Einkaufen mit dem Manne

Samstag mittag im sehr gut besuchten Edeka.

Tatort: Wursttheke.

Fleischereifachverkäuferin: Was darf's sein?
Typ vor mir: Fleischwurst mit Knoblauch, bitte.
FFV: Mit Knoblauch die ist aus.
Typ *ausgiebig die Theke taxierend*: Hmmmm. Was ist das da?

FFV: Das ist Glücksburger Scheibchenpastete.
Typ: Und was ist das genau?
FFV: Das ist blablaRindblablaMuskatblabla.
Typ: Rind mag ich nicht so gerne. Aber dürfte ich trotzdem probieren?

FFV: Ja, sicher.

Sie reicht ihm eine Scheibe. Er kaut und schmeckt und schmatzt.
Typ: Puh, das ist aber SEHR würzig. Ist da Schwarzkümmel drin?
FFV: Ja..äh.. Kümmel.. ja. 
Typ: Dann nehme ich lieber was anderes.

Guckt wieder ausgiebig.
Typ: Von der Salami dort, bitte.
FFV: Sie meinen die Sizilianische Ragusanocervelat?
Typ: Mit Ragusano? Oooch, ich weiß nicht...
FFV: Wollen Sie mal probieren?
Typ: Gerne.
Wieder beißen, schmatzen, schmecken.
Typ: Ja. Die ist echt lecker. Davon nehme ich was.
Ein kollektives Aufatmen geht durch die Schlange von mittlerweile beträchtlicher Länge hinter uns.
FFV: Wieviel?
Typ: 6 Scheiben.

FFV packt 6 Scheiben auf die Waage. Tippt.
Typ: Wie teuer ist die denn?
FFV: 100 Gramm kosten 4,99.
Typ: So teuer?! Dann nehme ich nur 3 Scheiben.
FFV packt 3 Scheiben zurück.
Typ: Obwohl...*er schmatzt nochmal prüfend* Moooment, der Nachgeschmack jetzt ist nicht überzeugend. Ich nehme die Cervelat doch nicht. Geben Sie mir lieber was vom Wacholderschinken. Das da ist doch Wacholderschinken?

Er tatscht mit dem cervelatfettigen Zeigefinger an die Scheibe, dorthin, wo er den Wacholderschinken vermutet.
FFV: Nee, das ist Kalifornischer Rauchschinken. Wacholder ist der kleine daneben.
Typ: Wieso ist der Wacholder heute so klein? Das sind doch immer große Scheiben. Eine passt genau auf eine Ciabattabrötchenhälfte.
FFV: Äh... weiß ich nicht. Da muss ich den Chef fragen.
Typ: Nee, ist egal. Ich nehme trotzdem vom Wacholder.
FFV: Wieviel?
TYP: 6 Scheiben. Und können Sie mir bitte 6 frische Scheiben abschneiden?
FFV: Sicher. 

Macht sich samt Schinken auf den Weg zur Schneidemaschine.
Die Schlange ächzt.

Ich, mittlerweile ziemlich genervt: Wieso'n das?

Typ, flüsternd: die obere Scheibe sieht nicht mehr 100%ig frisch aus.
Ich: Ich finde, die sieht wohl frisch aus. 
FFV: Darf's sonst noch was sein?
Typ: Ja, Paprikalyoner bitte.
FFV: Die Paprikalyoner ist aus, aber ich hätte noch welche mit Pistazien.
Typ: Pistazien mag ich nicht.
FFV: Mit Paprika hätten wir noch unsere Pute in Madeira-Aspik.
Typ: Das klingt gut! Welcher Madeira ist denn da drin? Trocken oder halbsüß? Ich könnte mir vorstellen, dass der Halbsüße....
FFV: Probieren???
Typ: Klar!

Schlange: stöööhn

Schmatzen, kauen, wirken lassen...

Typ: Exzellent! Schmeckt eindeutig nach Bual. 4 Scheiben bitte. Das wäre alles. 

Zum Glück stand der Pfarrer direkt hinter uns und hielt allein durch seine himmlische Anwesenheit den wütenden Mob vor tätlichen Angriffen ab.
Er selbst guckte allerdings, als würde er jetzt sehr gerne kräftig fluchen.

