Juliane von Knigge - Börsenbenimm

Ich bin jetzt fast 10 Monate bei NeueLiebe.org angemeldet und ich muss sagen, SO geht das nicht, Männer*!
(*ich meine die 45 - 50-jährigen)

Hier mal ein paar Grundregeln:

• Nicht jede besitzt ein Smartphone bzw. ist 24/7 online und reagiert sofort und innerhalb von 3 Minuten auf eine Nachricht. Deshalb bitte keine blöden Anmachen wie: „Krieg ich mal endlich 'ne Antwort oder biste Dir zu fein?!“ wenn nicht am selben Tag geantwortet wird.
• Oft gesehen und sofort enttarnt: als Profilbild das Foto eines Stars (meist George Clooney) per Photoshop mit dem eigenen Bild verschmelzen lassen, um starlike 'rüberzukommen? Nein!
• Nicht bei der Größenangabe schummeln! Überlegt doch mal: Irgendwann steht ihr eurem Opfer gegenüber und dann merkt es, dass der erwartete 1,86er-Riese nur mädchenhafte 1,73 hergibt. Lügen haben kurze Beine, ne?
• Männer über 40 sollten Nachrichten an Frauen über 40 nicht mit „Huhu!“ beginnen. Nee, Moment, ich korrigiere: Männer über 21 sollten Nachrichten an Frauen über 21 nicht mit „Huhu!“ beginnen. 
• Männer über 40 sollten Frauen über 40 nicht fragen: "Bock, mal 'n Käffchen schlabbern zu gehen...". Nee, Moment, ich korrigiere: Männer über 21... usw.
• Im Profil anzugeben, dass man „Frauen zwischen 18 und 99“ sucht, komm irgendwie abartig rüber. "Abartig" im negativen Sinn.
• Wer anfangs schreibt: „Mädels, Geist ist geil!“, darf nicht sowas geistreiches hinterher schicken wie: „übrigens manche Leute kaufen sich Sachen.......die Sie nicht brauchen.......um Jemanden zu inponieren ........die sie nicht mögen.....“ 
• Was habt ihr eigentlich alle gegen Interpunktion und Großschreibung?! Den Profiltext bzw. die Mails vorher kurz durch die Rechtschreibprüfung jagen! Sowas sollte keine Frau lesen müssen:
  pitti 44
  ich bin schüchtern und sensibel lol spaß ich suche eine ehrliche treue offene frau für beziehung
  Dali01 45
  Ich bin ein Charmanter und liebevoller Typ,freundlich,hilfsbereit,Nett,aber manchmal auch frech und von schwarzen Humor durch zogen.Mein Interessens Gebiet ist sehr gross.
  uli 51
  ich bin ein lieber zärtlicher kuschelbär für den treue sehr wichtig ist es liegt mir am hertzen meine partnerin zu verwöhnen.
  Holger 41
  Ach wen der Text zu kurz oder denen hier nicht passt...
  Liebe Frauen Tragt nicht die Nase zu hoch, Prinzen gibt es nur im Traum ,heutzage reitet keiner mehr auf weiße Pferde.
  Detlev 48
  Hi ihr Süssen, Grüsse alle und suche nette Menschen kennenzulernen. Bin sensibel und freue mich auf alle nette und einfache menschen.
• Wie soll frau aus miesen Vorlagen wie diesen, einen spritzigen Dialog zaubern?:
  „Hallo Du! freue mich das Du über mein Profil gestolpert bis,such leute mit denen man Spass haben kann und kennen lernen ,fahre gerne Motorrad und gerne ist der Platz hinter mir frei. lg Uwe”
  (Psst, Uwe! Der Platz bleibt auch gerne frei, wetten?)
  “Na, wat machste? Geile sFoto! Michi“
  „Huhu, viele Grüße aus Dortmund ins Sauerland! Gruss, Peter“
• Kleiner Tipp für die ganz Umtriebigen: nutzt außergewöhnliche Nicknames, wie z.B. Bélakeyi63, nicht für ALLE eure Accounts. Ich habe mal den Kontakt zu 2 vielversprechend erscheinenden Kandidaten abgebrochen, weil ich spaßeshalber die Nicknames gegoogelt und herausgefunden hatte, dass sie in diversen anderen Portalen (u.a. Ichwillficken.de, MegaLabien-Freunde.org, etc) unterwegs waren.
• FRAGT.MAL.WAS! Ich weiß nach erstem Date fast alles über denjenigen, derjenige über mich fast nix. Und wenn euch keine Fragen einfallen (schwache Leistung, echt!), dann fragt zumindest nach den Namen der Kinder (gibt 100 Pluspunkte!) oder der Haustiere. (Skandalöse Randnotiz: Der Pilot weiß bis heute nicht, wie Elvis heißt!!!! Hmpf. Mal sehen, wann er drauf kommt. Hauptsache, er will wissen, wie seine zukünftigen Kinder heißen, nicht wahr...)
• Themen wie die Firmengeschichte von Siemens (wenn man nicht Herr Siemens persönlich ist), Lamazucht, Möhreneintopfrezept der Mutter, US-Waffengesetze, Bogenführung beim Violoncello, etc. sind für's erste Date nur bedingt geeignet.
• Ich hatte nur wenige Abfuhren, die taten zwar kurz weh, waren aber durchaus angemessen formuliert: „Du bist optisch nicht mein Typ.“ und „Du passt nicht in mein Beuteschema.“ Einer meldete sich nach dem ersten Date nie wieder (macht man nicht!) und einer servierte mich quasi eine Viertelstunde vorher ab mit: „Du magst Sauna nicht? Dann wird aus uns nichts!“ (macht man auch nicht!). Die Wahrheit hat hier ausnahmsweise nix zu suchen! "Du bist mir zu fett/dürr/doof/hässlich!" geht gar nicht! Ich selbst servierte meist mit „Danke für Dein Interesse, aber Du wohnst zu weit weg.“ Oder „Tut mir leid, aber Du siehst meinem Vater verblüffend ähnlich!“ ab.
• Sollte es beim ersten Date (was aber eher unwahrscheinlich ist) zum Geschlechtsakt kommen, dann benutzt gefälligst Kondome! Auf ein jämmerliches "Mimimi, ich kann aber nicht mit Kondom, mimimi!" wird keine Frau hereinfallen!

