Börsenbericht - Kandidat 22: Der Professor

Um den Spannungsbogen schon vorab zusammenbrechen zu lassen:

auch Professoren sind nur ganz normale Spacken, die wie alle anderen ihren "Stuhl ablassen", wie creezy wusste.

Ich wusste das nicht und deshalb ging ich aufgeregt wie Eliza Doolittle zum Date mit:

Nr. 22 - Der Professor (51)

Es begann wie immer:

Ich (-> rasch zu beeindrucken durch korrekte Orthographie) lasse mich auf einen Mailaustausch mit einem Typ ein, dessen Optik auf seinem erkennbar 20 Jahre alten Profilbild mich aufgrund von Lakune, stark ausgeprägtem Torus supraorbitalis und eng beieinander stehenden Augen eher abschreckt.
Aber die Erfahrung lehrt: die Jungs sehen live meist besser aus, und es kommt ja sowieso auf den IQ an, wa?

Und IQ scheint er zu haben, meine Googelei ergibt nämlich, dass er, neben seiner mehrfach ausgezeichneten Kanzlei, Professor an der Uni ist, mehreren Gremien angehört und auch außerhalb des Hörsaals Vorträge hält. Woah. Ich bin auf mehreren Ebenen eingeschüchtert und beeindruckt.

Man mailt lahmarschig alle paar Tage vor sich hin.
Er schreibt so dermaßen verschwurbelt hochgestochen, dass ich die Tage dazwischen auch wirklich brauche, um 1. seine literarischen Ergüsse zu entschlüsseln und 2. meinerseits ähnlich hochintelligent anmutend zu antworten. Dass ich kein Abitur habe, rächt sich jetzt. Nie zuvor habe ich so viele lateinische Zitate ergoogelt und angewandt, wie in den letzten Wochen!

Im Laufe des zäääähen Mailaustausches kommt heraus: der Prof besitzt kein Smartphone, ergo kein WhatsApp. Dem Internet steht er kritisch gegenüber, ergo kein Facebook. Mails bearbeitet er mittags am Uni-Computer. Außerdem sei er jemand, der sich viel Nachdenkzeit nimmt.

(Panic fact:

Da ich ihm via Smartphone schreibe, vertatsche ich mich bei der Auswahl des Mailaccounts. "Misanthropin Juliane" steht im Absender! Scheiße. Ich bete, dass er kein Googler sein möge. 2 Tage später im Börsenbericht Nr. 21: ein anonymer Kommentar, der ein Detail enthält, das nicht in den Zusammenhang passt und am Tag vorher zwischen uns Thema war. *kreisch*
Ich hyperventiliere stundenlang vor mich hin. Nun weiß er, dass ich demnächst hartzen gehe und ein Kleinstkind besitze. Fuck! Infos, die ich gerne erstmal für mich behalten hätte. In seinen folgenden Mails allerdings kein Wort über den Blog. Dann erneuter anonymer Kommentar von einer Frau; sie hat wohl den Kommentar, den ich irrtümlich dem Prof. zugeordnet hatte, geschrieben. Puh.)

Dann endlich, nach 3 Wochen lahmarschigem hin & her: das Date.
Ich bin so aufgeregt, dass ich gleich einem Akademiker gegenüberstehen werde, dass ich vor lauter Panik mit 'ner mittelschweren Migräne am Treffpunkt auftauche.
Aber ich sehe bezaubernd aus: neues Kleid, neue Stiefel, neue Kette, neuer Nagellack. Die Frise sitzt.

Er sieht aus wie ein alternativ angehauchter Lehrer aus den 80ern. Spontan denke ich: Volvo, wetten?
Kabanjacke, grauer Wollpulli, Jeans, so Schuhe halt. Graublondmelierte Haare ohne Frisur.
Büschn dürr, aber grundsätzlich angenehm.
Mit dabei: ein sogenannter "Knochen" = Handy aus den 90ern. Ohne Kamera!

Er spricht tatsächlich so, wie er schreibt.
Er redet leise und sehr sehr viel. Meine Schuld, ich löchere ihn pausenlos, will hn am reden halten, da ich mich ein bisschen für meine eigenen herausgestotterten Halbsätze (Ehrfurcht lähmt!) geniere.
Aber ich freue mich, er wirkt wie ein ganz normaler Typ und nicht wie ein Audimax-Halbgott.

