Frisch geschieden!

Neulich beim Familiengericht:

die Scheidungswillige, die nach SoVa und mir in den Gerichtssaal kam, trug ein hautenges, kurzes Etuikleid und High-Heels, die Haare kunstvoll aufgesteckt, perfektes Make-Up, Handtasche passend zum Gürtel, passend zum Schuh, passend zum Lippenstift.

Mein Anwalt war sofort verliebt.

Ich auch.

Ich selbst hingegen musste tatsächlich in meiner 8-Euro-Umstandsjoggingbuxe von Lidl zum Scheidungstermin, weil mir nix anderes mehr passt!

*hmpf*
Irgendwie hatte ich mir das stilvoller vorgestellt...

"Ärgere Dich nicht", sacht unser Oppa. "Dann haste wenisgtens 'ne Anekdote für später zum erzählen!"

Der Taxifahrer, der mich hinfuhr, schenkte mir ein Päckchen Tempos ("Für alle Fälle! Und wenn Sie nicht weinen müssen, schieben Sie's Ihrem Exmann rüber.") und ein Stück Pizza ("Sie sehen aus, als könnten Sie's vertragen. Hat meine Frau selbstgemacht!")

Tja, so sindse, die Sauerländer Taxifahrer.

Beispiel nehmen, Berliner!

Und Kölner!

Gut, zum Abschied wollte er ausgiebigst meinen Bauch befühlen, aber hey, dafür dass ich mittags nicht kochen muss, lass' ich mich gerne mal tätscheln, nicht wahr.

Der Richterin faselte was von Eilverfahren blabla, Scheidung gültig ab SOFORT und nicht erst nach der 4-wöchigen Widerspruchsfrist.

Woooohooo!

Hat mich sehr gefreut!

Hätte mich ein klein bisschen mehr gefreut, wenn mein Anwalt mich VORHER von seiner Aktivität diesbezüglich in Kenntnis gesetzt hätte.

Egal, ich bin nun ein geschiedenes, schwangeres Frollein.

Ein Träumchen...

Glückwünsche, Geschenke und Heiratsanträge bitte an die bekannte Adresse.

Börsenbericht - Die Gruseligen

Ich habe während meiner 10 Monate bei NeueLiebe.org nicht nur Traummänner kennen gelernt *hüstel*, sondern auch Typen, die sofortigen Fluchtinstinkt weckten.
Die will ich euch nicht vorenthalten.

Der ehemalige Mitschüler (46)
Stellte mir in der 8. Klasse eine zeitlang sehr aufdringlich nach. Trug einerseits meinen Tornister nach Schulschluss nach Hause, konnte andererseits seine Zuneigung nur durch "mich ins nächste Gebüsch schubsen, um dann mit seinen Kumpels lauthals drüber zu lachen" zeigen.
Beim Telefonat fragt er zwar viel, aber irgendwie die falschen Sachen:
- Du hattest damals so giftgrüne Stiefel. Hast Du die noch? Nein? Trägst Du denn heute noch Stiefel? Ja? Was denn für welche?
- Weißt Du, was aus Mellie aus der 8b geworden ist? Meinste, die ist verheiratet? Wer von damals könnte denn wohl wissen, wo man sie heute finden kann?
- Wohnen eigentlich Deine Eltern noch da, wo sie früher wohnten?
- Kommste gleich bei mir vorbei? Nur 'n bisschen sitzen und reden?
- Wusstest Du eigentlich, dass ich damals von der Schule geflogen bin? Ich habe mit einem Mitschüler eine Glastür eingeschlagen.


Der Bauer (52)
Hat was sehr sympathisches.
Nach einigem Gemaile beschließen wir, uns zu treffen.
Er, als Gentleman alter Schule, will mich besuchen kommen.
Er wohnt 30 km weit weg. Eigentlich keine unüberwindbare Strecke.
Es sei denn, man(n) verfügt nur über einen Traktor, ein Pony, eine Vespa und keinen Führerschein.
Nennt mich oberflächlich, aber .... neeee.


Der Irre (49)

Wirkt im Chat zuerst sympathisch durchgeknallt.

Dann erzählt er am Telefon:

- dass er gerne mal eine Waffe abfeuern würde

- dass er bei sich selbst Asperger diagnostiziert hat
- dass er wegen Einbruch und Diebstahl vorbestraft ist

- dass die Uni ihm neulich, 20 Jahre nach Abbruch(!) des Studiums, sein Bachelorzeugnis ausgehändigt hat

- dass er am Vortag seine erste Bewerbung nach 10 Jahren losgeschickt hat und den Job selbstverständlich bekommen wird

- dass er derzeit Hartz4 bezieht, aber ein bisschen dazu verdient, in dem er sich um seines Vaters Yacht kümmert

- dass er knapp 7.000 Beiträge in einem Forum für Modellbau veröffentlicht hat und unverständlicherweise vom Admin geblockt wurde. Warum 7.000? Er besitzt keine Kamera und beschreibt seinen gebastelten Scheiß nur in Worten.