Über Nicknames und Profilbilder habe ich ja HIER schon mal geschrieben.

Wie man's macht oder besser nicht machen sollte, könnt ihr HIER nachlesen.

Und nun frisch an's Werk!

Denkt immer daran: auch Typen wie Helmut Kohl, Steve Buscemi oder Lemmy Kilmister haben jemanden abbekommen.

Viel Glück!

Positiv und negativ

Dr. Yildirim rief mich netterweise am Vorabend des Heiligabends an, um mir die Ergebnisse meines Bluttests mitzuteilen:
"Ja, äh, also, drucks, Ihre HCG-Werte sind ganz leicht erhöht, öhm, drucks, der Wert liegt bei 80 Einheiten. Sie könnten also äh, drucks eventuell, hmm, schwanger sein. Sehen Sie, es verhält sich nämlich mit diesem Hormon so:
<(Hier setzte dann kurzfristig und schlagartig mein Hirn aus. Ad hoccer Blutsturz quasi, vermutlich schoss alles direktemang in den Uterus.)>
Jedenfalls kann ich es so noch nicht eindeutig bestätigen. Zumal ja heute Morgen auf dem Ultraschall nichts zu erkennen war."

"Saufense über die Feiertage mal besser nichts!" - das war wohl die eigentliche Botschaft, die dahintersteckte.
Gilt denn für Ärzte kein Weihnachtsfrieden??

Ich rief Charlotte an.
"Ach Du Scheiße!", entfuhr es ihr. "Naja, er konnte es aber noch nicht bestätigen. Nu warte erstmal ab... Mach Dir und Elvis schöne Feiertage! Und hol' Dir jetzt bloß keinen Test aus der Apotheke, hörst Du?"

Ich fuhr also in die Apotheke und holte mir einen Test, den ich 1 Woche später machte und siehe da: Color blocking in pink. Haha.
2 Wochen zuvor hatte ich bereits einen Test gemacht, obwohl die Tage noch gar nicht fällig waren, aber ich hatte da so ein Gefühl...
Als der der Test negativ ausfiel, war ich kein bisschen erleichtert; ich wusste: "Der stimmt nicht!"
Ich wusste es einfach.
Die Zeit dazwischen verbrachte ich mit Hardcoremüdigkeit und dem exzessiven Genuss von Nussprinten.

Es gab 2 Gedanken, die sich stündlich abwechselten:

Schwanger mit ohne Mann und bald ohne Job - welch eine Katastrophe!
und
Ich altes Mädchen bin auf meine letzten Tage schwanger! Wie geil ist das denn?!

Noch vor dem Vater himself erfuhr der Musiker von meinem Zustand.
Ich hockte abends heulend auf dem Sofa, als er mich ansimste:
"Ich habe das große Bedürfnis mit Dir zu schlafen."
Seufz.
Naja, wenigstens schrub er nicht ficken.
Ich: "Ich werde nicht, ich wiederhole: NICHT mit Dir schlafen!"
Er: "Und wieso nicht?"
Ich: "Ich bin schwanger."
Er: "Was?! Etwa von mir?"
Ich gestehe, ich war stark versucht JA zu schreiben.
Ich: "Nee."
Er:

Nochmal seufz...

Einige Zeit später, in einem Welch Katastrophe!-Moment, smste ich 
(ja, so machen wir Hipsterbabes das heutzutage) dem Pilot von seinen Vaterglück. Warum sollte nur ich alleine leiden?!
Ich rechnete mit Vorwürfen ("Wieso hast Du nicht aufgepasst?"), Beschimpfungen ("Flittchen!"), der Frage "Bist Du sicher, dass es von mir ist?!" und/oder sofortigem Kontaktabbruch.
Aber er reagierte zunächst so:

...und anschließend wie der Test, nämlich positiv!