Wir essen. Wir reden (auch hier kein Anzeichen davon, dass er mein Blog ergoogelt hat). Wir schlendern über'n Weihnachtsmarkt. Wir trinken. Wir gehen.

Leuchtcocktails trinken - wie so Teenager...

Auf dem Weg zum Parkhaus merke ich, dass die Parkkarte sich nicht mehr in meiner Tasche befindet. Panisches Gewühle und die Hoffnung, dass sie im Auto liegt.
Sein Volvo(!) parkt woanders, er verspricht aber, vor dem Parkhaus zu warten, bis ich herauskomme.
Die Karte liegt im Auto. Ich fahre raus und er....
...is nirgends zu sehen. Na, danke auch!

Später tauschen wir noch eine Gut-angekommen-gute-Nacht!-SMS aus.
Mein Fazit: der Typ ist sympathisch genug, um in den Recall zu kommen.
UND: bei NeueLiebe.org wird's angezeigt: er war seit unserer letzten PN, bevor wir dann zum mailen übergingen, nicht mehr eingeloggt. Also 2 Wochen. (So einen gibt's??)

Und dann warte ich...
Auf eine Reaktion seinerseits (JA, ich brauche das genau SO!).
Am nächsten Nachmittag mailt er. Unverbindliches Zeugs, nochmal kurz eingegangen auf unsere Leuchtcocktails, auf Elvis' Reise, Schönen Tag!.
Ich maile abends, ebenso belanglos, zurück.
Und warte und warte und warte...
Was war's? Sah ich nicht bezaubernd genug aus? Waren's die herausgestotterten Halbsätze? Mein "Getrennt bitte!", als es in Lokal und Bar ans Bezahlen ging? Meine Behauptung, dass eine Kanzlei, die keine Sekretärin hat, nach außen unprofessionell wirkt? Die Falten?
Was?!
Knochen defekt? Lange Nachdenkzeit nötig?
Ja sorry, dann aber ohne mich. Ein bisschen mehr Pfeffer im Arsch bzw. im Dialog wäre schon schön, ne.
Nichtmal 'nen anständigen Abgang kriegt er hin, so als Akademiker??
Findet nicht die richtigen Worte, derer er ja so unglaublich viel zu besitzen scheinen tut, um sich standesgemäß abzusetzen?
Herrgott!
Nach zwoeinhalb Tagen Funkstille smse ich, dass ich nun seine Nummer lösche, da ich davon ausgehe, dass von ihm nix mehr kommen tut und er soll es mir bitte gleich tun.
Das wird der ein oder andere für übertrieben halten, aber Funkstille nach einem Date spricht Bände. Interesse sieht anders aus.


Ich weiß, ich sollte das ganze mehr wie ein Spiel betrachten.
Aber das kann ich grade nicht. Meine Frustrationsgrenze ist dank Hartz, trotzendem Kleinkind, ständig eintrudelnden Absagen und Singlebörsenfails weit überschritten.
Keine Aussicht auf Besserung.
Und was ist da naheliegender als wenigstens einen dieser Frustfaktoren zu eliminieren, nämlich die Singlebörse?
Man soll eh aufhören, wenn man erst minutenlang überlegen muss, wie der Typ, der einem da gerade gegenübersitzt überhaupt heißt  wenn's am Schönsten ist...

Börsenbericht - Kandidat 21: Der Mann mit den vielen Gesichtern

Ich bin hintendran mit der aktuellen Berichterstattung; derzeit schreibe ich mit einem waschechten Uni-Professor (Nr. 22) und dem seine rhetorischen Oeuvres (-> Mails) zu kapieren und dann auch adäquat zu beantworten, kostet mich 'n Arsch voll Zeit!
1 Satz von dem Mann muss ich 4x lesen! Ihr wisst ja, ich habe kein Abitur und das rächt sich jetzt. Nächste Woche erstes Date, wir alle dürfen gespannt sein.

