Ochs vorm Berg

Was ist bloß schief gelaufen zwischen
"Als du mich das erste mal angelächelt hast, war es um mich geschehen!"
und
"Ach nee, doch nich."
?????

Tja, da habe ich mich wohl von Date zu Date immer mehr entthronisiert.
Aber wie und wodurch?!
Bin maximalst irritiert.

Montag war unser letztes Date und seitdem war er sehr zurückhaltend.
Freitag hatte er noch gemeint, dass er die Zeit mit mir genießen würde und dass es schön mit mir sei und dass wir es weiterhin ruhig angehen lassen sollten
Ein weiteres Date war nicht Thema und die Timeline bei Whatsapp war plötzlich nicht mehr rot vor lauter Kussmündern, sondern blieb sogar meist ganz leer, wenn ich ihn nicht angeschrieben hätte.
Irgendwann machten wir ein Date für Sonntag aus.
Die Schreiberei blieb aber zäh, so dass ich ihn freitag abend fragte, ob es denn wirklich bei Sonntag bleiben würde.
Wieso ich fragen würde.
Naja, ich hätte da so'n Gefühl...
"Wir müssen mal reden, aber komm Sonntag trotzdem vorbei."
Trotzdem?
Trotz was?!

Meine Panik der letzten Tage, nämlich abserviert zu werden, war also berechtigt.
Mein naturgegebenes Misstrauen war zusätzlich dadurch verstärkt worden, dass Charlotte (wieder Single) mir gesteckt hatte, dass er ihr in ihrer Singlebörse als potentieller Partner vorgeschlagen worden war! Also noch'n Börsianer!
Und er war trotz uns offenbar regelmäßig online gewesen.

"Nutz die Gelegenheit, einfacher als mich per WA abzuservieren, kriegstes nicht",
schlug ich vor.

Er schrub dann leider nicht, dass von Abservieren ja gar nicht die Rede sein könne, sondern: er gibt zu, vorsichtig zu sein, er könne sich nicht richtig einlassen, und ich wäre ja auch distanziert.
Ey, hallo? Ich bin mit dem ins Bett gestiefelt! Distanz sieht für mich anders aus!
Aber dieser Tatsache messen Männer wohl Null Bedeutung bei.
Und ja gut, sein ständiges Nasenspitze an Nasenspitze sitzen, verliebtes anlächeln, durch Haare wuscheln und Handküsse verteilen, wie er es von Anfang an getan hat, KANN ich auch, aber es war mir noch zu früh für derartiges Hollywood-Getue.

Ich fand ihn toll.
Wie ich neulich schon bei FB schrub:
er hat nur 2 gute Eigenschaften: alles, was er tut und alles, was er sagt.

Haken? Nun ja, Mr. Potthead berauschte sich für meinen Geschmack etwas zu häufig...

Ich antwortete, dass ich das nu echt scheiße finde, weil ich gerne mit ihm zusammengekommen wäre, weil ich ihn ziemlich gut finde.
"Ich find dich ja auch gut."
Aber nicht gut genug, um das Ganze weiter voran zu bringen, wa?

Und riet ihm, die Damen zukünftig nicht von Beginn an mit Komplimenten & Co. zuzuballern, weil die sowas ernst nehmen.

"Wir hätten ja am Sonntag drüber reden können, aber nu ja erst recht nicht mehr."
Ach so, schnell mal eben den Schwarzen Peter der Juliane zuschieben.
Ja, mach ruhig, Arschgesicht.
Is' eh aus und vorbei.
OK, vielleicht hätte ich tatsächlich Sonntag zum Reden hinfahren sollen, aber vor dem Hintergrund "Er will iwie nich so richtig" plus "Er sucht zeitgleich in einer Börse" ist das Ganze müßig.

Heilige Scheiße, ich wäre da am Sonntag voller Vorfreude hingefahren und hätte anschließend vor lauter Heulerei vermutlich den Weg nach Hause gar nicht mehr gefunden!
Hätte er mich vor'm Reden noch rasch flachgelegt?!

