Feines Stöffchen

Irgendwo im Sauerland an einer samstäglichen Kaffeetafel:
"Ist das Kaschmir?" fragt unser UrOmma, die neben mir sitzt und fängt an, intensiv meinen Blusenärmel zu befingern.
"Vorsicht!" brüllt meine Mutter dazwischen.
Ich zucke zurück. "Was denn?!"
"Sie will sich nur die Finger abputzen! Wahrscheinlich ist ihr wieder die Serviette runtergefallen", klärt sie mich auf.

"Das hat sie neulich auch gemacht, als der Bürgermeister kam, um ihr zum 104. zu gratulieren", petzt unser Omma.
"Du hast Dir am Bürgermeister die Finger abgewischt?", kichert Tante Anneliese erfreut.

"Kein Wort von wahr! Und die Bluse sieht tatsächlich aus wie Kaschmir!" weist unser UrOmma die Vorwürfe entrüstet zurück, kann aber ein kleines, verräterisches Grinsen nicht ganz unterdrücken.

Klasse, oder?

Das ist nun einige Wochen her und seitdem ist die Frage
"Ist das Kaschmir?" zum geflügelten Wort geworden.

Ich selbst habe es bereits mehrfach erfolgreich bei anderen angewandt.

Merke:
Sollte sich euch jemand mit den Worten "Ist das Kaschmir?" nähern, reicht ihm lieber schnell eine Serviette. Man weiß ja nie.

Partyräuber

Gestern Abend, kurz nach 21 Uhr.
Ich hocke im casual Outfit auf dem Sofa und gucke eine 6-stündige Abhandlung über das Gesamtwerk Wim Wenders' auf Arte.
Da klingelt mein Telefon.
Es ist eine Nachbarin.
Sie erzählt, dass sie versehentlich viel zu viel Essen da hat und nun nicht weiß, wohin damit und ob ich nicht schnell mit ein paar Tupperpötten zu ihr 'rübermachen wolle, um mir und Elvis das Mittagessen für morgen zu sichern, dann bräuchte ich nicht zu kochen.

Hm, während ich überlege, wieso jemand so viel Essen da hat, dass er es sogar an Nachbarn verschenkt, schnappe ich mir ein paar Pötte und latsche 'rüber.
Die Nachbarin öffnet, zieht mich ins Haus und - ich stehe mitten auf einer Party!
Lauter fremde, schicke Leute und ich in Elvis' ausrangierter Joggingbuxe samt Uraltshirt, verwaschenem Anorak und ausgelatschten Fellpantöffelchen mittendrin.
Super.

Gott sei Dank schubst sie mich direktemang in die Küche und während sie die Reste vom aufgebauten Buffet eintuppert, erklärt sie mir, dass ich mich auf dem 40. Geburtstag ihres Mannes befinde, zu dem eine Menge Gäste eingeladen wurden, aber leider auch eine Menge Gäste kurzfristig abgesagt hätten und sie nun viel zu viel Leckereien übrig hat.
Sie packt die Pötte in eine Riesenplastiktüte und schubst mich wieder hinaus in die kalte, dunkle Nacht.

Öhm...

Was war denn das für 'ne Aktion?
Ist die Alte eigentlich blöde, oder was?!
Statt mich zu freuen, ist mir das Ganze irgendwie unangenehm.

Wie sah das für die anderen aus?
Eine offensichtlich verarmte Frau klingelt, greift eine Batterie Tupperboxen ab und zieht dann mit ihrer Beute von dannen.
Zurück unter ihre Brücke.

Hm.
Ich weiß auch nicht, obwohl die Schweinefiletmedaillons mit Käsekrüstchen hervorragend schmecken, fühle ich mich so... benutzt.

Ute, Herr Neumann und das Autofahren

Es läuft jedesmal gleich ab:
Sobald in geselliger Runde das Thema auf Männer bzw. Frauen am Steuer kommt, gebe ich mein Leid zum Besten.
Nämlich, dass Herr Neumann fährt wie eine gesengte Sau.

Ich erzähle, dass er Verkehrsschilder für Vorschläge und nicht für Vorschriften hält.

Ich erzähle, dass er die Rechts-vor-Links-Regelung grundsätzlich ignoriert, obwohl das für mich, die Rechtssitzende, übel ausgehen kann.

Ich erzähle, dass er jedesmal aus seiner Ausfahrt auf die von dort nicht einsehbare Straße herausschießt, statt sich vorsichtig "heranzutasten", wie es in der Fahrschule immer hieß.