So, nun aber :
Kandidat Nr. 21 - Der Mann mit den vielen Gesichtern (47)

Dieser Mann fiel durch 3 Eigenschaften auf:
1. Er sah auf jedem Foto anders aus und in echt dann nochmal ganz anders
2. Alle Whatsapp-Chats brachen mittdrin nach 3 Nachrichten seinerseits ab und ca. 8 Stunden war Funkstille. Was ist dann los? Tot umgefallen? Am telefonieren? Besuch gekriegt? Funkloch?
3. Er bot viele Facetten: mal war er der unsichere Single, mal der kaltschnäuzige Macho, mal der liebende Papi, der stieselige Dorftrampel, der liebenswürdige Gentleman, der unentspannte Angeber, der weltgewandte Vielreisende, der nette Junge von nebenan, das gefühlvolle Opfer seiner Hormone (3x geschieden - wie doof kann man sein?!).
Klar, Menschen sind vielschichtig, aber er war in jeder Rolle extrem, normales Mittelmaß gab's nicht.

1. Date: Eisdiele
Fast wären wir voreinander getürmt, denn er hielt mich für die alte Schabracke, die vor dem Laden wartete und ich ihn für den ungepflegten Joggingbuxenträger, der vor der Theke stand.
Aber ein panischer Anruf seinerseits bestätigte, dass nicht das Handy der Schabracke klingelte, sondern das der attraktiven Endvierzigerin (-> ich!).
Schlaffer Händedruck seinerseits (welcher Kerl reicht denn nur die Fingerspitzen?? Also außer Louis Quatorze?).
Wir quatschten nett über Kinder, Arbeit, Online-Dating, und er war überaus freundlich zum Personal.
Eigentlich ein netter Zeitgenosse, bisschen verpeilt, aber man hätte ihn mir nackt auf'n Bauch binden können...
(Ist bei dieser Konstellation eigentlich nur der Gebundene nackt oder auch derjenige, auf dessen Bauch gebunden wird?)
Was ich allerdings richtig blöde fand, war seine Lache. Zu gekünstelt, á la Joker.

Nun bin ich ja ein großer Fan des 2. Dates und so trafen wir uns nochmal.

2. Date: Chinese
Erwähnenswert: wir sitzen an einem 2er Tisch, kurz darauf geht die Tür auf und 21 türkische Männer setzen sich an den Riesentisch neben uns.
Keine Ahnung, was die zu feiern hatten, aber es ging leiser zu, als wenn da eine Horde Teutonen gesessen hätte. Ich gebe zu, beim Anblick von so vielen ausländischen Männern durchfuhr mich kurz der Gedanke "Sprengstoffgürtel anyone?!" und "Sauerlandzelle reloaded?!".
So weit isses schon.

Seine "bedenkliche" Handstellung wurde von einigen Instagramern bemängelt.
Zu "gesittet" und zu merkwürdig der kleine Finger.
Mich hat einzig das karierte Hemd gestört.
Männer, karierte Hemden haben außerhalb von Fabrikhallen nix verloren!

Wie auch immer, wir aßen und quatschten.
Mit seiner Ursprungs-Familie ist er teilweise zerstritten, zum Zweitsohn (10) hat er keinen Kontakt. Arbeitsplätze und Wohnorte wechselt er wie Ehefrauen.
Also alles eher nur semi-gute Zustände. 
Und er wechselte seine Facetten im Minutentakt, war freundlich-flirty zu der einen, schroff mit hasserfülltem Blick zu der anderen Kellnerin, dann wieder scherzend mit dem Kellner. Mal himmelte er mich verträumt an, mal ätzte er verächtlich gegen meine Strichliste (->21), mal haute er mir kumpelhaft auf die Schulter. Dazwischen immer wieder Joker-Lache.
Wechselbad. Puh.

Wer Muscheln beim Chinesen bestellt, isst auch Hummer im Steakhaus.

Als ich ihn nach den mittendrin abgebrochenen WhatsApp-Chats fragte, meinte er bloß "Ach, ich bin dann in meiner eigenen Welt."
Ach so. Ja, wer kennt es nicht.

Mein Laien-Fazit:
Der hat irgendein Psychoding am Laufen.
Neurose, Psychose - irgendwas dazwischen wird's sein.

Er wollte mich wiedertreffen, ich ihn nicht.