Ich hätte mir gerne das nächstliegende Eisbein gegriffen, um dem Typ damit eins überzubraten, aber

1. lag nur abgepacktes Grillfleisch in Griffnähe.

2. Stand ja nun der Pastor neben mir und

3. handelte es sich bei dem Typ um meinen LAG, der mir später noch helfen sollte, meinen Monstereinkauf vom Auto in den 3. Stock zu schleppen.

So sah ich also von einer Gewalttat ab.

Ich muss nicht erwähnen, dass er dasselbe Theater auch an der Fischtheke und beim Bäcker abzog?

Und da habe ich den Beweis:

Der LAG ist eindeutig ein grauer Herr.

Und das bezieht sich nicht auf sein Haupthaar; das ist eigentlich für sein Alter nur mäßig grau.

(Sein Schamhaar ist übrigens überhaupt nicht grau! Und dabei ist der Typ schon Fuffzich! Ich bin gerade mal ..äh.. knapp Vierzich und habe erst letzte Woche 6 {in entsetzen Worten: SECHS} schlohweiße Schamhaare bei mir entdeckt!)

Huch, ich schweife ab...

Ihr kennt doch die Grauen Herren aus "Momo", diese Zeiträuber?

So einer ist der LAG auch!

Normalerweise gehen wir getrennt einkaufen:

er kauft seinen Kram, ich den meinen.

Wobei ich mich schon oft gefragt habe, wieso der LAG für einen Minieinkauf wie "Milch, Aufschnitt, Tabak" anderthalb Stunden braucht. Seit letztem Samstag weiß ich es und ich schwöre:

Nie wieder einkaufen mit Mann! Echt ey! Nie wieder!

Konfirmation - Das Event

6.30:
Mein Wecker klingelt.

6.33:
Eine Panikattacke überrollt mich. Hatte schon damit gerechnet.
Spaßeshalber messe ich meinen Blutdruck:
170 zu 90, Puls 110. *schluck*
Ich werde also heute sterben.

7.30:

Ich wecke Elvis und vergewissere mich, dass wir spätestens um 9.15 in der Kirche erscheinen müssen, also 15 Minuten vor Beginn des GDs.

Elvis: "Nee, um 8.15."

Ich: "8.15? Kann nicht sein. Bist Du sicher? Das ist ja viel zu früh!"

Er: "Äääääh..."

Ich: "Ruf' jemanden an, der's weiß! SOFORT!"

Nachdem er 3 Konfimanden angerufen hat, sind nun 3 Familien verunsichert, weil es von denen auch keiner so genau weiß. Gnihi.

Ich schlage vor, die Streberin des Kurses anzurufen.

"Die rufe ich auf GAR KEINEN an!", sträubt er sich.

"Die rufst Du AUF JEDEN an!", drohe ich mit meiner "I love you, but will not hesitate to kill you"-Miene (Mischung aus PMS-Monster, Medusa und Hannibal Lecter). Er fügt sich und siehe da: die Streberin bestätigt 9.15.

Gutes Kind.

8.45:

Das SoVa klingelt. Wir fahren gemeinsam zur Kirche.

Im Auto motzt er:

"Du hast meinen Neffen gar nicht eingeladen! Der ist schließlich unser beider Patenkind!"

Tja, hätte er sich bei der Planung mehr eingebracht, wäre mir dieser Lapsus vermutlich nicht unterlaufen.
Oder vermutlich doch.

Ich gebe zu bedenken:
"Der Typ hat sich seit seiner eigenen Konfi vor 15 Jahren nicht mehr bei uns gemeldet! Ich kann den eh nicht ab und seine Trulla ist Octolactoveganerin. Ich setze mir doch nicht 'nen Pickie an den Tisch! Überdies bin ich nicht scharf darauf, mich mit dem zickigen Maître eines Landgasthofes wegen eines einzelnen octolactoveganen Menüs auseinanderzusetzen."

Er: "Pfff, bist Du intolerant!"

Ich: "Pfff, yep, bin ich!"

9.00:

Ankunft in der Kirche. Zum Glück sind noch genügend Plätze frei.Das SoVa und ich besetzen Bank Nr. 3 und halten sie für die noch nicht eingetroffene Verwandtschaft frei.