Ich erzähle, dass er sich auf längeren Autobahnfahrten Zigaretten auf Vorrat dreht oder sich Kaffee aus der Thermoskanne einschenkt (hoffe, dass ich nicht im Wagen bin, wenn er sich dabei mal die Kronjuwelen verbrüht!) und währenddessen mit dem Knie lenkt.
Ob rechte oder linke Spur ist dabei unerheblich.

Ich erzähle, dass er letztens sein neues Navi eingebaut und adjustiert hat. Während der Fahrt.

Ich erzähle, dass er auch in verengten Baustellenabschnitten auf der Autobahn schneller fährt als erlaubt und dabei LKWs überholt.

Ich erzähle, dass er unerklärlicherweise einen Linksdrall hat und immer ein bisschen zu nah an der Gegenfahrbahn fährt.
(Neulich hat er in einer engen Innenstadtstraße einen anderen Wagen am Außenspiegel touchiert. Er war eindeutig Schuld, da mal wieder zu weit links. Er hechtete dann aus dem Auto und hat den anderen Fahrer dermaßen angeschnauzt, dass dieser sich sofort schuldig fühlte und sich kleinlaut verzogen hat.)

Ich erzähle, dass aus den o.g Vergehen schon einige kleinere Unfälle hervorgegangen sind, die aber Null Lerneffekt erzielten.
Holen sich Männer auf diese Weise ihren Adrenalinkick?!
Und falls JA - muss das denn sein??

Bis dahin ist noch alles in Ordnung.
Meine Zuhörer kommentieren diese Abartigkeiten mit "Uuuuuh!" und "Booaah!" und "Nääää, ne?!" und werfen Herrn Neumann finstere Blicke zu, während mir das gebührende Mitleid zuteil wird.

Doch unweigerlich folgt dann von irgendwem die Frage:
"Und wie reagierst Du in solchen Situationen?"

Ich hasse Autofahren und speziell das Autobahnfahren.
Für mich lauert auf der Straße hinter jedem Verkehrsschild, jeder Kreuzung und jedem 40-Tonner der sichere Tod.
Dementsprechend nervös reagiere ich auch als Beifahrer.
Und sobald Herr Neumann dann erzählt, dass ich schon während der Auffahrt zur Autobahn das Hyperventilieren anfange, bei Überholvorgängen meine Finger in seine Oberschenkel kralle und aus Leibeskräften "NEEIIN!", "IIIIIIEEEEK!" oder "ICH WILL NICHT STÄRBÄÄÄN!" kreische, wendet sich das Blatt und aus dem vorherigen "Juliane, Du Arme!" wird ein opportunistisches
"Alfred E., Du Ärmster!"

Pffff.
Ich ahne, wie Ute Lemper sich damals gefühlt haben muss, vom gefeierten Star zum Nobody in 3,7 Sekunden.

In diesem Sinne:

Allzeit gute Fahrt!

Besten Dunk, Elvis!

Elvis eben so: "Ich brauche einen neuen Basketball!"

Ich: "Du hast doch einen."
Elvis: "Der ist aber schon 2 Jahre alt!"
Ich: "2 Jahre schon? Och Gottchen, dann kann er ja bald in den Kindergarten!"

Elvis ächzt, rollt die Augen und trollt sich, bevor die Alte noch mehr Scheiße labern kann. Teenager verscheucht innerhalb von 8 sec. und

20 Ocken gespart!
Bin ich genial, oder was?!

Natürlich wird er seinen neuen Basketball kriegen, der gute Junge, der!
Immerhin hat er sich nach jahrelangem Fußballtraining nun endgültig für Basketball entschieden und das ist ein himmelweiter und wohltuender Unterschied.

Endlich bin ich diese prolligen Fußballeltern los, diese potientiellen RTL-MittenimLeben-Protagonisten im Adidas-Jogger, obwohl selber total unsportlich, die beim Training und Spielen vom Rand aus hochcholerisch Dinge brüllen wie:

"KEVIN, NICH SO LAHMARSCHIG! LAAAAAUUUF! LAAAUUUF DOCH KER VERDAMMICH!"
Oder:

"NIMM IHM DEN BALL AB, JUSTIN, BOAH EY, WARUM NIMMSE DEM TYP NICH DEN SCHEISSBALL AB?!"

Und Kevin und Justin und Co., anatomisch jungen Rottweilern gleichend (-> gedrungen, bullig und keinen Spaß verstehend), metzeln sich durch's Spiel.
Und ich spreche hier nur von der F-Jugend!
Und von den MÜTTERN! Die Väter sind noch schlimmer!