1 Woche später, WA-Nachricht von ihm.
Wie es mir geht, ob ich meinen Traummann schon gefunden hätte.
Wie immer: nach 3 Nachrichten seinerseits, mitten im Dialog - Schluss. Kein weiteres Lebenszeichen von ihm bis heute.
Vermutlich endgültig abgetaucht in seine eigene kleine Welt.
MIT Karussels...


Label: Börse

1 Jahr und 9 Minuten

Unser allerletztes Beieinandersein.
Vor 1 Jahr, nachts.

Der Doktor hatte angerufen und gesagt, dass jetzt wirklich nichts mehr zu machen sei. Sepsis. Der Fluch jeder Intensivstation.

Ich hatte immer gesagt, dass ich mir auf keinen Fall meinen sterbenden Vater ansehen werde. Aber als es soweit war, wollte ich nichts anderes.

Ich war zu aufgeregt, um die 40 Kilometer zur Klinik selbst zu fahren. Wollte mit dem Taxi kommen, aber Elvis bestand auf Kusine Püppi.

Wenn es auf der Welt einen einzigen Mensch gibt, den du nachts anrufen kannst, um zu fragen, ob er dich zu deinem sterbenden Vater fährt, dann isses Püppi.

Du sahst gut aus.

In DEM Zustand und mit den ganzen angeschlossenen Apparaten und dann aussehen wie immer - Respekt!
"Korrekt" aussehen war dir immer wichtig. Hat ja bis zum Schluss geklappt.

Ich hab dir viele Sachen gesagt. Sachen, die ich dir im Leben nie gesagt hätte.

Aber jetzt, im Sterben, ging das.

"Sachen sagen" war ja nicht so unsers.

Der Arzt hat erzählt, du hast gewusst, wie mies es um dich steht und du hast es uns verschwiegen. Hast mit diesem Wissen alleine herumgemacht. Im Nachhinein weiß ich jetzt, wieso du dich in den letzten Monaten so verändert hattest. So zurückgenommen, fast schon philosophisch in deinen reduzierten Worten.

"Arm nehmen" war auch nicht so unsers.

Aber ich hab deine Wange gestreichelt, deine Hand gehalten.

Ich hab dir ein Dutzend Küsschen aufgedrückt und du konntest dich nicht wehren. Harhar!

Ich wünsche mir so sehr, dass du mich noch gehört und gespürt hast.

Und dann diese letzten 9 Minuten.

Irgendwann, nach 2 Stunden, hatte ich entschieden, nun ist es genug mit herzen und flüstern, es war alles gesagt.

Dass du dir keine Sorgen machen musst und gehen kannst, einschlafen kannst. Dass alles gut läuft. Dass die Kinder gesund sind und dass ich mich um die Oma kümmern werde, auch wennn sie mir auf'n Sack geht, kennst ja unser schräges Verhältnis. Und dass ich dich ganz lieb habe.

Dann entschied ich, dass es Zeit für mich ist zu gehen.

Püppi und ihr Mann saßen im Warteraum, die konnte ich doch nicht warten lassen die ganze Nacht. Nach einer durchgemachten Nacht hatte ich Angst, den nächsten Tag nicht zu schaffen, womöglich zusammenzubrechen: der hyperaktive Kleine, der Bestatter, die Oma im Krankenhaus, der Schock.

Und dann bin ich gegangen. Aber mit dem Gefühl, dass es ok ist.

Und ich habe dir zugetraut, diesen letzten Schritt allein zu gehen, so als alte deutsche Eiche, die immer alles alleine gestemmt gekriegt hat, mit eisernem Willen.

Du bist nur 9 Minuten später gestorben.

9 Minuten.

9 Minuten, die ich noch locker hätte warten können.

Diese 9 Minuten lassen mich nicht mehr los. Werden sie wohl nie.

Einige Leute habe ich telefonisch von deinem Tod informiert. Manche haben mir gesagt, ich klinge, als würde ich unter Schock stehen; das habe ich nicht verstanden.

Ich weiß, ich war beim Beerdigungskaffee viel zu aufgekratzt.

Ich hatte das Gefühl für's Gefühl verloren. Ich war einfach nur so unglaublich erleichtert, alles ganz alleine bewältigt zu haben, dich gut unter die Erde gebracht zu haben, wie man so sagt.