9.15:

Der Pfarrer macht mit uns ein WarmUp und erwähnt dabei, dass im Foyer ein Tisch mit Getränken und Traubenzucker-Getreideriegeln steht, falls jemandem mulmig wird.

WAAAAH!!! Sowas sagt man doch nicht! Ist dem das Wort triggern kein Begriff?!
Jetzt ist mir tatsächlich mulmig und mir fällt auch direkt die schlechte Luft auf. *röchel*

9.20:
Die Kirche ist fast voll.

Wo zur Hölle bleibt die scheiß Verwandtschaft???

Das SoVa guckt sich um und entdeckt sie in der letzten(!) Bank.

Können 14 Menschen aus 2 verschiedenen Clans tatsächlich ALLESAMT zu dämlich sein, um zu begreifen, dass die freigehaltenen Plätze neben uns für sie reserviert sind?

Ich winke sie zu uns. Die Ommas winken fröhlich zurück.
Oh Mann, das wird ein langer Tag...

9.24:

Die freien Plätze neben uns werden nun besetzt von Dr. Lustig und Familie. Seine Nichte wird konfirmiert.
Als Panikerin, mittig in einer überfüllten Kirche mit schlechter Luft und Traubenzucker-Getreideriegeln im Foyer, sitze ich neben dem einzigen Arzt im Saal - der liebe Gott hat mich wohl doch ganz gern!

9.30:

Der Gottesdienst beginnt. Gerede, Gebete, Gesinge.

10.12:

Die Konfirmanden werden nach vorne gerufen und konfirmiert.
Die Jungs in ihren Anzügen und Krawatten sehen wie kleine Gentlemen aus.
Die Mädchen in ihren Minikleidchen und Stilettos sehen wie kleine Prostituierte aus.
Außer die Streberin; die trägt ein sehr geschmackvolles Cremefarbenes, knielang, mit Chanelballerinas. Gutes Kind.
Ich muss ein bisschen weinen und tupfe mir verstohlen die Tränen aus den Augenwinkeln.
In der ganzen Kirche schniefen und tupfen nur 2 Menschen:
ich in Reihe 3 und unser Oppa ganz hinten. Sind die anderen so abgebrüht?

10.34:

Der Pfarrer bittet die Gemeinde zum Abendmahl.

Ich bleibe sitzen, denn ich gehöre ja nicht zu seinen Schäfchen. So kann ich mir die anderen genauer betrachten und staune:
ich sehe üppige Dekolletés, Ultraminis, Hotpants und HighHeels. Und ich habe mich gesorgt, dass das züchtige Etuikleid mit Blickdichtstrümpfen und 3cm-Absätzen nuttig wirken könnte...
Die dazugehörigen Gesichter haben eindeutig slawischen Einschlag.
Ich raune dem SoVa zu:
"Wenn ihr Kerle mal für umsonst Flittchen gucken wollt, müsst ihr nicht extra zum Straßenstrich nach Dortmund fahren, sondern braucht nur mal einen Gottesdienst hier im Ostblock-Viertel zu besuchen."

"Man sagt nicht mehr 'Ostblock'!", klugscheißert er (ach so, na klar, wo ich ja so viel Wert auf political correctness lege) und:
"Pfff, bist Du intolerant!"

Jo, bin ich...

11.00:

Der Gottesdienst ist zu Ende.

Alle drängeln sich vor der Kirche. Gratulationen. Fotosession.11.12:

Der Pfarrer stößt zu uns.

Ich frage ihn, ob er jemals eine schlimmere Losertruppe hatte als die Konfirmanden Zwanzigzwölf. 

Er quasselt sich diplomatisch heraus und wechselt schnell und geschickt das Thema. Allerdings nicht zu seinem Vorteil, denn beim Herumplaudern kommt heraus, dass er zum dritten Mal verheiratet ist.

Mon Dieu, ich wohne in Sodom & Gomera!

11.20:

Es ist kühl und die Ommas drängen zum Aufbruch ins Restaurant.

SoVas Schwester Nini (wandelnder Krisenherd) hakt sich beim Pfarrer unter und flötet: "Kommen Sie doch mit zum Essen!"

Ich möchte mich ad hoc übergeben.

Nicht, dass ich was gegen promiskuitive Pfarrer hätte, aber das Essen beim Maître ist so teuer, da bin ich froh um jeden, der's heute am Magen hat.

