Gottes blutiger Bannstrahl traf mich

Ich hier so:
Fieber & Halsentzündung.

Da küsst man EIN-MAL kurz herum und fängt sich direkt was ein!
Isses zu glauben?!

Der Doktor hat zwar gemeint, dass das keineswegs die Strafe Gottes wäre, sondern eher mein schwaches Immunsystem, das keine Fremdbakterien mehr gewohnt sei, aber ich weiß nicht...
Das würde ja bedeuten, dass ich nach dem nächsten Geschlechtsverkehr sterben müsste, oder?

"NIE NIE wieder werde ich küssen!"
habe ich ihm und mir und dem lieben Gott mit tränenfeuchten Augen und diesem dramatischen Vibrato in der Stimme, das ich immer kriege, wenn ich mir ganz furchtbar selbst leid tue, versprochen.

Aber davon wollte der Doc nix hören.

"Gott, Julchen", hat er mitleidig (aber leicht augenrollend) gesagt und mir tröstend das fieberfeuchte Händchen getätschelt. "Das sind nur ein paar dumme Bakterien. Da hilft nur eins: Entzündung auskurieren. Immunsystem stärken!"

"Ja und wie?", will ich wissen.

"Weiterküssen!"

Aha.
Naja.
OK, wenn er meint.
Er ist ja schließlich der Studierte.

Dumm nur, dass grad kein neues Kussopfer in der Nähe ist.
Obwohl... doch, Moment, habe gestern beim Metzger (fragt nich') die Handynummer eines alten Schulkollegen abgegriffen, frisch geschieden und vor 31 Jahren so doll in mich verknallt, dass er mir die Schultasche nach Hause trug, obwohl er in der entgegengesetzten Richtung wohnte.
Vielleicht geht da was.
Halte euch selbstverständlich auf dem Laufenden.

Bis dahin!
Tüdelü...

Böse Taten - Schlampenalarm

Vorstellungsgespräch an der Uni in der Großen Stadt.

Ich sitze einer Horde zauseliger, alter Kerle gegenüber.

Allesamt Typ "zerstreuter Professor".

Bis auf einen; der Jüngste (ich schätze ihn auf Ende Dreißig) wirkt eher wie BigBangTheorie-Leonard.

Ich will den Job unbedingt haben.
Die Stellenbeschreibung klingt traumhaft (äußerst wenig, aber interessante Arbeit für ganz gut Geld, und vor allem: ich wäre völlig alleine in diesem Fachgebiet, also keine Kollegen, die mir durch bloße Anwesenheit den Tag vermiesen könnten).

Meine üblichen kleinen Scherze und Icebreaker, um solche Situationen aufzulockern und meine Nervosität zu lindern, kommen hier gar nicht gut an und verpuffen unbelächelt als Rohrkrepierer.

Ich sitze einer Mauer eisgrauen Schweigens gegenüber.

Der Oberzausel (wieso ist dieser Greis noch nicht Rente? Gelten an Unis andere Gesetze?) hat zu Ende referiert und das Gespräch neigt sich dem Ende.

Was tun? Ich will diesen Job UN-BE-DINGT!!

Ich muss noch schnell mit irgendwas Tollem punkten, aber mit was?!?!

Und dann tue ich etwas, wofür ich mich den Rest meines keuschen Lebens schämen werde. Ich traue mich fast gar nicht, das zu erzählen...
Also:
Ich setze mich sehr aufrecht hin, strecke den in gemoldete Polstercups gebetteten Busen heraus und streiche, scheinbar nebenbei, mein eh schon figurbetont sitzendes Shirt langsam glatt.

Waaaah!

Ich kann nicht glauben, dass ich das gerade getan habe!

Noch NIEMALS habe ich meine weiblichen Reize manipulativ eingesetzt, noch nie! Ich schwör!

Kenne mich selbst nicht wieder, ich skrupelloses Flittchen, ich.

Werde wohl am Sonntag zur Kirche müssen....

Euch ein schönes und anständiges(!) Wochenende!

PS:

Eins ist mal sicher: wenn ich DEN Job kriege, werde ich mich ab sofort nur noch ludermäßig durch's Leben mogeln!

Börsenbericht - Männer, die vor Dingen hocken

Ich, Mitgliedin bei NeueLiebe.org, habe mich mittlerweile durch mindestens 600 Profile geklickt und was einem da so geboten wird -
da verschlägt's sogar mir die Sprache.