1 Jahr ohne dich ist vorüber.

Ich kümmere mich um Omma. Verhalten zwar, aber wir kommen klar. Es wird.

Sie drückt jetzt die Füchse.

Sagt "Kommt, Kinder, ich mache mal ein Selfie von euch!" und wundert sich, warum Elvis und ich dann kichern wie blöde. 

Sie hat sich ein Laptop gekauft und freut sich sehr, dass sie nun kabellos über den "Flickbock" ins Internet kommt.

Elvis hat nach 2 (in Worten: zwei) Tagen sein Studium geschmissen und geht nun nach Australien. Da könnten wir jetzt prima gemeinsam paniken, du und ich.

Der Kleine entwickelt sich super.

Traurig, dass er sich nicht an dich erinnern wird und dass ihr keine Zeit mehr miteinander habt.

Und ich?

Ich habe weder Zeit noch Raum zu trauern. Ich würde gerne diese Trauergruppe besuchen, habe aber Angst, dass ich dann so lange und heftig heulen muss, dass ich die Leute da verschrecke.

Ich hab ordentlich rumgemurkst in diesem Jahr.

Vor allem, was die Männer betrifft.

Ich sehe sie direkt vor mir, deine typische Hand-Stirn-Geste für solche Fälle.

Habe öfters gerufen "Hol' mich zu dir!". Du weißt, ich gehöre eher zum lebensmüden Typus. Tu's nicht, es besteht vielleicht noch Hoffnung.

Lange Rede - kurzer Sinn:

Du fehlst, du alter knorriger, kauziger Typ. Du, mein Papa.

PS: Es tut mir sehr leid, dass ich erst Tage später bemerkt habe, dass der Bestatter BVB-Fan ist. Gut, die schwarz-gelbe Brille und das gelbe Hemd hätten mir Zeichen sein können, aber hey, ich stand unter Schohock! Und ihr Schalker seid ja tolerant, nicht wahr?

Under Pressure

Montag:
Der Lehrer ruft an, fragt, ob ich morgen die Abschlussprüfung schreiben könnte. 
Wir erinnern uns: meine Fortbildung endete vor 5 Wochen, aber die finale Prüfung ist noch nicht geschrieben, weil man erst vergessen hatte, mich zu dieser anzumelden und dann die falsche bestellt hatte.
Ich sage zu.

Für Elvis beginnt die Erstiwoche.
Als er abends wiederkommt, klingt er nicht sehr begeistert von ..äh.. allem.

Ein mir völlig unbekannter Singlebörsianer schreibt: "Du bist einfach nur blöd!"
Leider kann ich ihm zu seiner Eloquenz nicht gratulieren, da er mich geblockt hat.
Ich glaube, es wird Zeit, mich abzumelden. Bei NeueLiebe.org  habe ich schon alles abgefischt, da ist offenbar nur noch Bodensatz übrig.

Ich hab' Kopfdruck.
Blutdruckmessung ergibt: 145/95.



Dienstag: 
Lucky Luke wacht mit Fieber und Rotzauge auf.
Ich sage die Abschlussprüfung ab und frage, ob ich Freitag nachschreiben kann.
Der Lehrer meint, Prüfungsunterlagen sind nur kurz gültig, aber er will sich erkundigen und sich dann melden.

No fake, no filter. 

Unser Kinderarzt hat Ferien; seine Vertretung steht laut Sprechstundenhilfe im Stau ("Ob und wann er kommt, kann ich nicht sagen". Ob? Ich weiß ja, dass er gebürtiger Zoni ist, aber er kommt ja wohl nicht täglich von drüben angefahren??) und mein Doc behandelt keine Kinder unter 6. 
Wir machen uns also auf zu einem Tagesausflug in die Große Stadt zu einer fremden Kinderärztin mit ohne Termin. Ich packe einen Picknickkorb.
Das Kind bekommt Augentropfen. 4x täglich. Ich muss den Eltern das nicht erklären, nicht wahr. Für Nicht-Eltern: einem Grizzly den Sack zu rasieren ist vergleichsweise easy-peasy.

Elvis hat morgens dreimal genießt und bleibt ermattet liegen.
Naja, ist ja nur die Erstiwoche...