Also rasch bei FB entaddet, Handynummer und Chatverlauf gelöscht.
Nicht, dass ich in Versuchung gerate, heute abend jämmerliche SMSen abzusetzen.

Und Schleusen auf...

Das war's - ich geb's auf.
Gut: den Gedanken "Ich bin so gestört, mich will keiner! Mimimi..." dachte ich zwar heftig, aber nur kurz.
Wenn's selbst mit den Netten und Normal(scheinenden) nicht funzt, dann soll es irgendwie nicht sein.
Gibt ja so Menschen, die alleine durch's Leben gehen.
Vermutlich gehöre ich dazu.

Ein ganz normales Date

Morgens rebellierte mein Darm noch etwas dank des Magen-Darm-Virusses, den wir uns letzte Woche aus'm KiGa mitgebracht hatten und abends saß ich einigermaßen wieder hergestellt (doppelt MakeUp!) am lauschigsten Tisch der örtlichen Tapasbar.

Wie bitte? Ansteckungsgefahr?
Und wenn ich die halbe Bar samt Physiotherapeuten angesteckt habe - mir doch egal!
Ich lasse mir doch kein Date entgehen, das extra von Samstag auf Dienstag vorgezogen wurde, weil der Typ nicht abwarten konnte, mich wiederzusehen!

Tja, was soll ich sagen...
Es war ein netter Abend, das Essen war lecker und mein Gedärm verhielt sich einigermaßen ruhig.

Wir brachen nach 2 Stunden auf und jeder ging seines Weges.

Wurde geküsst?
Wäre legitim beim ersten Date, aber nein.
Und eine Umarmung reicht ja für's erste.

Kam es zum Geschlechtsverkehr?
Hallo?! Doch nicht beim ersten Date!

Werden wir uns wiedersehen?
Ja klar!
Ein Typ, der mich ältliche, komplizierte, neurotische Olle als "süß" (SÜSS, Leute! SÜHÜSS!!) bezeichnet und behauptet, dass es um ihn geschehen war, als ich ihn das erste Mal angelächelt hatte - den muss ich unbedingt näher betrachten!
Und wer schubst schon einen Mann mit Thermomix von der Bettkante...

Er schlug vor, dass wir uns bald wiedersehen, uns zusammentun und sehen, wo uns das Ganze hinführt.

Ich könnte allerdings verstehen, wenn er sich nie wieder meldet, immerhin hatte ich (bekanntermaßen etwas ungelenk in Flirtangelegenheiten) ihm daraufhin kräftig die Hand geschüttelt und "Deal!" gerufen.
*facepalm*facepalm*facepalm*

Nun ja, wir werden sehen...

Ach ja, hier:

Veganes Zeugs

"Posier' mal für meinen Blog!" befahl ich und er posierte.
"Aber mach 'nen schwarzen Balken vor die Augen", sagte er.
Kein paranoides Nachgehake, wie bei allen anderen??
Ziemlich entspannt der Typ.

Flachgelegt

Neulich war Frau Finke krank.
Sehr krank sogar.
Und dabei lebt sie mit 3 Kindern alleine und kann sich krank sein gar nicht leisten.

Als ich nun Frau Finkes Horrorstory las, musste ich an neulich denken:

Seit Lucky Luke diese Petrischale, die sich "Kindergarten" nennt, besucht, bin ich ständig krank.

Vor ein paar Monaten trug es sich zu, dass es mir, nachdem ich Lucky in den KiGa gebracht hatte, plötzlich sehr schnell sehr schlecht ging.

Ich hatte mir offenbar den Magen-Darm-Virus, der im KiGa grassierte, eingefangen.
Als es an der Zeit war, Lucky abzuholen, konnte ich mich kaum auf den Beinen halten und fühlte mich auch nicht in der Lage, das Auto sicher zu steuern.
Was tun?

Ich rief beim KiGa an, schilderte mein Dilemma und fragte, ob es möglich sei, Lucky in ein Taxi zu setzen. Nee, das ist verboten!