Vielleicht hätte ich mir die Nummer des Vaters geben lassen sollen...


Der Uralte (62)

... hatte in dem Moment verschissen, in dem er sich anmaßte, mich blutjunges Ding anzuschreiben.


Der Unwissende (45)
... hatte in dem Moment verschissen, in dem er fragte: "Du schreibst ein Blog? Was ist denn ein Blog?".


Der Lehrer (55)

Erklärt mir anhand des Senkgrades meiner der Gravitation zum Opfer gefallenen Brüste, den dazu reziprok verlaufenen Steigungswinkel seiner Erektion.
Und dabei unterrichtet er mitnichten Mathe, sondern Deutsch!
War nicht sicher, ob ich mich angesichts des unerwartet erworbenen Wissens freuen oder angeekelt schütteln sollte.


Der Quieker (44):
Netter Typ aus'm Nachbardorf.
Nach 1 Woche daily mailing das erste Telefonat.
Aus dem Hörer quäkt mir entgegen:
"Hallo Juliane, wie schön, dass Du anrufst, ich habe mich schon auf Deinen Anruf gefreut. Wie geht es Dir?"
Öhm, nette Begrüßung, aber wieso die Fred Figgelhorn-Imitation?
Wie albern! denke ich und warte darauf, dass er mit seiner richtigen Stimme spricht.
Nach einem 10 minütigem Monolog über seine Katze(!), ist klar:
die Figglehorn-Imitation ist keine Imitation.

Juliane von Knigge - Umgang mit Schwangeren

Hätte nie gedacht, dass diese Lehrstunde nötig sein würde!
Aber doch, ja, ist sie - leider.
Knigge würde im Grabe rotieren!

1.

DO! NOT! TOUCH! THE! BAUCH!

Wie viele Hunderttausende Schwangere haben sich schon darüber ausgelassen? Sei es im Netz oder im GVK? In wievielen Elternzeitschriften und Büchern steht das geschrieben?! Hääh?!
Und trotzdem wirste ungefragt betatscht!
"WARUM?" keuchte ich neulich amokös, während ich BFF Charlotte am Kragen gepackt und hin- und herschüttelte, nachdem sie es gewagt hatte, meinen Bauch zu tätscheln. "Ich bin doch kein Haustier!"
"Öhm, naja...", röchelte sie "...so ein Bauch lädt doch dazu ein!"
NEIN! Tut er nicht!
Ich persönlich hatte noch nie das Bedürfnis eine Schwangere anzufassen, sei es eine dahergelaufene oder eine mir bekannte.

Einzige Ausnahme: der werdende Vater. 
Der darf natürlich immer und überall an der werdenden Mutter herumtatschen.
(Trotzdem Obacht: vorsichtshalber vorher fragen!)

2.
Die Schwangere will keine Horrorstorys über fehlgelaufene PDAs oder totgeborene Föten hören! Es sei denn, sie fragt explizit danach!
Ja, sowas ist furchtbar tragisch - aber wo bleibt euer verschissenes Fingerspitzengefühl?!

3.
Widersprich nie einer Schwangeren!
Die Reaktion wird gar furchtbar sein.

4.
Stell Dich einer Schwangeren nie in den Weg.
Weder metaphorisch gesehen, noch live. Sie wird dich überrollen, metaphorisch UND live!

5. 
Begrüße eine Schwangere nie mit "Hallo Moby!"
Neulich selbst erlebt. Nicht lustig.
Schlimm genug, dass man sich wie Tine Wittlers dickere Schwester fühlt...

6.
Wenn eine Schwangere nach Erdnüssen verlangt, dann bring ihr auf keinen Fall die JUMBO-Nüsse von Ültje!

7.
Als werdender Vater solltest Du das Entbindungsdatum wissen!
Schreib es in Deinen Kalender, speichere es in Laptop, Smartphone, Blackberry und sonstigen Schnickschnackgeräten. Notfalls lass es Dir tätowieren, aber frag niemals die Schwangere in der 34einhalbsten Woche, wann nochmal das Baby kommt?!
*schluchz*

8.
Liebe Ärzte und innen! Teilt das Geschlecht des Fötus nur mit, wenn
a) die Mutter das auch wissen will und
b) ihr euch 100000% sicher seid! Bei jeder Vorsorgeuntersuchung ein anderes Ergebnis zu hören, ist not very amusing!

9.
Sollte die Schwangere ausnahmsweise mal gutgelaunt sein und netterweise auf die Frage "Wie soll es denn heißen?" antworten, dann setz verdammt nochmal ein Pokerface auf und antworte mit "Aha!", "Schön!" oder "Welch seltener Name!", aber niemals mit "Klingt ja wie ein Sprachfehler!" oder "Hört sich an wie ein Wort, bei dem 'ne Silbe fehlt!" oder "So heißt auch unser Nachbarsjunge. Armer Tropf, hat bei der Geburt zu wenig Sauerstoff gekriegt..."

