Böse Taten - Schlampenalarm

Vorstellungsgespräch an der Uni in der Großen Stadt.

Ich sitze einer Horde zauseliger, alter Kerle gegenüber.

Allesamt Typ "zerstreuter Professor".

Bis auf einen; der Jüngste (ich schätze ihn auf Ende Dreißig) wirkt eher wie BigBangTheorie-Leonard.

Ich will den Job unbedingt haben.
Die Stellenbeschreibung klingt traumhaft (äußerst wenig, aber interessante Arbeit für ganz gut Geld, und vor allem: ich wäre völlig alleine in diesem Fachgebiet, also keine Kollegen, die mir durch bloße Anwesenheit den Tag vermiesen könnten).

Meine üblichen kleinen Scherze und Icebreaker, um solche Situationen aufzulockern und meine Nervosität zu lindern, kommen hier gar nicht gut an und verpuffen unbelächelt als Rohrkrepierer.

Ich sitze einer Mauer eisgrauen Schweigens gegenüber.

Der Oberzausel (wieso ist dieser Greis noch nicht Rente? Gelten an Unis andere Gesetze?) hat zu Ende referiert und das Gespräch neigt sich dem Ende.

Was tun? Ich will diesen Job UN-BE-DINGT!!

Ich muss noch schnell mit irgendwas Tollem punkten, aber mit was?!?!

Und dann tue ich etwas, wofür ich mich den Rest meines keuschen Lebens schämen werde. Ich traue mich fast gar nicht, das zu erzählen...
Also:
Ich setze mich sehr aufrecht hin, strecke den in gemoldete Polstercups gebetteten Busen heraus und streiche, scheinbar nebenbei, mein eh schon figurbetont sitzendes Shirt langsam glatt.

Waaaah!

Ich kann nicht glauben, dass ich das gerade getan habe!

Noch NIEMALS habe ich meine weiblichen Reize manipulativ eingesetzt, noch nie! Ich schwör!

Kenne mich selbst nicht wieder, ich skrupelloses Flittchen, ich.

Werde wohl am Sonntag zur Kirche müssen....

Euch ein schönes und anständiges(!) Wochenende!

PS:

Eins ist mal sicher: wenn ich DEN Job kriege, werde ich mich ab sofort nur noch ludermäßig durch's Leben mogeln!

Börsenbericht - Männer, die vor Dingen hocken

Ich, Mitgliedin bei NeueLiebe.org, habe mich mittlerweile durch mindestens 600 Profile geklickt und was einem da so geboten wird -
da verschlägt's sogar mir die Sprache.

Das Grauen beginnt schon bei den Nicknames (und wir sprechen hier von der Altersgruppe 46 - 55):

Wildratte - vermutlich kein Kuschler
Muckelboy, Schmusewalter und SüßliBär - vermutlich Gernekuschler
Tittytwister - aua! Naja, wer's mag...
Laichzeit - Iiiieh!
Moppedlurch - welch abartige Kombination
Hemdenmatz - ich will keinen MATZ, sondern einen MANN
Xandoo - so heißt doch 'ne Klopapiersorte, oder?!

Bratbär - wieso "Brat"? Isst der gerne Gebratenes oder brät der öfter mal Bären, oder was?!
Lausbub und Peterpan - ja genau, retardiertinfantile Junggebliebene mögen wir Frauen besonders gern

Allkauf - wieso Allkauf und nicht Lidl oder Edeka?

Anubis - das ist doch ein Totengott?!

Raffnixfix - der rafft wirklich nix: schrub mich 8 mal an, kassierte 8 Abfuhren und probiert's weiter!
DeineNummer1 - gesundes Selbstbewusstsein in allen Ehren, aber wenn man aussieht wie Horst Tappert, täte ein bisschen Bescheidenheit gut
Weltbester - weltbester was? Rammler? Scheißhausreparierer? Grillmeister?

Männer, um Gottes Willen!
Welcher Frauentyp soll sich denn durch solch blöde Namen angezogen fühlen? Vermutlich solche, die auch über Mario Barth lachen, oder was? Der Nickname spiegelt ja auch ein bisschen euren Charakter wieder.