Nee, das wünscht sich keine Mutti für ihr Baby. 

Zumindest keine hochkultivierte, die ausschließlich Arte guckt und den Spiegel liest, so wie ich.

Jetzt bietet sich mir ein wunderbares Bild von hochgewachsenen, sich elegant bewegenden Hünen, die jeden Körperkontakt meiden und niemals auf dem Spielfeld fluchen würden!
Wir in den Rängen, in eine coole Mischung aus Casual und Business gewandet, applaudieren artig, wenn ein Ball in den Korb geht oder lassen ein wohltemperiertes "Oooouuuuuh, wie schade!" ertönen, wenn Leander, Florian oder Jeremias daneben geworfen haben.
Es gibt keine Hooligans und kein tumbes Fangegröhle.

Einziger Minuspunkt:
Die Fußballer tragen die besser sitzenden, ergo hübscher aussehenden Klamotten.
Warum Basketballer diese schlabberigen Oversize-Buchsen und ärmellose Trikots tragen, ist mir ein Rätsel.
Kein schöner Anblick beim weißarmigen und blassbeinigen Durchschnittssauerländer, der so gar keine Sexyness wie beispielsweise Shaquille O’Neal oder LeBron James besitzt.

Na gut, noch ein Minuspunkt:
bei der Fahrgemeinschaft habe ich den Part der Mutter, die Freitagabends regelmäßig das RTL-Liebesfilmfilmblockbustermovie die 48-teilige Arte-Doku über das Gesamtwerk Wim Wenders' verpasst, weil ich die Jungs um 21 Uhr vom Training abholen muss.

Aber egal; Elvis könnte mich nur noch mit Ballettstunden glücklicher machen...

So, nun entschuldigt mich, ich muss meinen kleinen AirJordan zu einem Spiel fahren.

Sogar FLOTUS and POTUS sind Fans! Hach...

Sex and the Sauerland

Vorab: Sex and the City, Staffel 3, Episode 18, "Gute Nachbarschaft":
Miranda stürzt in eine Sinnkrise, als die Kellnerin vom Chinaimbiss am Telefon schon vorher weiß, was sie (also Miranda) bestellen wird, weil sie dort IMMER das selbe bestellt.

Gestern Abend lud uns Mutter Neumann zum Chinesen ein.

19.00 Uhr:
Auftritt: Alfred E. Neumann, Mutter Neumann, Elvis et moi.
Das "Red Dragon House" ist rappelvoll. Wir erwischen den letzten freien Tisch.

19.04 Uhr:
Elvis sitzt gekrümmt am Tisch und nuschelt: "Mir ist schlecht."
Ihm schwant wohl, dass der Abend mit uns alten Leuten langweilig werden könnte.
Vielleicht nimmt er auch Drogen, man weiß es nicht genau.
Er schleicht erstmal zum Klo.

19.09 Uhr:
Begrüßungscocktails werden serviert.
Wir sitzen 'rum und warten mit Stößchen und Bestellung auf Elvis.
Man weiß ja, was sich gehört.
Plaudereien gestalten sich schwierig, da es voll ist, eine Geräuschkulisse wie am Hauptbahnhof zur Rushhour herrscht und der schwerhörige Alfred E. und seine Mutter mit ihren ewig funktionsuntüchtigen Hörgeräten als Entertainer ausfallen.

19.14 Uhr:
Es dauert und dauert. Ich vermute, dass Elvis versucht, sich mit den beschränkten Mitteln eines Restaurantklos, die Haare zu re-stylen, die vorher von der albernen Hoppercap, die er selbstverständlich am Tisch abzusetzen hat, zerknautscht wurden.
Ich studiere derweil die Cocktailkarte und lerne:
"SwimmingPool":
Rum, Wodka, Blue Curacao 21%, Ananassaft, Kokossirup, Sahne.
"SwimmingPool (alkoholfrei)":
Rum, Blue Curacao-Sirup 0%, Ananassaft, Kokossirup, Sahne.

19.17 Uhr:
The King is back. Die Frisur gefällt ihm zwar nicht so, aber wenigstens ist ihm nicht mehr schlecht.

Elvis, gewohnt kameraphob, dabei ist er so hübsch,
"der wird bestimmt mal Schauspieler", wie unser Oppa immer orakelt.

