Autos shoppt man nur alleine!

Liebe Damen,

der Kauf eines Fahrzeugs kann ebenso viel Bock machen, wie Slingpumps- oder Jahreszeitendeko-Shopping, wenn man nur 2 simplen Regeln folgt.

Ein Autokauf steht an?
Sei es, weil das alte zusammengebrochen ist oder weil dein reicher Liebhaber dir seine Platinkarte mit den Worten "Hier, Darling, kauf' dir endlich ein vernünftiges* Auto!" 'rüberschiebt?
*Obacht! Sagt ein Mann in diesem Zusammenhang "vernünftig" bedeutet das: viele PS, sehr viele Zylinder, ganz viele Gänge, supi viele Airbags und gedeckte Farben. Und ja, ich bin fest davon überzeugt, dass ein reicher Liebhaber "Darling" sagt.

Aber keine Panik! Ich lasse euch kostenfrei(!) an meinem reichen Erfahrungsschatz teilhaben. Keine Ursache!


Regel No. 1: Erzähle niemandem von deinem Vorhaben!
Frauen reagieren beim Thema Autokauf eher verängstigt:
"Trauste dir das alleine zu? Nimm' lieber den Volker (Stefan, Gunter, ...) mit. Der kennt sich aus. Frauen werden bei sowas ja immer über's Ohr gehauen!"
oder praktisch denkend:
"Nimm' doch den Kadett von Onkel Erich! Der hat jetzt 2 Jahre in der Garage gestanden und ist noch tiptop in Schuss!" (der Kadett, nicht der Onkel).

Männer langweilen mit:
Hubraum, PS, Zylinder, Hinterradantrieb, Höchstgeschwindigkeit, Verbrauch, CO2-Emmission, TÜV, Jahreswagen, Tageszulassung und ähnlichem Schnickschnack, der eh nicht interessiert.
Mein Auto soll hübsch aussehen und ein gewisses Maß an Sicherheit bieten.
Aber in erster Linie hübsch aussehen! Punkt.
Im schlimmsten Fall wollen Volker, Stefan und Gunter mitkommen und dann wird der Autokauf wahrlich kein Vergnügen (siehe Regel 2)!

Nachwuchs, vor allem männlicher, ist auch keine große Hilfe:
"Autohaus Müller hat auch Lamborghinis im Programm! Lass' uns eine Probefahrt machen!! Oooch, wieso denn nicht?! Aber Du nimmst doch ein Cabrio?? Und tiefergelegt und mit fettem Auspuff! Und auf jeden Fall Soundanlage im Kofferraum!"

Aber man ist 1. nicht doof und hat 2. eh schon genaue Vorstellungen von der neuen Karre, nicht wahr?
Die einen legen Wert auf Sitzheizung, Isofix, beleuchteten Schminkspiegel oder 7 Gänge.
Mir persönlich ist wichtig:
- Klimaanlage
- Heckscheibenwischer (ich hatte mal einen Wagen ohne und das war bei Schneefall äußerst lästig)
- 4 Türen (die Kofferraumklappe zähle ich persönlich nicht als Tür. Also bitte!)
- Allwetterreifen (wer hat schon Bock 2 x pro Jahr in der Werkstatt zum Reifenwechsel aufzuschlagen?) und natürlich:
- eine hübsche Farbe (hellgrün, blutrot oder flieder).

Was darüber hinausgeht (Kofferraumbeleuchtung, Funkschlüssel, beheizbare Außenspiegel, Fensterheber, CD-Player, etc.) ist in meinen Augen unnötiger Schnickschnack.
Optimalerweise kennt man jemanden, der das zukünftige Auto bereits fährt und Auskunft geben kann, ob JEE oder NEE.
Wenn nicht: Internet. Erfahrungsberichte lesen und sehen, wo die Schwachstellen liegen und ob man mit denen leben kann.
Ich könnte z. B. sehr gut damit leben, wenn mein 3er BMW gelegentlich Probleme mit seiner Common-Rail-Pumpe hätte.

Wenn das Wunschauto alles bietet, was man will - ab zum Autohaus!
Wenn das Wunschauto das nicht bietet - ab zum Autohaus! Stichwort Nachrüsten.



Regel No. 2: Nimm bloß keinen Mann mit!
Die verderben dir den ganzen Spaß, glaub mir. Und Shopping soll Spaß machen!
Liefern sich mit dem Autoverkäufer ein Fachvokabular-Duell (gähn), umrunden den Wagen mehrfach mit skeptischer Miene, treteln prüfend vor die Reifen und wollen einen Blick auf den Motor werfen (gähngähn).
Im schlimmsten Fall verlangen sie den Wagen von unten zu sehen (triplegähn) und klopfen mit pseudofachmännischem Blick hier und da herum.
Schlussendlich werden sie vorschlagen, nochmal woanders zu gucken und eventuell andere Autorassen in Betracht zu ziehen.
Sollte sich dann endlich zu einem vernünftigen(!) Auto entschlossen worden sein, wird soukmäßig gefeilscht.
Puh. Nicht sexy sowas, Jungs, NICHT SEXY!
Preisnachlass, neue Reifen, Verbandskasten, Matten, voller Tank, Inspektion, Schlüsselanhänger ist auch ohne peinliche Feilscherei drin.
Dekolleté oder bissken Bein zeigen reicht völlig.



