Abi2016 - Teil 1

Donnerstag, Tag vor Zeugnisvergabe:

Da meine Fortbildungsstätte in der Nähe des großen Bekleidungshauses liegt, in der Elvis sich tags zuvor einen schnieken Anzug ausgesucht hat, bittet er mich, die geänderte Hose aus der angegliederten Schneiderei abzuholen.

Typisch Mann: während ich die letzten 6 Monate damit verbracht  habe, einen adäquaten Fummel zu finden, obwohl ich gar nicht Protagonistin bin, latscht Elvis völlig relaxed 3 Tage vor'm Event los und besorgt mal eben einen Anzug samt Schuhen in nur 2 Stunden.

Ich hätte den Anzug eigentlich schon am Mittwoch abholen sollen, aber eine Migräne hatte mich außer Gefecht gesetzt.

Als ich das Frollein am Infoschalter des Bekleidungshauses frage, in welcher Etage ich die Schneiderei finde, teilt sie mir mit, dass die Schneiderei donnerstags zu hat und ich Freitag ab 9.30 Uhr wiederkommen soll.

"Was?! Nein!" kreische ich, einem Blutsturz ad hoc ganz ganz nahe.
"Die Hose muss morgen um 9.30 Uhr bereits in der Kirche sitzen! Haben Sie eventuell einen Ersatzschlüssel für die Schneiderei?"

"Die ham heute zu!" beharrt die dumme Nuss.
Mir schießen die Tränen in die Augen.

Oha, das arme Kind! Muss in seinen fiesen SkinnySlimfit Jeans die Abifeierlichkeiten absolvieren. Alle werden tuscheln.
Es wird furchtbare Fotos geben und ICH bin Schuld!
Er wird mich in alle Ewigkeiten hassen! Und die Ommas und Tanten ebenfalls.
Scheiße Scheiße Scheiße! Scheiß Migräne!

(Darauf, dass ich einfach eine andere Anzughose hätte kaufen können, bin ich im Schock gar nicht gekommen.)

Frl. Hiob schickt mich hoch in die Herrenabteilung: "Vielleicht können die weiterhelfen."

Der Herr in der Herrenabteilung verneint, als ich ihn nach der Hose frage, aber: "Wenn die Schneiderei geschlossen hat, hängen die fertigen Sachen an der Hauptkasse im 1. Stock."

Und ja - da hängt die Buchse tatsächlich!

Puh, Glück gehabt!

So, jetzt nach Hause, noch kurz epilieren, Fingernägel lackieren, mittels Youtube einen hübschen Knoten in die Krawatte klöppeln, Generalanprobe und dann früh ins Bett.

Elvis verabschiedet sich zu einem Freund.

Als er um Mitternacht heimkommt (ich bin noch hellwach, weil ich so lange mit Windsor, Merowinger und Co. beschäftigt war), stellt sich heraus, dass er seine Anzugschuhe beim Freund vergessen hat.
Außerdem ist ihm eingefallen: er muss noch vor der Kirche die Schulbücher abgeben, sonst gibt's kein Zeugnis.

Ich fluche.

Eigentlich wollte ich dieses Wochenende voller Festivitäten relaxed angehen.

Nun düse ich mit noch feuchten Fingernägeln durch die Nacht.

Lucky Luke hat einen gesegneten Schlaf, deshalb fährt Elvis mit; ich bin schließlich nachtblind, da hilft mir auch kein Navi.

Jetzt wäre ein Sohn mit Führerschein praktisch.

Wieder zuhause beschließt Elvis, dass er morgens vor der Zeugnisvergabe noch schnell mit dem Bus zur Schule fahren will, Bücher abgeben.

Mein Angebot, dass ich ihn gegen 8.30 Uhr auf dem Weg zum Kindergarten mit zur Schule nehme, lehnt er ab: die Bücher müssen bis 8.30 im Sekretariat sein.
Au Mann...


Für's Protokoll hier nochmal die Auswahl für die Mutti:

Geworden ist es dann keines von denen.
Das Riesenrüschige ganz unten rechts kam übrigens von der Pilotenmutter. Sie trug dieses Kleid 38 Jahre lang immer im Theater und der Oper. Hach...



Fortsetzung folgt...


Teil 2

Börsenbericht - Kandidat 16: Der Jäger

Kandidat 16: Der Jäger (47)

Ein Mann mit sehr süßen Grübchen schrub mich bei NeueLiebe.org an.
40 km entfernt wohnhaft, eigentlich ein Knockout-Kriterium, aber diese Grübchen...!

Wir wechselten schnell vom NL-Chat zu Whatsapp und keine 2 Tage später machte sich der Waidmann auf den Weg ins Sauerland.
Wir trafen uns in einem Eiscafé.

Er preschte mit Angeberkarre heran,
aber zum Glück ohne den Kopf des frisch erlegten Wildschweins,
den ich bereits dank Whatsapp kannte.

Er war wirklich unterhaltsam und als Selbständiger konnte er mir die Tücken der beschränkt abzugsfähigen Betriebsausgaben und die fiese Umsatzsteuerzahllast erklären (was mein derzeitiger Lehrer nicht kann!).
Er erzählte auch, dass die Frauen bei NeueLiebe.org per WA Videos von ihren Katzen, gefilmte Wohnungsrundgänge oder unaufgefordert Aktbilder schicken.
Auf so 'ne Idee bin ich ja noch nie gekommen!
Ich glaube, ich muss mich da mehr ins Zeug legen.

Es war ein kurzweiliger Abend, aber zusätzlich zu dem No-Go "Ich wohne mit 3 Teenagertöchtern, die argwöhnisch jede neue Frau begutachten", leistete er sich 2 grobe Schnitzer:
2 dunkelhäutige Kinder radelten vorbei.
Sein Kommentar: "Guck mal: Schoko-Crossies! Höhöhö!"
Nee! Nich "Höhöhö"!

Wenig später trotzte ein ca. 4-jähriger vor der Eisdiele und brüllte die Mama an.
Sein Kommentar: "Sowas gäb's bei mir nicht! Neulich hat sich bei Rewe ein Kind unter'm Süßigkeitenregal versteckt, weil die Mutter ihm nix kaufen wollte. Den hätte ich mit den Füßen da drunter 'rausgetreten!"
Äh...?

Er will mich wiedersehen.

Schickt mir romantische Fotos:

Ah und oh!
Der Mann hat eine Lichtwand im Garten. Boah!
Aber Füße, ey, FÜßE!
Als wäre es nicht schlimm genug, dass ich mir dank milderer Temperaturen
wieder Trilliarden Mauken bei Instagram & Co. angucken muss!

Und während ich noch überlege, wie ich ihn supinett abservieren kann (denn: ärgere niemals einen Mann mit Waffe!), bekomme ich diese Nachricht:

Hallo, hast Du Lust ein Café mit mir zu trinken?
- Ein ganzes Café?? Sorry, aber das schaffe ich nicht  :-)))
OK. Dann eben nicht.

Er ist nicht der Hellste - Gottseidank, denn damit hatte sich für ihn die Sache erledigt.

Delinquenten 1 - 15: HIER