu ist nun nicht mehr: "Puh, ganz schön breiten Arsch gekriegt, wa?" sondern "Aaaaww, sie trägt die viel zu große Hose ihres Lebensabschnittsgefährten, wie romantisch!"
Perfekt!

Ganz und gar unromantisch hingegen entwickelt sich mein Verhältnis zu dem 17-Jährigen, der über mir wohnt.
Poltert 'rum wie ein Irrer, wenn er sich ab 23 Uhr bettfertig macht. Zweimalige Ansprache der Mutter meinerseits erbrachte jeweils nur kurzfristig Linderung.
Da ich nun für die Mutter seit meinem Einzug vor 20 Jahren, aus welchen Gründen auch immer, ein rotes Tuch bin, und sie nicht auf den Nächstenliebezug aufspringen mag, erwäge ich nun ernsthaft einen kleinen Zettel mit den Nachtruhezeiten unserer Stadt auszudrucken (22 - 7) und diesen zusammen mit einer Packung Merci vor ihre Türe zu legen.
Wirkt vielleicht nachhaltiger, als Gemecker.
Gestern nächtigte der Trampel aushäusig. Welch wunderbare Ruhe!! Kein spätabendliches Hochschrecken, keine angestrengten Atemübungen, um den Puls wieder auf Normalmaß herunterzuzwingen.
Naja, aber vermutlich kann das arme Ding nicht anders, denn wenn du von klein auf gewöhnt bist, deine komplette Freizeit immer nur zuhause zu hocken, wo soll da eine ordentliche Motorik herkommen?

A propos Vollidioten:
Ich kassierte unlängst vom Chef meine erste Rüge. Nur 1 Rüge pro Jahr - das ist eine recht gute Quote, finde ich.

Und zum Schluss möchte ich ein Erlebnis mit euch teilen, dass euch aufzeigen soll, wie wichtig es ist, dass man jederzeit sein Handy griffbereit bei sich tragen sollte.
Eines Morgens vor'm Bäcker steht ein NAW. Ich geh rein und Notarzt und Sanitäter stehen an der Theke und bestellen.
Und dann habe ich tatsächlich das 1. Mal in meinem Leben einen Arzt zur Seite geschubst, um bessere Sicht auf's Personal (-> den Sanitäter) zu haben!
Der war nämlich nicht nur jung, schön und gut frisiert, sondern hatte in seiner skandalös engen Sanitäterhose (die mich kurz überlegen ließ, ob es sich wohl um Stripper handelt) den knackigsten Apfelhintern, den ich je gesehen habe!!
Und da ich mein Handy im Auto gelassen hatte (denn was gibt's beim Bäcker schon groß zu sehen?!), habe ich heute leider kein Foto für euch...





PS: Annika, dieser Post ist nur für du!

Mittwoch, 5. September 2018

Vorübergehend




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Tüdelü.