Spitzenwert heute: 150/90

Mittwoch:
Die Gruppenleiterin im KiGa teilt mir mit, dass das JA einen neuen Termin genannt hat. Ja, es geht immer noch um die Kinderbetreuungssache.
Ich selbst hätte diesen Termin niemals angefordert, weil er eh nichts bringen wird, habe mich aber von Luckys Lieblingskindergärtnerin dazu überreden lassen ("Die müssen endlich mal was für dich tun! Ich werde bei dem Termin dabei sein und dich unterstützen!").
Ich vermute dahinter zwar nur Kompetenzgerangel und dass Institution1 Institution2 mal gerne einen pinnen will und ich das Bauernopfer dabei bin, aber vielleicht bin ich nur zu misstrauisch.

Bei der Gelegenheit teile ich mit, dass ich nicht möchte, dass Lucky auf der Killerrutsche rutscht. Zu hoch die Rutsche, zu klein das Kerlchen.
Guckt mal:

Die KiGärtnerin antwortet, dass sie ihm das nicht verbieten kann, dass Klettern lernen zur Entwicklung gehört, dass da noch nie ein Kind runtergefallen ist, und dass sie immer dabei sind.

Hm. Ich will -vorerst- keinen Stress, also haue ich nicht 'raus, was mir auf der Zunge liegt.

Nämlich, dass "Da ist noch nie ein Kind 'runtergefallen" eine dämliche Argumentation ist und dass mitnichten immer jemand dabei steht. Die Damen halten sich zwar im selben Raum auf, sitzen aber meist am Tisch in 3 m Entfernung.

Ich werde das beim Termin mit dem JA nochmal zum Thema machen und auf Fallmatten bestehen.

Elvis liegt immer noch.
Ok, ist ja nur die Erstiwoche...

Spitzenwert heute: 165/85


Donnerstag:
Ich wache mit Halsschmerzen auf.
Der Hals tut mir so weh, dass ich die Schmerztablette kaum runterkriege.

Nachmittags, während eines Vorstellungsgespräch, beklagt sich der Chef, dass die scheidende Mitarbeiterin zwar toll war, aber alleinerziehend und oft abwesend, Stichwort krankes Kleinkind, was den bürotechnischen Tagesablauf arg behindert hat.
Und, fragt er mich nach dem Alter meiner Kinder? Nö.
Blöder Fehler, nicht wahr?
Bedingungen und  Arbeitsplatzbeschreibung klingen gut und Senior und Junior sind mir beide sympathisch, trotzdem hoffe ich, dass sie sich nicht für mich entscheiden, irgendwann wird eh rauskommen, dass ich Besitzer eines Störfaktors bin und dann sind alle sauer und das Betriebsklima im Arsch usw. usw., man kennt das ja.
Andererseits brauche ich dringend einen Job, sonst sitzt pünktlich zu Weihnachten Herr Hartz bei mir unter'm Baum und das will ja keiner.

Der Pilot, der sich auf einem 2-wöchigen Segeltörn befindet, schickt Fotos von Booten, Meer und lecker Essen. Blöder Arsch.

Wenigstens sind die Fotos so toll, dass sie mir bei Instagram nicht nur Mörderklickzahlen, sondern auch ein Dutzend neue Follower bescheren!

Die Instagrammer verstehe, wer will. Mein Currywurstbild neulich bekam mehr Likes als mein Nacktfoto! Und das, obwohl ich da gnädigerweise 27 x mit dem Weichzeichner drüber bin!

Elvis antwortet auf meine Frage, ob er gedenkt, die Uni nochmal aufzusuchen mit "Nein".

WAS?! Wieso?!? Warum?! Oh Gott!!

"Und was hast du stattdessen vor??"

"Weiß nich."

Oh Gott. Oh nein. Warum ich,  WARUM??
Was soll nun aus ihm werden??
Eine gescheiterte Existenz?!?!

Der Lehrer hat sich nicht gemeldet wegen morgen. Zum Glück, ich weiß eh kaum noch was.

Wert: 140/90

Freitag
Ich wache mit Halsschmerzen und Schnupfen auf.

Auf der Fahrt zum KiGa ruft der Lehrer an: "Wo bleiben Sie denn? Sie wollten doch heute kommen!"
Er wollte mir den Termin bestätigen, was er nicht getan hat!
Aber ok ich sage zu.