Ihr könnt diese Regeln selbstverständlich ignorieren, aber dann endet ihr in einem ungeliebten, kacke aussehenden (weil function meist der form followt), aber hochsoliden Ding in schwarz, grau, weiß oder nachtblau. Und das für die nächsten 12 Jahre! Ach, was rede ich denn? Hochsolides schafft locker 17 Jahre!

SL für Sauerland, is' klar, ne?
Und der Rest?
Na? Hä?
Wer weiß es??

Dass dieses Kennzeichen durchgewunken wurde, wundert mich.
Immerhin ist 5150 der US-Polizeicode für psychisch gestörte Straftäter.
Aber hey, allemal besser als GV-69 oder AA-666 oder diese affigen, personalisierten Kennzeichen, womöglich noch mit Geburtsdaten der Kinder, wa?! Bah!


Und nun viel Erfolg beim nächsten Autokauf und allzeit gute Fahrt!

Label: Autofahren

Fuffzich

In ein paar Monaten werde ich fuffzich und ich kriege diesen scheiß Post darüber einfach nicht hin!!

Sollte total witzig und und ironisch und so werden, aber alles, was ich dazu schreibe, klingt wie ein depressiver Haufen Mist!

Denn fünfzig ist viel und schlimm und mir bleibt das Scherzen darüber im faltigen Halse stecken, weil ich nur noch denken kann: "Scheiße, ich werde bald sterben!".
Und dabei hat es das Schicksal / Mutter Natur / der liebe Gott / whoever bis hierher, zumindest gesundheitlich, gut mit mir gemeint!
Alle Brüste noch dran, keine Beeinträchtigungen durch Apoplexe oder Herzinfarkte.

Kann mir irgendjemand irgendwas Positives über's Alter berichten??
Also außer, dass man nicht mehr everybodys darling sein will, zum Beispiel?
Ich tue meine Meinung kund; kann ohne schlechtes Gewissen Nein! sagen; höre Viellaberern nicht mehr höflich zu, sondern fahre über'n Mund; geige der Kindergärtnerin die Meinung, ohne zu denken "Lieber nicht, sonst lässt sie das am Kind aus!", und es ist mir scheißegal, ob die Leute doof gucken, wenn ich mir mitten in Aldis Kassenschlange plötzlich Jacke und Bluse runterreiße, nur noch im Top da stehe und mir mit dem KW29-Prospekt hektisch zufächele.

Und außer, dass man diese gewisse Gelassenheit an den Tag legt, weil man durch nichts mehr so wirklich beeindruckbar ist? Alles schon mal da gewesen, vieles erlebt, been there, done that. Kein Grund mehr contenancelos abzugehen, wie mit 20 zum Beispiel.

Mit 20 hatte man noch harmlose Sorgen:
Examen.
Baldige Entjungferung?
Esprit oder Benetton?
Boah, die Alten nerven!

Oder mit 30:
Beförderung?
Schleier oder Fascinator zum Brautkleid?
Werde ich schwanger bis zum 35.? Man will schließlich nicht als Risikoschwangere enden!*
*Hier lachte mein persönliches Schicksal laut auf. Sehr laut.

Oder mit 40:
Noch Paartherapie oder schon Scheidung?
Scheiß Minijobs!
Mit welcher Lehrerin muss ich schlafen, damit Elvis die Gym-Quali schafft?
Hämorrhoiden-Creme hilft wirklich gegen Augenfalten??*
*Nein.

Zum 50. denkste nur noch:
"Scheiße, sterben..." und, falls du sehr eitel bist: "Kann ich noch ärmellos tragen?"*
*Nein.

Statt dessen verfasste ich zig Posts, in denen ich schrub, dass es ein Trugschluss ist, dass mit fuffzich die "2. Lebenshälfte" anbricht, wie  Eckart von Hirschhausen, ebenfalls Jhrg. 1967, neulich bei Böttinger behauptete. Nix Hälfte! Letztes Drittel.

Und dass man mit 50 nicht mehr zum knackfrischen Mittelfeld gehört, sondern zu den älteren Eisen. Zu denen, über die in Dokus über Arbeitslose immer gesagt wird:
ab 50 stellt dich kein Chef mehr ein.
(Gut, bei mir könnte es am Kleinkind liegen, aber sicher bin ich da nicht...)

Und dass mich diese vereinzelten weiße Haare an Zeh, Damenbart, Braue, Wimper und Schamhaar nicht mehr amüsieren, sondern schrecken.

Und dass ich bei NeueLiebe.org auf die ersten Witwer treffe, weil ich das angegebene Wunschalter von "42 - 50" auf "50 - 56" heraufgesetzt habe.