GsD lehnt der Pfarrer dankend ab:
"Ich werde schon woanders zum Essen erwartet."
"Bei Nummer Drei?", fragt unser Omma.

Oh ja, das wird ein langer Tag...

11.32:
Ankunft im Restaurant.
Dort treffen wir den kircheschwänzenden Rest der Verwandtschaft.
Nur Kusine Püppi samt Mann und Kind fehlt noch.

11.35:
Wir stellen uns alle zum Gruppenfoto vor dem schönen schmiede-eisernen Tor zum Biergarten auf.
Der LAG muss knipsen.
"Nun kuckt doch mal alle vernünftig!", schnauzt er (-> leicht gereizt. Vermutlich, weil er nicht mit auf's Foto darf).
Nini kräht: "Was sagt der Fotograf zu seinen arabischen Kunden? - Allamalachenn! Hihihi!"
Keiner lacht. Wir sind ja keine Araber.

11.41:
Kaum im Restaurant bestellt sich Tante Elisabeth eine Rosé-Schorle.
Ächz. Noch nicht mal High-Noon und der erste Gast ordert ein 6-Ocken-Getränk.
Nini preist unterdessen dem LAG die Kellnerin an:
"Wow, die hat ja ordentlich Holz vor der Hütt'n! Hihi! Kannst ja mal rausfinden, ob das alles echt ist. Höhö! Du stehst doch auf üppige Oberweiten, oder?" 
Er bejaht.

12.13:
Ich werde seit 11.36 von 3 Ü-80erinnen verfolgt, die sich im 4-Minutentakt nach dem Verbleib von Kusine Püppi erkundigen, denn:
"Jetzt gibt's doch gleich Essen!".
Da ich seit 11.36 im 4-Minutentakt erklären muss, dass das Essen, wie auf der Einladung eindeutig vermerkt, um 12.30 serviert wird, reagiere ich auf Tante Hubertines Frage: "Kannst Du sie denn nicht mal anrufen und hören, ob die überhaupt schon losgefahren sind?" mit einem ruppigen "NEIN!".
Das geplante "Wieso nicht?" bleibt ihr vor Schreck im runzligen Halse stecken.
Ich ahne, weshalb in Altenheimen das Mittagessen um 11.30 auf dem Tisch stehen muss.

12.25:
Auftritt Kusine Püppi mit Mann und Kind.
Die Ü-80erinnen atmen auf und scheuchen alle rasch zu Tisch,
"damit die Kellnerin sieht, dass sie endlich servieren kann".
Das SoVa hält eine kurze Rede und sagt, was man eben an so einem Tag sagt.

12.32:
****Essen****
Beim Nachtisch frage ich den LAG, ob er auf üppige Oberweiten steht.
Er verneint.

13.45:
Das Essen ist beendet.
Dafür, dass sie mich vorher gefühlte 3 Stunden wegen Püppi genervt hat, hat die Ü80-Fraktion wie die Spatzen gegessen und bedauert, dass es sich am heutigen Tag leider nicht gehört, nach DoggyBags zu fragen.

Da die Torten erst um 15.30 serviert werden, ist nun genügend Zeit zum plaudern, pinkeln und paffen.

Onkel Werner schleicht mit seiner riesigen Spiegelreflexkamera umher, auf der Jagd nach originellen Schnappschüssen.
Meine Mutter will einen auf ultracool machen und ihm den Stinkefinger vor die Linse halten, verwechselt aber in der Eile den Mittel- mit dem Zeigefinger.

Ich quatsche ein bisschen mit Ben (14), Urgroßneffe (oder so).
Ben antwortet auf 99% meiner Fragen mit "Weiß nich'."
Bisher nahm ich an, dass nur Elvis so dauerminderinformiert ist.
Ben weiß weder ob, noch was, noch wo sein Bruder, der gerade Abi macht, demnächst studieren wird.
Er weiß allerdings ganz genau, dass der Bruder am Donnerstag, den 28.06.12 gegen 15. 27 Uhr ausziehen wird. Wo er hinziehen wird weiß Ben nicht, aber er kriegt dann sein Zimmer.
Ich glaube, der Fachterminus hierfür ist "Inselinteresse".