Ich knalle die Buchungssätze ins Datev, ohne Rücksicht auf Feinheiten wie Bezugsnebenkosten, Reverse Charge oder PRA.
Will den nervigen Scheiß einfach nur beendet haben. Hoffe, dass es für eine 4- reicht, auf Nachprüfung habe ich echt no Bock.

Elvis antwortet auf meine Frage, was er so vor hat, mit "Weiß nicht".

Spitzenwert: 170/105.
Scheiße, ich werde bald sterben.
Oder ich nehme von den Betablockern, die ich noch von der Entgleisung Ostern 2015 übrig habe.



Samstag
Die Lieblings-Kindergärtnerin smst, dass sie beim Termin mit dem JA doch nicht dabei sein wird. Sie hat gekündigt, was ich ja wusste, und gehört seit gestern nicht mehr offiziell zum Team.
Unseren privaten Kaffeetrink-Termin sagt sie auch ab.
Ja, danke auch.
Menschen - man kann sie nur hassen.
Ich wäre der geborene Almöhi! Nur Wald und Wiese und bissken Landwirtschaft, kein Arschloch, das dir auf den Sack geht oder dich vollquasselt oder belügt oder manipuliert. Vielleicht sollte ich das mal mit meiner AA-Beraterin besprechen.

Elvis klagt, dass seine Weisheitszähne mittlerweile drücken und ihm Kopfschmerzen bereiten.
Auch das noch. Was macht man denn da? Ziehen? Klammern?
Egal was, es wird kosten, wa?

Elvis antwortet auf meine Frage, was er so vorhat, mit: "Irgendwas in Australien."



Sonntag:
Ich wache auf mit Ganzkörperschmerzen.
Wat soll dat denn werden? Rheuma? Gicht? Allovermigräne?
Wann kommt der scheiß Pilot endlich wieder??
Ah, da schreibt er auch schon, ob ich ihm den Kleinen bringen wolle, damit ich mal frei hätte.
Hach, so gönnerhaft, der Gute.
Ich antworte, dass ich erstmal Schmerzmittel einwerfen muss und seit wann er wieder da sei?
Seit Freitag. So so.
Ich lasse ihn wissen, wie scheiße ich es finde, dass er im Sommer versichert hat, mir Lucky im Herbsturlaub ganz oft abnehmen zu wollen und den Urlaub nun für eigenes Plaisier genutzt hat.
Daraufhin schweigt der Arsch beleidigt und den Hyperaktivling, der hier von morgens bis abends Party macht, was ganz besonder geil kommt, wenn du körperlich angeschlagen bist, holt er natürlich auch nicht.
Schade, dass man Väter nicht per Polizei vorführen lassen kann.
Obwohl.... ich könnte ja mal beim POM nachfragen.

Blutdruck 115/85.
Tja, ihr seht es schon: der 2. Wert ist dauerhaft zu hoch.
Der Psychowert.
Wen wundert's.

Börsenbericht - Kandidat 20: Meine 1. große Liebe

Kandidat 20 - Meine 1. große Liebe (54)

NeueLiebe.org meldet, dass "Victor" aus meiner Stadt mich und mein Profil geliked hat.

Ich lasse mir Victors Profil anzeigen und HUCH!!
*röchel* und *hyperventilier* - es ist tatsächlich VICTOR!
Meine 1. große Liebe!

Es geschah im Sommer 1980.
Von einen auf den anderen Tag war ich (12) ganz plötzlich verliebt in meinen Cousin Victor (17). Ich kannte ihn da schon 5 Jahre; mir war er egal, er war halt irgendwann da, adoptiert, und er war ein Junge - iiieh ey, nicht weiter beachtenswert.
Aber 1980 bekam ich Hormone und Victor stand grad in der Nähe und BÄM war ich verliebt!
Heftigst.
Und das 3 Jahre lang.