Da müsste dann halt jemand anders... Irgendjemand...

Ein bisschen hatte ich ja gehofft, dass sich eine der üppig vorhandenen Erzieherinnen ins Auto setzt und mir Lucky nach Hause bringt. Sind ja nur 1200 Meterchen.

Aber nee...
Mich samt Kindersitz in ein Taxi setzen? Und wenn ich den Wagen vollkotze? Oder schlimmer: mir in die Hose scheiße?? Nee.
Also schwankte ich zum Auto und schlich mit 12 km/h zum KiGa, die Kotztüte in der linken, das Steuer in der rechten Hand, parkte mit laufendem Motor direkt vor der Tür, obwohl strengstens verboten, schnappte mir Lucky (in Spielklamotten und Pantöffelchen) und rollte nach Hause.

Das war eine ziemlich beschissene Erfahrung.

Ich höre schon die Klugscheißer:

"Dann hätte ihn halt jemand anderes holen müssen!"

OK, das war die Sachlage:

- der Pilot arbeitete an diesem Tag 100 km entfernt

- Oppa, mein ewig verlässlicher "Notnagel", lag im Koma und

- Omma ist grundsätzlich gesundheitlich nicht in der Lage in Notfällen einzuspringen

- Schwiegeromma lebt 500 km entfernt

- Elvis Mathe-LK-Klausur

- Charlotte arbeitete gerade den 3. Tag im neuen Job

- Kusine Püppi im Urlaub

- Nachbarin Pavenstädt, die ewig hilfsbereite, arbeitet in Nachbarstadt

"Aber irgendjemanden MUSS es doch geben! Nachbarn oder Babysitter!"

- Welchen Nachbarn meint ihr denn genau?
Den kinderhassenden Alki, der die Bullen ruft, wenn ein Ball in seinen Vorgarten kullert?
Die uralte Klavierlehrerin, die ohne Rollator keinen Schritt mehr machen kann?
Den Hells Angel mit dem Irokesen?
Die durchgeknallte Psychotikerin über mir, die mir wahrscheinlich erst den Stinkefinger zeigen und uns dann alle mit ihrem Samuraischwert köpfen würde?
Aufgrund der hohen Aus- und Einzugs-Frequenz kenne ich die anderen gar nicht.
"Nachbarn" - klingt immer so nett und funktioniert vermutlich auch, wenn man in einer hübschen Reihenhaussiedlung wohnt, wo jeder jeden kennt.
Ich wohne im Mietshaus am Rande des Russenviertels. Und ich rede hier nicht von einem Beluga-Iordanov-Arrondissemang, wenn ihr versteht.
- Und meine beiden Babysitter gehen noch zur Schule, die kann ich schwerlich vormittags anrufen und zum KiGa jagen.

"Frag' doch eine der anderen KiGa-Muttis, ob eine Lucky mitnehmen kann."

- Diejenige braucht einen 2. Kindersitz.
- KiGa lief zum Magen-Darm-Dilemma erst 2 Monate und während der beiden "Wir basteln gemeinsam unnützen Scheiß"-Termine sind wir miteinander noch nicht so intim geworden, dass ich eine von denen anrufen und bitten könnte, dass sie mein Kind nach Hause bringt. Ich wüsste ja nicht mal deren Namen!

"Die Krankenkasse stellt Haushaltshilfen!"

- Ja, das tut sie. Eine Haushaltshilfe muss man aber beantragen. Dafür benötigt man ein Rezept vom Arzt und muss dieses der KK zukommen lassen. Die genehmigen eine HH und innerhalb von 2 Tagen haste so 'ne Fee bei dir zu hause.
Hätte aber in meinem (und Frau Finkes) konkreten Fall auch nix genützt. Ich hätte innerhalb von 2 Stunden jemanden gebraucht.
Außerdem muss man ja in der Lage sein, zum Arzt zu gelangen bzw. dort dann, nach Möglichkeit, aufrecht im Wartezimmer zu sitzen. Ja, es gibt auch Ärzte die ins Haus kommen, so wie meiner übrigens. Aber das scheint heutzutage die Ausnahme zu sein.