10.
Sollte eine Schwangere an Edekas Fleischtheke neben Dir stehen, dann wird nicht "Ist da wirklich jemand drihin?!" gegröhlt.

Bin sicher:

-to be continued-

Juliane von Knigge - Zu Besuch bei Kinderbesitzern

Im Gegensatz zu meinen anderen Knigge-Lehrstunden kann ich mich heute ganz kurz fassen, denn es gibt nur eine einzige Grundregel für den Besuch bei Eltern, wenn der eigene Uterus (noch) ungedehnt ist.

Man setzt sich niemalsnienicht in einem Haushalt mit Kind/Kindern an den Tisch und sagt:

"Ich mag Kinder nicht."

Sollte eigentlich klar sein, oder?

Als Gast das Alphabet furzen, seinen Namen rülpsen, popeln - (fast) kein Problem; als Kinderbesitzer ist man einiges gewöhnt, aber so'n Spruch?!

Ich selbst bin leider zu wohlerzogen, als dass ich mit
"Und ich mag keine gefühlskalten, karrieregeilen Langweilerinnen ohne Kinderstube. Schade, dass Dich Dein Master of Whatever nicht gerade zur hellsten Kerze auf der Menschlichkeits-Torte macht. Und jetzt schieb' Deinen jungfräulichen Muttermund hier 'raus und such' Dir andere Kinder-doof-Finderinnen zum spielen. Bei mir haste jedenfalls zum letzten Mal 'nen Kaffee gekriegt."
geantwortet hätte.

Jeder Katzen- oder Hundebesitzer, dem man sagen täte, dass man keine Katzen/Hunde mag, würde einen mittels Hasso oder Kitty aus dem Haus jagen; ich statt dessen tat (mangels Haustierbesitz) tolerant und sagte nur:
"Aha. OK."

Wenn sich Frauen gegen Kinder entscheiden - OK.
Jede hat ihre Gründe.
Aber mir als Mutter ins Gesicht zu nölen, während mein Kind in Hörweite sitzt, dass man Kinder nicht mag - das geht zu weit.

EINmal könnte ich so eine Aussage noch durchgehen lassen, aber von dieser jungen Dame Bratze musste ich mir das mehrfach anhören.
Nur gut, dass ich diese Kuh -aus Gründen- nie mehr wiedersehen muss.

Tja, ich hab' zwar kein Apretur, bin aber trotzdem totally kniggy...

Frisch verlassen - 30. Wo

SSW:
30? 31? 32??
Wen interessiert das noch, angesichts der verzweifelten Lage einer frisch Verlassenen?!

Gewicht:
75 kg - ja, pfff, mir auch egal...

Lucky Luke:
40 cm, 1500 g (= 3 Pakete Gehacktes)

Heute hatte ich also zum letzten Mal das Vergnügen mit Dr. Yildirim.

Ich hatte ja schon sowas geahnt, er ist schließlich nicht mehr der Jüngste, aber dass er mir das ausgerechnet jetzt antut, wo es quasi jede Minute losgehen kann!

Ich hatte mich auf noch einige schöne Jahre mit ihm gefreut.
Wenigstens bis durch die Wechseljahre!
Mindestens aber bis zur Entbindung!

Und wenigstens stimmt er mir zu, als ich ihm ganz viel Langeweile wünschte prophezeite.

Morgen soll es schon soweit sein.
Aber ich soll mir keine Sorgen machen, er hätte einen total netten Nachfolger.

"Ja ja", motze ich. "So ein jungscher Typ, frisch von der Uni, was?"
... der beim Anblick meiner 46einhalb Jahre alten Schamlippen garantiert zusammenzuckt.

Aber nee, nicht frisch von der Uni, sondern Oberarzt am hiesigen Krankenhaus.
Ach?!
Und wieso schläft sich der total nette Herr Oberarzt dann nicht zum supinetten Chefarzt hoch, hä?!
Da stimmt doch was nicht?

Bei meinem Glück handelt es sich dann womöglich um den Ghostwriter dieser doofen Josefine im Chaos (gibt's die noch??).

Ich habe Google Bilder bemüht.
Mein Alter.
Blonde Locken. Gegelt!
Fabian.
Hallo-ho?!
Kein ernstzunehmender Mittvierziger heißt FABIAN!

*seufz*

Was kommt als nächstes?
Meine Frisöse erhängt sich?
Mein Scheidungsanwalt brennt mit meinem Nochehemann durch?
POM Hennecke lässt sich versetzen?

Ach ja, und das neue Shirt werde ich garantiert nicht tragen, so mit Zielscheibe vorne drauf:

Nee, also, verdammte Hacke, bei soviel Psychostress kann ich nicht arbeiten in Ruhe brüten.
Echt...