Obwohl... die Namen der Börsendamen sind auch nicht viel besser:

Essigschnute - igitt!
LilaWölkchen - hach...
Windhauch - bei sowas assoziieren Männer doch sofort "Blowjob"
Blondzicke, Zickenfee und Hexe4711 - da weiß man(n) direkt: Mit der wird's ungemütlich!
Auch gern genommen: Namen, die mit Blümchen zu tun haben, auch wenn der BMI eher Baum! schreit:
Blütenwiese, Sunflower, Heideröschen, Fleur, etc.
Dann gibt's noch die Scherzkekse wie Klara Sprudel, Mona Muhr und Wanda Lismus. Meine persönliche Favoritin: Ohne-is-nix (übrigens auch Sauerländerin).


Und erst die Bilder!
Während die meisten Frauen Bewerbungs- also Portraitfotos eingestellt haben, hocken Männer immer vor irgendwas.
Wieso hocken die und stehen nicht aufrecht?
Ich vermute, durch die hockende Haltung soll die Wampe verdeckt werden.
Das Pendant dazu bei den Frauen ist: immer nach oben in die Kamera gucken, das strafft die Haut und lässt das Doppelkinn verschwinden.

Die meisten hocken also vor Dingen, nach dem Motto: "Ich und mein..."
Die Angeber hocken vor ihrem Cabrio / Koi-Teich / Schlagzeug.
Die Sportler vor'm Mountainbike / Surfboard / Mount Everest.
Die Papis vor Kleinkindern / Bobbycars / Skateboards.
Die Feingeister hocken meist vor einem Bücherregal, befüllt mit guten(!) Büchern, in der einen Hand ein Glas guter(!) Rotwein, in der anderen die Lesebrille.
Die Prolls hocken gerne vor Flachbildschirmen oder Wasserbetten, dabei ihre Rottweiler knuddelnd oder eine Bierdose schwenkend.
Die Globetrotter hocken vor Leuchttürmen / Pyramiden / Chichen Itza / Tadsch Mahal.
Und dann gibt's noch die, die völlig unmotiviert in der Gegend 'rumhocken: vor'm Schuhschrank, neben der Badewanne, auf 'ner Wiese.

Mein "Lieblings"-Foto:
Typ sitzt im OP-Kittel auf einem riesigen Ledersofa (mit gut sichtbarer Wittmann-Plakette), darüber hängt das Steuerrad eines Segelboots, links daneben lehnt eine Golfausrüstung. An der Terrassentür rechts davon sind die Vorhänge gerade soweit aufgezogen, dass man den Stern des Mercedes, der direkt davor parkt, erkennen kann.
Eine völlig natürliche, ungestellte Alltagsszene also.
Ich kenne den Typ übrigens, der wohnt in der Nachbarstadt und ist kein Arzt, sondern "nur" Krankenpfleger. Pfff...

Ich selbst bin sehr froh, dass mich mit der Quark-Maske und meinem Decknamen "Mrs.Smith" niemand identifizieren kann.
Anfangs hatte ich zusätzlich noch ein "richtiges" Foto von mir eingestellt.
Keine 5 Minuten nach meiner Anmeldung ging die erste Mail ein.
Huch! Der Mann meines Lebens womöglich?
Nee, es war eine Bloggerin!
"Hallo Juliane! Na, Du auch hier?"
!!*kreisch*!!
Na super, jetzt weiß jemand aus Bloghausen, wie ich aussehe und wo ich wohne!
Memo an mich: nicht vergessen, das Weib verschwinden zu lassen! Muss wie ein Unfall aussehen.

Nachdem ich den ersten Schock verdaut und die Bloggerin bestmöglichst bedroht hatte, trudelten weitere Mails ein...

Label: Single sein.

No pics today

Unser Oppa, ich und POM Henneke stehen neben Oppas Auto.
Kurz vorher wurde nämlich die Scheibe eingeschlagen, während Oppa und ich in "Öslems Imbiss" saßen und uns einen Döner teilten.
Navi weg und viel schlimmer: meine Kamera, die ich als vorbildliche Bloggerin immer bei mir trage, um allzeit für bebilderte Posts sorgen zu können.
Oppas Zigarren, die er im Handschuhfach bunkert, damit Omma sie nicht entdeckt, hat der fiese Verbrecher übrigens da gelassen.

Während Oppa sich vom POM das weitere Vorgehen (Versicherung, KfZ-Gutachten, etc.) erklären lässt, gehe ich, leicht panisch, im Geiste die Fotos durch, die ich zuletzt damit gemacht habe.
Das Bild, auf dem ich Elvis ausrangierten neongiftgrünen Hoodie trage und dabei hosenlos vorm Spiegel stehe, habe ich GsD gestern gelöscht.
Aber die Bilder, auf denen ich mich in Nahaufnahme mit meinen verschiedenen Brillen geknipst habe, um zu sehen, welche mir am besten steht, sind noch drauf!
Die habe ich früh morgens gemacht, noch vor'm Waschen und Schminken, mit fettigem Haupthaar, puffy eyes und Kissenabdruck auf Wange. Oh Gott, was soll der Kriminelle bloß von mir denken?! Ich lande bestimmt irgendwo bei www.hässlichstehausfrauever.org und werde da zur Favoritin gewählt.