Das Sova (50) und seine Schwester Nini (60) haben sich lange nicht gesehen und retardieren nun auf's Übelste. Sie tuscheln, kichern und juchzen wie die Teenager. Ihre Mutter schüttelt nur den Kopf und schämt sich ein bisschen für die beiden; sie hätte doch so gerne mit Ihrer Familie angegeben.
Wenn ich die zwei Peinlichkeiten so sehe, bin ich direkt froh, geschwisterlos zu sein.

15.30:
****Torten-Time****

Der Heilige Elvis langweilt sich. Er hat sein i-Dings zuhause vergessen. Ben nicht und deshalb verläuft die Kommunikation zwischen den beiden etwas schleppend.
Beim Schlemmen kommt mir eine Idee. Ich flüstere dem Heiligen Elvis zu:
"Ich wette 5 Ocken, dass unser Omma mütterlicherseits ihren Teller schneller leer hat, als unser Omma väterlicherseits!".
Mit fachmännischem Blick auf Tortenstückdicke und Konstitution der beiden Kampfschnecken wettet er dagegen.
Offenbar war mein Flüstern nicht leise genug, denn mein Vater mischt sich ein und setzt ebenfalls auf Omma mü mit der Begründung, dass Omma vä ein Gebiss trägt und es da schon mal zu dentalplastischen Schwierigkeiten kommen kann. Vor allem, wenn Nüsse im Spiel bzw. in der Torte sind.
Der LAG ist zwar schwerhörig, aber akustischen Mist, egal wie leise, hört er komischerweise immer. Er klinkt sich ein und setzt auf Omma vä.
Und so sitzen wir 4 da und starren gespannt auf die Ommas.
Leider geziemt es sich an solch einem Tag nicht, sie anzufeuern.
Omma vä gewinnt, aber nur, weil Omma mü sich beim essen auf ein Quätschchen mit Tante Anneliese eingelassen hat.

16.38:
Feierabend!
Allgemeiner Aufbruch.
Da von den 3 Torten 2 übrig sind und auch das Buffet von uns nicht komplett leergefressen wurde, machen wir uns schwertupperbepackt auf den Heimweg.
Ich fühle mich fit und entspannt, trotz Familienoverkill.


NACHTRAG:

• Auf allen 8.327 Fotos gucke ich blöde aus der Wäsche! Das kann ja wohl nicht wahr sein!!
• Dem Heiligen Elvis fällt ein, dass er vergessen hat, das Stammbuch beim Pfarrer abzugeben.
• Er hat ordentlich "verdient", obwohl er's nicht verdient hat!
• Die Restaurant-Rechnung war viel niedriger, als befürchtet.
• Merken für's nächste Event: Koche nicht selbst! Feiere nicht zuhause! Bringe Übernachtungsgäste anderweitig unter!

Soooo, hättn wa das auch erledigt!

Was kommt next?!

Konfirmation - Endspurt

Hey! Wer rollt da mit den Augen? Ich hab's genau gehört!

Ja, schon wieder Konfi-Content! Glaubt ihr, MIR macht das Spaß?!

Es ist nun mal bald soweit und da müssen wir jetzt ALLE durch!
Also, aufgepasst!

Samstag:
Komplettes (und vor allem: perfekt sitzendes) Outfit für Elvis von H&M:

100 Ocken.
Besonderer Dank geht an die 2 stylishen Türken, die mir hilfreich beiseite gestanden haben, mit Kommentaren wie:

"Alta, hör' was Deine Mudda sacht! SkinnySlimFit in Destroyed-Look kannssu nisch in Kirsche anziehn, ey!"
Teşekkür ederim, Jungs!

Beim Aufräumen bricht mir ein Nagel ab.

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 18 °C.
Ich werde also meinen Marlene-Anzug in hellgrö anziehen.

Sonntag:

Ich probiere meinen ewigen Marlene-Anzug in hellgrö. Der geht immer.

Aber:
er passt nicht. !*kreisch*!

Der aufmerksame Leser weiß, dass ich neulich versehentlich 7 Kilo abgenommen habe. Nun schlottert der Fetzen an mir herunter.
Kurz in eine Tüte hyperventiliert und mich durch die 8 Kleiderschränke meiner (hageren) Mutter (<- FashionVictim) gestöbert.
Habe einiges zur Auswahl mitgenommen. Was ich anziehen werde, hängt vom Wetter ab.