Also nicht positiv im Sinne von:
"Yay, ich werde Vater! Lass' uns heiraten, Du Liebe meines Lebens!", sondern im Sinne von "Ok, wir sind erwachsen, haben beide gewusst, was wir tun. Nun müssen wir mit den Konsequenzen zurechtkommen."

Der Pilot überrascht mich sowieso immer wieder auf's Neue:
steigt gestern nach ..äh.. getaner Arbeit aus meinem Bett und macht es!!!
(Also das Bett.)
Und als ich erzählte, dass der Arzt mir ein 12-Kilo-Paket Infomaterial mitgegeben hatte, wollte er sich das ausleihen!
Und als ich einen heftigen Zusammenstoß mit Elvis hatte, hat sich nicht der SoVa damit auseinandergesetzt, sondern der Pilot, der mir mit einer Menge Tipps und Ratschlägen zur Seite stand.
Abgesehen davon, finden wir uns gegenseitig so anziehend, dass wir keine 10 Minuten sittsam nebeneinandersitzen können (auch wenn es um ernste Themen wie versehentliche Schwangerschaft geht), ohne uns die Klamotten vom Leib zu reißen.

Seufz, wie schade, dass wir so gar nicht zusammenpassen...

Börsenbericht - Kandidat 12: Der Drogenberater

Kandidat 12 - Der Drogenberater (51):

Männer, die sich am Tisch die Fleischbrocken aus den Zähnen pulen, rülpsen, sich alleine einen halben Liter Rotwein hinter die Binde kippen und MEINEN Auf-Wiedersehen-Uzo noch dazu, können noch so brillante Gesprächspartner sein...

Und ausgerechnet er findet mich supidupi und will mich wiedersehen...

*schwer seufz*

Börsenbericht - Kandidat 11: Der Pilot

...und, na klar, Juliane versaut's mal wieder...

Kandidat 11 - der Pilot (49):

Echt netter Typ.
Locker, unkompliziert, relaxed.
Die SMSerei nimmt fast Musikerausmaße an und ich musste schon mehrfach meine Prepaidkarte aufladen, aber es lohnt sich; er hat so was, das ich nicht genau benennen kann.

Beim ersten Telefonat ist es wie mit dem besten Kumpel, als würden wir uns schon ewig kennen.

Und dann, eines Tages, ein Date ist bereits ausgemacht, man ahnt es bereits: ein klitzekleines, von mir falsch interpretiertes Wörtchen seinerseits in einer SMS und BÄM! geht Juliane ab wie blöde.

Ich erspare euch und mir die Details.
Es ist das alte Lied der Selbstzweifel, des geringen Selbstbewusstseins, der Verlustängste und so weiter.
Diesmal noch gepaart mit der Erkenntnis eine dermaßen große Macke zu haben, dass sie behandlungsbedürftig zu sein scheint.

Aber dann, die Tränen des Selbstmitleids sind noch nicht ganz trocken, die Überraschung:
Juliane hat nicht damit gerechnet, dass der Mann am anderen Ende der Leitung sich durch ihr Gezicke wenig beeindruckt zeigt und sie trotzdem treffen will.
Huch!
Au weia.

Demnächst in DIESEM Kino....

Bin hin und weg.

...to be continued...

*freu*

Börsenbericht - Kandidat 10: Mann mit Hund

...Juliane versaut's - mal wieder...

Kandidat: Mann (45) mit Hund (4)

Nett aussehend.
Gleiche Wellenlänge.
Gleichaltrige Söhne.
Erfrischend normal in seinen Mails und am Telefon.
Endlich mal normal.
*freu*

Dann, Donnerstag Abend fürs Wochenende ein Date ausgemacht.
Kurz nach dem Auflegen sich gegenseitig bei Facebook geaddet.

10 Minuten später löschte er sein Foto bei NeueLiebe.org und dann kam von ihm nichts mehr.

Samstag mittag smse ich:
"Bin nicht sicher: sind wir am Sonntag verabredet?!"

Er:
"Vielleicht sollten wir das Ganze nochmal überdenken."

?????

Ich:
"OK, vergiss es. Darf ich Dich zum Abschied wenigstens kurz beschimpfen, Du Arsch? Oh, danke, das hat geholfen!"

Er:
"Was soll ich denn von so einer Nachricht halten? Fragst mich, ob wir verabredet sind! Vorfreude sieht anders aus!"

Ich:
"Und was soll ich denn davon halten: Du meldest Dich nicht mehr? Ich hatte mich sehr auf Sonntag gefreut! PS: Habe überreagiert. Entschuldige den 'Arsch'!"

Aber er reagierte nicht darauf.*
*(Er reagierte später mit "Kein Thema!")
Ihn bei FB entaddet, bevor er es tun kann und das war's dann...

Werde nur noch Männer daten, die mir wurscht sind und bei denen ich mir keinerlei Hoffnung mache.
Was ja auch Sinn der Sache ist, ne?!

Hab ich was falsch gemacht?
Was fehlinterpretiert?
Wieder überreagiert?
Boah, ey, dieser ganze zwischenmenschliche Scheiß...

Ich geb's auf.