Nachdem der POM alles aufgenommen hat, gibt er mir mit todernster Miene noch einen supi Tipp mit auf den Weg:
"Ich speichere immer 1 - 2 Nacktfotos von mir auf meiner Kamera. Sollte sie gestohlen werden, denkt der Dieb nämlich, er hat die Kamera eines Nudisten erwischt und gibt sie entweder vor lauter Schreck zurück oder aber er postet die Fotos und dann können wir die ID-Adresse des Computers herausfinden."

Oppa lacht herzhaft; ich laufe rot an.

So eine Frechheit! Er kann's einfach nicht lassen.

Hü und Hott

Heute nachmittag musste ich mit unserm Oppa (als Navi!) den Ruhrpott durchqueren.

Und wie wir alle wissen, bin ich eh nicht die Coolste wenn ich cruise.

Er aber auch nicht.

Hier nur einer von diversen Dialogen merkwürdiger Art, damit ihr mal seht, was ich hier immer erleiden muss:

Er (20 Meter vor Kreuzung): Da vorne musst du rechts!
Ich (10 Meter vor Kreuzung): Hier?
Er (5 Meter vor Kreuzung): Ja genau.
Ich (2 Meter vor Kreuzung), wild nach rechts deutend, Blinker setzend und stark abbremsend: Also HIER jetzt?

Er: Ja.
Ich biege rechts ab.
Er *brüll*: Doch nicht HIER!
Ich *zurückbrüll*: Hä? Ja WO denn SONST?
Er (auf Kreuzung in 50 Meter Entfernung deutend): Na DAAAA!

Ich jetzt so: nassgeschwitzt, aber unverletzt wieder zuhause...

Er aber auch.

Und sonst so?!

Ach ja, bin gerade schwer beschäftigt mit einem neuen zeitraubenden, aber breitschultrigen "Projekt".

Werde selbstverständlich demnächst darüber berichten.

Bis dahin.

Tüdelü!

Elke, hol' den Eimer!

Schon wieder ein Post zum Thema "Ärzte".
Ziemlich arztlastig hier in letzter Zeit, ne?
Wen wundert's: ich bin nicht mehr die Jüngste und mein vor sich hin alternder Körper ist ein gefundenes Fressen für das eine oder andere Wehwehchen.

Elvis und ich waren in den letzten Wochen krank. Aber so richtig krank. Also ich jetzt.
Während Elvis nur linksseitige Teenagernasenlochverstopfung simulierte, kämpfte ich dank viralem Ganzkörper-Knockout um's Überleben.
Unsere mannigfaltigen Gebrechen machten einige Hausarztkonsultationen nötig.
Und was mir dabei auffiel ist eine mittelschwere Katastrophe:
Der Doc fängt's Schwächeln an!

Es begann damit, dass er neulich während eines Termins vor mir kniete und ich ihm anschließend hochhelfen musste.
Hochhelfen! Ihm, der immer dynamischen Schrittes durch die Praxis federte!
(Seitdem überlege ich übrigens: Wieso zur Hölle kniete er vor mir?! War ihm etwas 'runter gefallen?
Hat er mich untenrum untersucht? Ich kann mich nicht erinnern, verdammt nochmal! Er wird mir doch wohl keinen Heiratsantrag gemacht haben, während mich gerade eine demente Episode überfiel?!)

Ein paar Tage später: er betritt das Sprechzimmer, sieht mich, ruft:
"Gott sei Dank! DU bist es!", reißt die Terrassentür auf und fängt an, in seinen Kitteltaschen zu kramen. "Dann kann ich endlich mal eine rauchen! Verdammte Sucht, verdammte!"
So so, der Typ, der mich unlängst scharf rügte, ich sei an meiner Bronchitis aufgrund zu tiefer Dekolletés selber Schuld, RAUCHT?!