Beim Staubsaugen bricht mir ein Nagel ab.

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 24 °C.

Zu 24°C passt das vanillegelbe Kostüm.

Montag:

Mein Vater schubst mich aus der mühsam herbeige-ohmmmmm-ten inneren Balance mit der Frage:

"Meinst Du, dass 3 Torten reichen werden?"

Ich weise ihn darauf hin, dass heutzutage nicht so abartig gefressen üppig geschlemmt wird wie in der Nachkriegszeit.

Er weist mich darauf hin, dass nichts peinlicher ist, als zu wenig.

Also noch eine Torte beim Konditor bestellen?

Nö, schließlich habe ich noch das teure Konfirmationsgeschenk zu bezahlen, das hoffentlich rechtzeitig geliefert wird. Also schnell zu Edeka und eine Backmischung besorgt.

Beim Haustür aufschließen breche ich mir einen Nagel ab.

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 22 °C.

Doch lieber das knielange Etuikleid in mittelgrö?

Dienstag:

Elvis fragt, ob es in Ordnung ist, wenn nach dem Gottesdienst 3 seiner Kumpels zum Essen ins Restaurant mitkommen.
Mir wird kurz schwarz vor Augen.
Ich teile ihm mit, dass das auf keinen Fall i.O. ist, da für das Essen pro Person eine Menge Kohle berechnet wird und weder ich noch der SoVa Geld scheißen können.
Elvis flucht, schmollt und ist so sauer, dass er sich abends sogar seine Stulle selber schmiert.

Vor lauter Anspannung knabbere ich mir den Daumennagel kurz.

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 27 °C.
Ok, Qipao-Kleid, kirschrot.

Mittwoch:

Beim Treppe wischen bricht mir ein Nagel ab.

Super! 4 von 10 Nägeln im Arsch und die Frisur sitzt auch nicht, weil die blöde Frisöse im Urlaub ist.
Ich werde die hässlichste Mutter in der Kirche sein!

Ich schleiche mich zu Ulf in die Garage und schnuppere ein bisschen an ihm. Das beruhigt. Irre, oder?

(Ulf - so habe ich den neuen Reifen von Mitbewohner1 getauft. Ulf duftet fantastisch nach Gummi! Werde ich wohl zur Latexfetischistin? Charlotte sagt, ich muss mir keine Sorgen machen, solange ich mich nicht an ihm reibe.)

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 23°C.
Ich entscheide mich für das smaragdgrüne Blusenkleid.

Donnerstag:

Heute nachmittag wurde bei daheim & unterwegs eine kleine Textpassage von mir zum Thema "Schlechtes Gewissen" vorgelesen. Hat das jemand von euch gesehen? Nee, natürlich nicht.
Das Konfirmationsgeschenk ist eingetroffen:

(Eine Handtasche! Für den ganzen Stress im Vorfeld muss man sich als "Operateur" was gönnen. Und NEIN, Elvis bekommt von mir nichts geschenkt! Außer Mutterliebe, das muss reichen.)
Wie sie glänzt! Und das Leder ist ganz weich und sie riecht fast so gut wie Ulf...
Hach, ich werde die schönste Mutter in der Kirche sein!

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 17 °C!
Strickpulli, Jeans, Stiefel. *grmpf*

Freitag:

Elvis hat heute 7mal hintereinander geniest!

Ich drehe noch durch.
Gut, dass ich Ulf habe. Sein Duft beruhigt mich und er ist ein guter Zuhörer.
MB1 meint: "Kein Wunder, dass Ulf Dich beruhigt, Du bist völlig breit von der ganzen Lösungsmittelschnüffelei!"

WAS?!?! In einem Autoreifen sind Lösungsmittel??
Das hätte er mir auch eher sagen können.
Deshalb tränen mir nach einem Ulf-Date immer die Augen...

Der Wetterdienst meldet für Sonntag 25 °C.
Also doch Qipao?

Samstag:

Nachdem ich problemlos 6 olle T-Shirts gebügelt habe, rotzt das Bügeleisen genau in dem Moment, in dem ich es auf Elvis' Konfihemd aufsetze, ein Viertelpfund braungraues Kalk-/Wassergemisch aus.