"Dann musste dir halt ein soziales Netzwerk aufbauen!"
Nun, *hüstel*, ich bin nicht gerade ein Fan meiner Mitmenschen und/oder sozialer Interaktion.
Selbst wenn ich wollte und könnte, kann ich mir nicht innerhalb von wenigen Wochen oder Monaten einen Bekanntenkreis aufbauen, der dann auch rasch zur Stelle wäre, wenn mal  "was" ist.

"Frag doch mal beim Jugendamt nach!"
Done.
Habe mein Dilemma geschildert und gefragt, was ich im Notfall tun könne. Das wussten die auch nicht so genau und siehe oben (Aber irgendjemanden MUSS es doch geben!).

Vor 20 Jahren arbeitete eine Bekannte als Familienhelferin. Diese Familienhelferinnen rief man im Notfall an, und dann stand eine von denen parat. Ohne viel Beantragungsgedöns.

Gibt's hier nicht mehr, weil's keiner zahlt.
Wenigstens habe ich eine Liste von flexiblen Tagesmüttern bekommen, die auch mal kurzfristig Kinder nehmen. Wer die Kosten dann trägt, bleibt abzuwarten...


Warum ich das erzähle?
Weil mir beim Lesen von Frau Finkes und anderen Blogs von Alleinerziehenden immer wieder diese penetrant/patzigen Kommentatorinnen auffallen, die meinen, dass es für alles eine Lösung gibt. Geben MUSS! Weniger Geschiss um alles machen und einfach handeln, statt jammern!
Sorry für's Desillusionieren, liebe Frauen mit Ehemann/Schwiegeromma/Kinderfrau, aber es gibt eben manchmal Situationen, da bist du komplett auf dich alleine gestellt, ob ihr es wahrhaben wollt, oder nicht. Face it!
Und das hat auch nix mit Jammerei zu tun, das sind Fakten.

Mittlerweile kenne ich die Mitmütter aus dem KiGa besser und würde sicherlich eine anrufen.

Kann nur hoffen, dass es nicht mehr von solchen Tagen gibt.

In diesem Sinne: auf ein GESUNDES 2016!


*Dieser Blogpost wurde vom Sterbebett aus geschrieben. Mit Himbeerzunge.*

Huch, hallo Wechseljahre!

Lange erwartet, endlich sind'se da!

"Ja, leck' mich am Arsch!", täte unser Uromma jetzt rufen und dabei mit der Faust auf ihr Nierentischchen hauen, so dass der Cognacschwenker erzittern würde.

Der Kleine Fabian (aka mein Gyn) guckt mich mitleidig an, wohl in Erwartung eines Tränenaus- oder Nervenzusammenbruchs.
Vielleicht hat er auch Angst, dass mich ad hoc eine dieser berüchtigten Stimmungsschwankungen übermannt und ich ihm eine 'reinhaue.

Tatsächlich kann ich seit dieser Info ein fettes Grinsen nicht unterdrücken.

Ich habe wirklich eine Stimmungsschwankung, eine positive:

WOOOOHOOOOOOO!

Der Kleine Fabian hat dann noch über Eizellen, Schleimhaut und Gelbkörper doziert, aber ich habe nicht richtig hingehört.

Eisprung und Steuern - 2 Dinge, die ich noch nie kapiert habe und auch nicht mehr kapieren werde und jetzt muss ich das auch nicht mehr; ich habe schließlich Wechseljahre und einen Steuerberater.

Endlich.

Endlich ist Schluss mit dieser entwürdigenden Prozedur Monat für Monat für Jahr für Jahr.

Unvergessen der Anblick meines rotverfärbten Frotteeschlüpfers am Morgen des Heiligabend anno 1979, ich war gerade 12 geworden (danke nochmal, Natur, du Megabitch!).