1982.
Hach, Victor (re.) dieser süße Scherzkeks!

3 Jahre Hardcore-Stalking.
Und das in Zeiten von ohne Google und Facebook und diesen ganzen nützlichen Hilfsmitteln.
Heißt: heimlich geschossene Fotos anschmachten; regelmäßig die 3-Sekunden-Sequenz (Super8-Film!), in der er bei einem Familienfest durchs Bild läuft, ansehen; mich seines supercoolen Slangs bedienen (was heute "nice" ist , hieß damals "bärig") und meine Armbanduhr von links nach rechts schnallen, weil er, als Linkshänder, sie rechts trug.
Ich schrieb sogar einen erotischen Kurzroman über uns, der aber nie fertig gestellt wurde, weil ich mich mit Erotik und so Zeuchs gar nicht auskannte und es kein "Google-Bilder" gab.
Ich schrieb seinen Namen mit Füller quer über den Rücken der hellen, von meiner Mutter ausgeliehenen Wildlederjacke, was meine Mutter schmunzeln ließ und meinen Vater ausflippen. Pf, Spießer, der!
(Lerngeschenk: Tintenkiller auf Wildleder macht alles nur noch schlimmer!)

3 Jahre Fantum.
Dann trat mein Schlagzeuglehrer in mein Leben und BÄM - da war es, das nächste Objekt meiner juvenilen Begierde! Aber das ist eine andere Geschichte...

Meine Eltern und seine Adoptiveltern verkrachten sich im Laufe der Jahre und man hatte keinerlei Kontakt mehr.

Ah! Oh! Diese Anmut, diese Grazie!
Darten, kennt die Jugend von heute sowas noch??

Ich muss nicht erwähnen, dass Victor mich mit'm Arsch nie angeguckt hat, ne?
Ich  meinerseits schwärmte über die Jahrzehnte hinweg trotzdem noch ein bisschen für ihn und mir war immer klar: sollte er mal früh verwitwern - ich bin zur Stelle!
Umso größer meine Freude, als er mich bei NeueLiebe.org leikte.

Ich schrieb natürlich sofort zurück, erkundigte mich im supilieben Betroffenheitsmodus nach seiner Frau und dass es mir schrecklich leid tue, wenn man sich getrennt hätte, wo man doch als Traumpaar gegolten hatte ...schleim...sülz...

Seine Antwort:
"Endlich ist die Olle weg! Heirate mich, Juliane! Du Liebe meines Lebens!"

Nee, Moment...
"Hallo Juliane! Ja, wir haben uns nach 24 Jahren Ehe getrennt......
Oh je, ich habe befürchtet, dass sowas passiert! Ich habe lange mit mir gerungen, ob ich das hier überhaupt wagen soll! Bitte hau mich nicht in die Pfanne! Auf den Schreck müssen wir unbedingt mal einen trinken gehen!"

Dass "sowas" passiert? "Schreck"?! Ich muss doch sehr bitten!
Er hatte mich also quasi versehentlich geliked?
Oder nur geliked, weil nicht erkannt?
Und bei wem "in die Pfanne hauen"? Wissen Onkel und Tantchen womöglich gar nix von der Trennung?

Wir schruben noch ein bisschen unverbindlich hin & her und es wurde klar, dass ihm "das" bei NeueLiebe.org alles total peinlich ist.
So ein Lappen!

Wie auch immer, seine Antworten ließ meine seit Jahrzehnten andauernde Schwärmerei ad hoc abkühlen.
Aber die Hoffnung, die Sau, stirbt ja nie, und so gab ich ihm meine Handynummer, falls er mal "jemanden zum reden oder trinken braucht", woraufhin er sich artig bedankte und versicherte: "Darauf werde ich gern zurückkommen!"

Am nächsten Tag erhielt ich diese Nachricht:

Am Liebsten hätte ich geantwortet: "Da ich seit 35 Jahren für dich schwärme, gefällt mir ALLES an deinem Profil", aber eine Dame biedert sich nicht an und so pimpte ich sein Profil ein bisschen auf.
Er bedankte sich artig.

3 Tage später löschte er es.
Äääh...?
Pfff.

Das Ganze ist nun 6 Wochen her und da er sich nicht gemeldet hat, habe ich Kusine Püppi, der größten Tratschtasche Nordrhein-Westfalens, davon erzählt.
Har!

Nun denn, dann soll es wohl nicht sein.
Ärgerlich, dass man 35 Jahre einen Typ scharf fand, der sich bei genauerem Hinsehen als Lauch entpuppt.

Meine Uhr werde ich weiterhin rechts tragen und daran wird sich auch nichts ändern.