Noch ein paar Tage später kam er aschfahl ins Sprechzimmer geschlurft.
Auf meine Frage, ob er er krank sei, antwortete er:
"Ich habe die ganze Nacht gekotzt. Abends wurde mir schon so komisch. ich dachte, das liegt vielleicht an dem Fläschchen Beaujolais, das meine Freundin und ich auf nüchternen Magen geleert hatten. Aber dann nach dem Essen, wurde die Übelkeit schlimmer."
Ein Arzt, der kotzt! Und der dann noch darüber spricht!
Also bitte, wo gibt's denn sowas?! ICH bin hier schließlich das Opfer die Patientin!
Er tat mir zwar leid, ich konnte mir allerdings ein vorwurfsvolles:
"Wieso bleiben Sie denn nicht zuhause? Sie stecken ja Ihre Patienten an!" nicht verkneifen, denn nichts versetzt mich mehr in hypochondrische Panik, als die Vorstellung, mir einen Magen-Darm-Virus einzufangen.
Er konterte mit dem ihm eigenen Humor:
"Ist doch praktisch, der Rubel muss schließlich rollen."

Wieder ein paar Tage später humpelte er mit schmerzverzerrtem Gesicht ins Sprechzimmer.
Ich, mitleidig: "Rücken?"
Er: "Jau. Neulich nachts, als ich so schlimm kotzen musste, merkte ich, dass ich nicht schnell genug aus dem Bett komme und rief meiner Freundin zu: 'ELKE, HOL DEN EIMER!' Und als Elke kam, da habe ich mich zu schnell seitlich über den Eimer geworfen und dabei hat's KNACK gemacht und seitdem habe ich Rücken."

Iiiek, too much information! Far too much!!
(-> 1. Er raucht.
2. Er hat sich beim Kotzen den Rücken verknackst.
3. "Hol' DEN Eimer!" Offenbar gibt's im doktorschen Haushalt nur 1 Eimer.
4. Man ist dem Rotweingenuss zugetan.
5. So so, die halb so alte Tussi, für die er seine Frau verlassen hat und deren erotisch angehauchte Fotos nun die Wände der Sprechzimmer zieren, heißt also Elke.)

Ich will ihn weder schwächeln hören noch sehen, verdammt!
Er ist schließlich der Mann, dem ich seit knapp 25 Jahren meine körperlichen und seelischen Gebrechen anvertraue.
Der Mann, der immer alles richtet.
Der Mann, der vor jeder Untersuchung erstmal von meinen blauen Augen schwärmt.
Mein ewiger Fels in der Brandung.
Der Vater, den ich nie hatte.
Und ich, mit meinem Faible für ältere Herren, fand ihn ja auch immer ein kleines bisschen sexy. Also den Doc, nicht meinen Vater (iiiieh!).
Wir haben einiges gemeinsam durch:
Nervenzusammenbrüche, Gastritisse, Tachykardien, Bradykardien, und sogar Flohbefall (den ich Voldemort, dem alten Trottel, zu verdanken hatte. In seiner dämlichen Gutmenschigkeit hatte er bei der Aktion "Wir säubern Südwestfalens Nistkästen" mitgemacht und das ohne Schutzkleidung und Handschuhe, was die Vogelflöhe zum Anlass nahmen, erst bei ihm anzudocken und dann zu mir 'rüberzumachen.

Ich weiß nicht, wie alt der Doc ist und er ist auch schlecht zu schätzen: er sieht ein bisschen aus wie Klaus Kinski, nur mit Brille und vernünftigem Haarschnitt, und ohne den irren Blick; aber für Pensionierung ist es eindeutig noch zu früh. Also für mich jedenfalls.
Und seine ewige Sprechstundenhilfe tut so, als wüsste sie von nix, wenn man auf Praxisschließung oder Nachfolger zu sprechen kommt.
Aber die ist eh der verschlossene Typ: als ich neulich von ihr wissen wollte, woran mein ehemaliger Mitschüler Christopher Heisterkamp, auch Patient beim Doc, an Heiligabend gestorben ist, hat sie es mit keiner Silbe verraten, auch nicht, als ich ihr 'nen Zehner für die Kaffeekasse hingeschoben hatte.

Ich bin noch nicht bereit loszulassen.
Denn, sinmermalährlisch, für Doc bin ich ein jungsches Ding mit samtiger Haut, himmelblauen Augen und süßen Grübchen am unteren Rücken.
Für seinen grünschnabeligen Nachfolger, der höchstwahrscheinlich jünger sein wird als ich, werde ich die faltige Alte mit den hysterisch-hypochondrischen Wechseljahrssymptomen sein.
Ja, nee, tolle Aussichten.
Was soll nun aus mir werden?!
Altern ist doch scheiße...