Ich brüllte meine Mutter aus dem Bett, die mir ein Paket Binden reichte und auf meine panische Frage "Wie oft hab ich das denn jetzt??", meine Panik noch steigernd, in dem sie dank Schlaftrunkenheit und eigenem Schreck etwas unpräzise mit "Immer." antwortete.

Unvergessen auch die Tonnen an vollgebluteter Wäsche, Autositze, Sofas und Matratzen, weil die Always Ultra extra loooong and breit entgegen ihres Werbeversprechens meine Viertelpfünder nicht halten konnten.

Einen ganzen Industriezweig habe ich am Kacken gehalten mit meinen allmonatlichen Tsunamis.

(Börseneinstürze bei Procter & Gamble während beider Schwangerschaften!)

Endlich hat dieser entwürdigende, siffende, müffelnde, schmerzende Schleimscheiß ein Ende!

Der Kleine Fabian hat mich zwar vor eventuell auftretenden Stimmungsschwankungen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen gewarnt, aber das nehme ich gerne in Kauf, solange es untenrum hübsch trocken bleibt.

Äh, ihr wisst schon, was ich meine.

Hach, ihr seht mich entzückt und hocherfreut über eine neue Lebensphase!

Was mach ich bloß mit dem allerletzten OB?
Rauchen oder beerdigen?

Und sonst so?

Ach ja - Lucky Luke hat mir die Nase gebrochen.
Aber -hey!- was ist das schon gegen die Wechseljahre?!

"Hach, Kinderschnee...", tät unser Uromma jetzt sagen. "Ich freu' mich!"


Memo an mich:
sofort aufhören, unser Uromma zu zitieren!!!!

Label: Wechseljahre

Liebe Scheißhausphobikerinnen!

Habt ihr eigentlich den Arsch auf?!
Eher im Gegenteil, wa?

Grad' gestern wurde ich auf dem Galeria-Kaufhof-Klo Opfer Zeugin, wie eine Mutter in der Kabine neben mir im Sekundentakt ihre Tochter hysterisch ankreischte:
"Finger weg! Nicht da dran packen! Baaaah! Nicht da anlehnen! Iiiieh! Nicht da drauf setzen! NEIN! Nicht dran fassen! FINGER WEG!"
Und das war nicht mein erstes Mal!

Könntet ihr bitte aufhören, euren Mädchen zu vermitteln, dass Fremdtoiletten PFUIBAHIGITTIGITT sind und ein grauenvoller Tod bevorsteht, wenn man sich draufsetzt?!

Belegt den Klorand mit Klopapier!
Die Superstreber unter euch haben Sagrotantüchlein in der Handtasche und feudeln den Rand damit ab - auch gut!
Und dann setzt eure Blagen da drauf und lasst sie in RUHE ihr Geschäft verrichten, heilige Scheiße nochmal!
Hysterisch herumgackernde Mütter verusachen Verstopfung!
Dann vom Pott wieder 'runter, gründlich Händchen waschen (2x Happy Birthday) und gut is', Herrgott!

"Ja, aber....", werdet ihr jetzt jallern. "Da kriegt man Pilz und so!"
*augenroll*
Ja, und Hallux valgus.
Und Ösophagusvarizen.

Bullshit!
Ich habe noch nie einen Pilz oder ähnliches bekommen, weil ich auf 'nem fremden Klo saß.
Und ich frequentiere oft Fremdklos, sei es auf Autobahnraststätten (ja, auch in diesen Metallcontainern ohne Klofrau habe ich mir nie was gefangen!) oder in Cafés, oder an der Uni, wo wir Verwaltungsdamen uns aus umbautechnischen Gründen 2 Schüsseln mit 398 Studentinnen teilen mussten!

Wie soll das auch gehen?
Lasst uns das mal gedanklich durchgehen:
zunächst muss der Pilz auf die Klobrille gelangen.
Heißt: eine pilzinfizierte Frau müsste beim Hinsetzen mit ihren kontaminierten Schamlippen über die Klobrille wischen.
Die nächste Frau, die sich druffsetzt, müsste ihrerseits ja auch Schamlippen<->Klobrillen-Kontakt haben, versteht ihr?
Und sowas passiert nicht.
Es sei denn, die oben Genannten haben monströse, wild herumschlabbernde Labien.