Das Grauen beginnt schon bei den Nicknames (und wir sprechen hier von der Altersgruppe 46 - 55):

Wildratte - vermutlich kein Kuschler
Muckelboy, Schmusewalter und SüßliBär - vermutlich Gernekuschler
Tittytwister - aua! Naja, wer's mag...
Laichzeit - Iiiieh!
Moppedlurch - welch abartige Kombination
Hemdenmatz - ich will keinen MATZ, sondern einen MANN
Xandoo - so heißt doch 'ne Klopapiersorte, oder?!

Bratbär - wieso "Brat"? Isst der gerne Gebratenes oder brät der öfter mal Bären, oder was?!
Lausbub und Peterpan - ja genau, retardiertinfantile Junggebliebene mögen wir Frauen besonders gern

Allkauf - wieso Allkauf und nicht Lidl oder Edeka?

Anubis - das ist doch ein Totengott?!

Raffnixfix - der rafft wirklich nix: schrub mich 8 mal an, kassierte 8 Abfuhren und probiert's weiter!
DeineNummer1 - gesundes Selbstbewusstsein in allen Ehren, aber wenn man aussieht wie Horst Tappert, täte ein bisschen Bescheidenheit gut
Weltbester - weltbester was? Rammler? Scheißhausreparierer? Grillmeister?

Männer, um Gottes Willen!
Welcher Frauentyp soll sich denn durch solch blöde Namen angezogen fühlen? Vermutlich solche, die auch über Mario Barth lachen, oder was? Der Nickname spiegelt ja auch ein bisschen euren Charakter wieder.


Obwohl... die Namen der Börsendamen sind auch nicht viel besser:

Essigschnute - igitt!
LilaWölkchen - hach...
Windhauch - bei sowas assoziieren Männer doch sofort "Blowjob"
Blondzicke, Zickenfee und Hexe4711 - da weiß man(n) direkt: Mit der wird's ungemütlich!
Auch gern genommen: Namen, die mit Blümchen zu tun haben, auch wenn der BMI eher Baum! schreit:
Blütenwiese, Sunflower, Heideröschen, Fleur, etc.
Dann gibt's noch die Scherzkekse wie Klara Sprudel, Mona Muhr und Wanda Lismus. Meine persönliche Favoritin: Ohne-is-nix (übrigens auch Sauerländerin).


Und erst die Bilder!
Während die meisten Frauen Bewerbungs- also Portraitfotos eingestellt haben, hocken Männer immer vor irgendwas.
Wieso hocken die und stehen nicht aufrecht?
Ich vermute, durch die hockende Haltung soll die Wampe verdeckt werden.
Das Pendant dazu bei den Frauen ist: immer nach oben in die Kamera gucken, das strafft die Haut und lässt das Doppelkinn verschwinden.

Die meisten hocken also vor Dingen, nach dem Motto: "Ich und mein..."
Die Angeber hocken vor ihrem Cabrio / Koi-Teich / Schlagzeug.
Die Sportler vor'm Mountainbike / Surfboard / Mount Everest.
Die Papis vor Kleinkindern / Bobbycars / Skateboards.
Die Feingeister hocken meist vor einem Bücherregal, befüllt mit guten(!) Büchern, in der einen Hand ein Glas guter(!) Rotwein, in der anderen die Lesebrille.
Die Prolls hocken gerne vor Flachbildschirmen oder Wasserbetten, dabei ihre Rottweiler knuddelnd oder eine Bierdose schwenkend.
Die Globetrotter hocken vor Leuchttürmen / Pyramiden / Chichen Itza / Tadsch Mahal.
Und dann gibt's noch die, die völlig unmotiviert in der Gegend 'rumhocken: vor'm Schuhschrank, neben der Badewanne, auf 'ner Wiese.

Mein "Lieblings"-Foto:
Typ sitzt im OP-Kittel auf einem riesigen Ledersofa (mit gut sichtbarer Wittmann-Plakette), darüber hängt das Steuerrad eines Segelboots, links daneben lehnt eine Golfausrüstung. An der Terrassentür rechts davon sind die Vorhänge gerade soweit aufgezogen, dass man den Stern des Mercedes, der direkt davor parkt, erkennen kann.
Eine völlig natürliche, ungestellte Alltagsszene also.
Ich kenne den Typ übrigens, der wohnt in der Nachbarstadt und ist kein Arzt, sondern "nur" Krankenpfleger. Pfff...