Wir entscheiden uns für's Buffet; außer Mutter Neumann, die bestellt sich "was Richtiges".

ab 19.25 Uhr:
Das Buffet ist eröffnet...
Ich entscheide mich wie immer für Curryhuhn scharf.
Mutter Neumann kriegt ihre Entenbrust serviert.
Von da an jammert sie für den Rest des Abends im 3-Minutentakt:
"Och, Kinder, das schaffe ich doch gar nicht alles! Könnt ihr mir nicht helfen?"

Elvis erblickt am Nebentisch ein rehäugiges Gleichaltriges, beide starten eine komplizierte Flirt-Choreo von Tisch zu Tisch und um's Buffet herum, so dass er die nächsten 57 Minuten nicht ansprechbar ist.

Eine der Kellnerinnen kommt und fragt, ob alles in Ordnung ist.
Hier nun mein persönlicher Sex and the CIty-Moment, und im Gegensatz zu Miranda finde ich die Situation witzig (hierzu muss man wissen, dass ich mir seit Jahren, und zwar immer wenn Elvis beim Vater, auf Klassenfahrt, im Mathecamp oder sonstwo weilt, im "Red Dragon" Curryhuhn scharf to-go hole).
Die Kellnerin guckt also auf meinen Teller und ruft aufgeregt:
"Aaaah, Curryhuhn schaaaaf! Das Sie immer essen!"
Sie zieht ihren Kollegen, der gerade vorbeikommt, am Ärmel heran, zeigt auf mich und sagt erfreut: "Da! Curryhuhn schaaaaf!"
Auch er erkennt mich sofort und strahlt: "Jaaa, Curryhuhnfrau!"
Alfred E., Elvis und Mutter Neumann glotzen.
"Kennt ihr euch?" fragt Alfred E.
"Ja sichaa!" nickt die Kellnerin begeistert. "Frau immer ruft an mittags und bestellen Curryhuhn schaaaaf zum Abholen! Nix anderes, immer Curryhuhn schaaaf!"

Gut zu wissen, dass Diskretion hier groß geschrieben wird.
Da kann ich ja von Glück sagen, dass ich immer alleine herkomme und keinen heimlichen Liebhaber oder jemanden vom BND mitbringe.
Und ehrlich gesagt, verstehe ich die Begeisterung der beiden Chinesen nicht. Bin ich die Einzige, die das Curryhuhn schaaaf bestellt?

Das Reh vom Nebentisch ist gegangen und ich erzähle Elvis von der Marmeladenglasgrafik des Soulweepers, bevor ihm vor Langeweile wieder schlecht wird.
Er: "Hat er die Grafik mit Optimus Prime gemacht?"
Ich: "Nee, mit Excel."
Er: *augenroll*
Pfff, arroganter Sack.

In den Verdauungspausen zwischen den Buffetgängen inspizieren Elvis und Alfred E. die Fotos auf meiner Kamera, die ich als artige Bloggerin überall mit hinnehme.
Alfred E. zu Elvis: "Guck mal, da hat sie wieder ihr Mittagessen fotografiert!"
Beide kichern affig.
Ja, habe ich und ich schäme mich nicht dafür!

Elvis will sich nochmal Nachtisch holen.
Ich bitte ihn, mir eine Kugel Vanilleeis mitzubringen, weil es mir, so als Dame, peinlich ist, mehr als 3 mal in Buffetnähe gesichtet zu werden.
Er geht und kommt ohne mein Eis zurück.
Er hat's vergessen.
Wie kann man innerhalb von 30 sec. was vergessen?!
Er will seinerseits auch nicht noch mal am Buffet gesichtet werden und so endet mein Abend ohne Vanilleeis.

Memo an mich:
nächste Woche seine Lunchpakete für die Schule "vergessen".

21.56 Uhr:
Gut gesättigt machen wir uns auf den Heimweg.
Mutter Neumann hat sich den Rest der Ente einpacken lassen:
"Davon esse ich noch bis nächsten Mittwoch!", freut sie sich.
*örks*

Unter'm Strich war Herr Neumann übrigens 6x am Vor- & Hauptspeisenbuffet und 2x bei den Desserts und sah dementsprechend aus: Reis klebte am Hemd, Schokosoße am Kinn.
Fressmaschine, die.
Habe ich eigentlich schon erzählt, dass er neulich einen Termin bei Prof. Mang, dem Schönheitschirurgen, hatte und dieser ihn als Liposuktionskandidaten abgelehnt hat?
Ach nee, stimmt, darüber darf ich ja nicht reden...