Und ich kenne auch keine Frau, die das von sich behauptet.
Also das mit den eingefangenen Fiesigkeiten auf Toiletten.
Ausnahme: Männer.
Die behaupten ja gerne mal, dass sie sich die Chlamydien und den Tripper auf 'nem siffigen Bahnhofsklo gefangen haben.
Aber -ÜBERRASCHUNG, liebe Scheißhausphobikerinnen!- das ist dann gelogen.

Wenn ich mal einen Pilz habe/hatte, dann dank Antibiotikakonsum oder Geschlechtsverkehrspartner mit gekipptem Vorhautbiotop.

Und selbst wenn sich euer Augensternchen mal irgendwie infiziert hat:
eine Pilzinfektion ist weder unheilbar, noch tödlich.
Also keep calm and piss relaxed!

Ihr zieht euch da kleine Neurotikerinnen heran, die sich irgendwann so dermaßen vor der Toilette bzw. dem Toilettengang ekeln, im schlimmsten Fall vor ihren eigenen Ausscheidungsorganen, dass sie sich womöglich einen ganzen langen Schultag das Pinkeln und Kacken bzw. das Trinken verkneifen!
Möchte nicht wissen, wie viele Blasenentzündungen und Hämorrhoiden auf Muttis "verschwurbelte Gedankengänge"-Konto gehen.
Und sollte solch eine kleine Pipiverweigererin trotzdem mal zum Klo müssen, dann schrubbt sie sich garantiert hinterher die Hände wund und desinfiziert sich, wieder zuhause, den Schritt mit Sagrotan-Duschgel.
(Und sowas denke ich mir nicht aus!)

Mein Lieblingshorrorbeispiel:
Anno 2004. Ich, Klein-Elvis und der SoVa bummeln spätnachmittags durch die Große Stadt. Treffen direkt vor einer Eisdiele alte Bekannte. Ebenfalls mit Kind. Sie kommen gerade von einem Arzttermin.
Wir beschließen, gemeinsam in die Eisdiele einzukehren.
Die Kinder freuen sich ganz dolle.
Dann das Mädchen: "Ich muss Pipi!"
Panik macht sich in Mamas Gesicht breit.
SoVa: "Kannst ja hier in der Eisdiele gehen!"
Mutter, schnappatmend: "Iiieh! So öffentliche Toiletten sind doch siffig! Hmmm, wir könnten schnell nach Hause fahren (10 km! Anm.d.Red.) und da machen."
Vater: "Nee, bis wir wieder zurück sind, hat die Eisdiele geschlossen."
Mutter: "Ich hab ne Idee! Wir gehen zurück zum Arzt! Der hat saubere Toiletten!"
Gesagt, getan, sie spurtet mit dem Mädchen zur Praxis, während wir anderen vor der Eisdiele warten.
5 Minuten später. Mutter und Tochter spurten zurück. Panik in beiden Gesichtern:
"Wir müssen sofort nach Hause! Der Arzt hat grade geschlossen!"
Kinder enttäuscht, SoVa und ich fassungslos.
Ich muss nicht erwähnen, dass besagtes Mädchen heute unter einem Waschzwang leidet, nicht wahr?
Gut.

Noch'n Beispiel?
Tochter von einer Bekannten, Grundschulalter, traut sich morgens kaum mehr aus dem Haus, weil sie immer in der Angst lebt, da draußen auf's Klo zu müssen.
Wollt ihr sowas??

Huuuuu!

Selfie nach'm Pinkeln auf'm Klo beim Gyn.

Hochschwanger!

Boah! Bin ich ein Teufelsweib, oder nich?!

Und wir leben alle noch! Das Baby, der Gyn und ich!

So, nun entschuldigt mich, ich geh scheißen...

Hochachtungsvoll,

Eure Juliane
(-> Überallpinklerin)