Schnell die herannahende Ohnmacht veratmet und das Hemd ausgeschüttelt. GsD keine bleibenden Flecken!

Eben habe ich die Bibel-Torte abgeholt.
Sie ist wunderwunderschön. Sogar mit "Goldschnitt"!
*tränederrührungausdemaugetupf*

Der Wetterdienst meldet für morgen 19 °C.

Kann der scheiß Wettergott sich mal entscheiden, ob er uns rösten oder einfrieren will?!?!

+++to be continued+++

...aber sowas von...

Amüsemang am frühen Morgen

Gestern Nachmittag:

mir war langweilig, also habe ich in sämtliche in diesem Haushalt befindlichen Axe- und Adidas-Duschgele versteckt und PinkKiss von Duschdas (= "frech & flirty mit wild-fruchtigem Duft" und pinken Glitzerpartikeln) hingestellt.



Heute Morgen:

Elvis ist am fluchen und duftet dabei supisüß wie ein riesiges HubbaBubba.
Und wenn die Sonne drauf fällt, schimmert er sogar ein bisschen.

!!*ROFL*!!

Ich glaube, morgen tausche ich auch die Deos aus...

Der Maître & die Pappenheimer

Nach mehrstündiger und erfolgloser Jagd auf Konfirmationskleidung, enden Elvis und ich spätnachmittags völlig erschöpft, desillusioniert und unterzuckert in Heidemarie's-Schlemmerstübchen, einer kleinen Imbissbude an der Ausfallstraße zur Großen Stadt.

Der Herr gönnt sich "Schweinefiletmedaillons Hawaii mit Früchten, Sauce Hollandaise und Kroketten" für 9 Ocken, während Muddi bescheiden Currywurst Fritten für Zwofuffzich bestellt.

Nach meiner Komplettlektüre des Sauerländer Boten (-> 20 Minuten), ist das Essen immer noch nicht fertig.

Ich vermute, Heidemarie musste schnell 'rüber rasen zu Metzger Finke, um Elvis' Wunsch nachzukommen.

Hungrig bis zum Anschlag schnauze ich ihn an:

"Da dauert nur so lange, weil Du sowas Extravagantes bestellt hast! In einer Pommesbude!"

Elvis *vom Sportteil aufschauend*:

"Wieso? Was hatte ich noch mal bestellt?"

Das nur zum Thema:

...Wir sind doch kein Haufen grenzdebiler Idioten, die nach 10 Minuten nicht mehr wissen, was sie essen wollten...

Und sonst so?!

Ach ja, in meiner Not rief ich die Mutter des einzig anderen Riesen unter den Konfirmanden an, in der Hoffnung, dass sie mir im Projekt Brobdingnager Sakko weiterhelfen könnte.

Sie erklärte mir, völlig relaxed, dass sie erst 3 Tage vorher mit ihrem zu C&A fahren wolle, um böse Überraschungen im Falle eines urplötzlich einsetzenden Wachstumsschubes zu vermeiden.

Ich klärte sie kurz über die Festmodenabteilung bei C&A auf.

"Waren Sie schon bei Karstadt?" fragte sie.

Ich: "Ja, nicht passendes."

Sie: "Galeria Kaufhof?"

Ich: "Nichts!"

Sie: "Peek & Cloppenburg?"

Ich: "In der Größe derzeit nur taupe."

Sie: "Anson's?"

Ich: "Viiiiiel zu teuer!"

Sie: "SinnLeffers?"

Ich: "Nüscht!"

Sie: "H&M?"

Ich: "Da waren wir nicht. Ich glaube die führen so Erwachsenenklamotten wie Sakkos gar nicht."

Je mehr ich verneinte, desto ängstlicher klang sie.

Tja, warum soll nur ich alleine paniken?

Was soll ich nur tun, wenn ich tatsächlich KEIN Sakko für ihn finde?

Er kann doch unmöglich in Strickjacke oder nur im Hemd gehen!

Was soll denn der Pfarrer denken?
Und wie sieht das dann später auf den Fotos aus?

Und was werden die Tanten und Ommas und Kusinen sagen, die alle in Kostüm und Rüschenbluse kommen werden und die ALLE damals für ihre Söhne passende Scheißsakkos gefunden haben?!

Oh Gott, ich glaube, ich werde das Land verlassen müssen...

...to be continued...