Ich selbst bin sehr froh, dass mich mit der Quark-Maske und meinem Decknamen "Mrs.Smith" niemand identifizieren kann.
Anfangs hatte ich zusätzlich noch ein "richtiges" Foto von mir eingestellt.
Keine 5 Minuten nach meiner Anmeldung ging die erste Mail ein.
Huch! Der Mann meines Lebens womöglich?
Nee, es war eine Bloggerin!
"Hallo Juliane! Na, Du auch hier?"
!!*kreisch*!!
Na super, jetzt weiß jemand aus Bloghausen, wie ich aussehe und wo ich wohne!
Memo an mich: nicht vergessen, das Weib verschwinden zu lassen! Muss wie ein Unfall aussehen.

Nachdem ich den ersten Schock verdaut und die Bloggerin bestmöglichst bedroht hatte, trudelten weitere Mails ein...

Label: Single sein.

No pics today

Unser Oppa, ich und POM Henneke stehen neben Oppas Auto.
Kurz vorher wurde nämlich die Scheibe eingeschlagen, während Oppa und ich in "Öslems Imbiss" saßen und uns einen Döner teilten.
Navi weg und viel schlimmer: meine Kamera, die ich als vorbildliche Bloggerin immer bei mir trage, um allzeit für bebilderte Posts sorgen zu können.
Oppas Zigarren, die er im Handschuhfach bunkert, damit Omma sie nicht entdeckt, hat der fiese Verbrecher übrigens da gelassen.

Während Oppa sich vom POM das weitere Vorgehen (Versicherung, KfZ-Gutachten, etc.) erklären lässt, gehe ich, leicht panisch, im Geiste die Fotos durch, die ich zuletzt damit gemacht habe.
Das Bild, auf dem ich Elvis ausrangierten neongiftgrünen Hoodie trage und dabei hosenlos vorm Spiegel stehe, habe ich GsD gestern gelöscht.
Aber die Bilder, auf denen ich mich in Nahaufnahme mit meinen verschiedenen Brillen geknipst habe, um zu sehen, welche mir am besten steht, sind noch drauf!
Die habe ich früh morgens gemacht, noch vor'm Waschen und Schminken, mit fettigem Haupthaar, puffy eyes und Kissenabdruck auf Wange. Oh Gott, was soll der Kriminelle bloß von mir denken?! Ich lande bestimmt irgendwo bei www.hässlichstehausfrauever.org und werde da zur Favoritin gewählt.

Nachdem der POM alles aufgenommen hat, gibt er mir mit todernster Miene noch einen supi Tipp mit auf den Weg:
"Ich speichere immer 1 - 2 Nacktfotos von mir auf meiner Kamera. Sollte sie gestohlen werden, denkt der Dieb nämlich, er hat die Kamera eines Nudisten erwischt und gibt sie entweder vor lauter Schreck zurück oder aber er postet die Fotos und dann können wir die ID-Adresse des Computers herausfinden."

Oppa lacht herzhaft; ich laufe rot an.

So eine Frechheit! Er kann's einfach nicht lassen.

Hü und Hott

Heute nachmittag musste ich mit unserm Oppa (als Navi!) den Ruhrpott durchqueren.

Und wie wir alle wissen, bin ich eh nicht die Coolste wenn ich cruise.

Er aber auch nicht.

Hier nur einer von diversen Dialogen merkwürdiger Art, damit ihr mal seht, was ich hier immer erleiden muss:

Er (20 Meter vor Kreuzung): Da vorne musst du rechts!
Ich (10 Meter vor Kreuzung): Hier?
Er (5 Meter vor Kreuzung): Ja genau.
Ich (2 Meter vor Kreuzung), wild nach rechts deutend, Blinker setzend und stark abbremsend: Also HIER jetzt?

Er: Ja.
Ich biege rechts ab.
Er *brüll*: Doch nicht HIER!
Ich *zurückbrüll*: Hä? Ja WO denn SONST?
Er (auf Kreuzung in 50 Meter Entfernung deutend): Na DAAAA!

Ich jetzt so: nassgeschwitzt, aber unverletzt wieder zuhause...

Er aber auch.

Und sonst so?!

Ach ja, bin gerade schwer beschäftigt mit einem neuen zeitraubenden, aber breitschultrigen "Projekt".

Werde selbstverständlich demnächst darüber berichten.

Bis dahin.

Tüdelü!