Und dass mich, so als depressiver Grundcharakter, das "Geschenk des Lebens" *hüstel*kotz* als Konzept zwar niemals überzeugt hat*, mir aber nun der Arsch auf Grundeis geht, wenn ich an das baldige Ende denke.

Eigentlich käme da jetzt Religion ins Spiel, nicht wahr, aber ich habe vor einigen Jahren mit Gott Schluss gemacht, müde vom jahrelangen Suchen und nix finden, und alte Geschichten soll man nicht wieder aufwärmen.

*Juliane, 1977: "Ich soll mich durch 'n ganzes Leben quälen, mit 3x am Tag Zähne putzen, und Hausaufgaben machen und so und als Dank sterbe ich am Ende?! Was soll'n der Scheiß?!"

Was wird wohl in meiner Grabrede stehen?

"Ihr Leben verdankte sie 2 Trotteln, die nicht nur zu doof zum Verhüten waren, sondern auch nicht in der Lage, für angemessene Sozialisation zu sorgen.

Und diese verhunzte Sozialisation ließ sie lebenslang an ihren Mitmenschen verzweifeln, ja, sie verabscheute dieses komplizierte zwischenmenschliche Miteinander, oder besser gesagt: Gegeneinander.

Bereits als Teenager wünschte sie sich als Inschrift auf ihrem Grabstein: ENDLICH!

Und so teilte sie das selbe Schicksal ihrer Ahninnen: genervt, unfähig, etwas gescheites mit dem Leben anzufangen, einen frühen plötzlichen Herztod herbeisehnend.

Nun, diesen Wunsch mochte ihr das Schicksal nicht erfüllen, denn unsere liebe Juliane verstarb im Alter von 108 Jahren."

(Ey, wehe!)

Oder so ähnlich.

Wird um mich eigentlich irgendjemand weinen? Also so richtig mit Herzschmerz und so?

Wohl eher nicht.

Immerhin bin ich kein Sonnenscheinchen, der Freude ins Leben anderer bringt und ein Heilmittel gegen Krebs habe ich auch nicht erfunden. Ich fluche wie ein Berserker und als Mutter bin ich viel zu ungeduldig und laut und irgendwie auch nicht so dolle.

Ich frage mich, wie ich mittlerweile eigentlich 'rüberkomme?

Etwa wie eine von den mir so verhassten frustrierten, humorlosen Wechseljahreszicken?

Neulich war Susanne Fröhlich bei "Inas Nacht" zu Gast und ich musste feststellen, dass die beiden mit 40 supercool waren, aber jetzt, mit ü50, nur noch affig schabrackig rüberkommen und dann kriege ich Angst, denn die peinliche, merkwürdige Alte will ich nicht werden.

Tja, und weil so einen negativen Post ja keiner lesen will, schreibe ich lieber gar nix.

Und nun entschuldigt mich, ich geh' mal rasch was Gescheites aus dem letzten Drittel machen...

"Ich schenk' dir das jetzt schon," sagte meine Freundin.
"Denn wer weiß, ob du an deinem Geburtstag überhaupt noch lebst!"
Und weil ihr mein baldiges Ableben leid tut,
hat sie besonders tief in die Tasche gegriffen :-)

Wechseljahre muss man sich leisten können

Ich hatte ja keine Ahnung, welche Kosten auf mich zukommen, wenn ich erstmal im Klimakterium feststecke!
Ich Naivling dachte nämlich: biste die Periode los, sparste Hygieneartikel.
Unter'm Strich also mehr Geld für Snickers und Gin.

Was ja auch zutrifft, aber es entstehen Kosten ganz anderer Art.

Wasserkosten zum Beispiel.
Wer täglich 273 mal von heftigen Hitzewellen heimgesucht wird, der schwitzt und stinkt.
Ebenso müffeln dann Blusen, Shirts und, da ich abartigerweise auch an den Beinen schwitze: Jeans.
Also wird öfter geduscht und die Waschmaschine angeschmissen.

Während ich bisher mit trockener Kopfhaut gesegnet war und mit 2x pro Woche Haarewaschen auskam, muss ich meine neu entstandenen Fettsträhnen nun täglich einschäumen.
Was außerdem bedeutet, dass ich, als leidenschaftliche Vorratskäuferin, die gehorteten 19 Pullen "Head & Shoulders-Shampoo für trockenes Haar" (knapp 75 Ocken!) in die Tonne kloppen kann!
Oder es für die Schamhaarregion verwenden, denn da herrscht ja angeblich die gefürchtete Scheidentrockenheit, die ich persönlich für eine Erfindung der Pharmaindustrie halte.
Überlegt doch mal: wenn du 24/7 wilde Sexfantasien hast dir 27 mal pro Tag der Schweiß am ganzen Körper 'runterläuft, wo läuft der dann auch hin? Genau.



Reparaturkosten.
Wenn die Hormone tanzen, ein Mitmensch nervt und ich gleichzeitig überhitze, dann reagiere ich ein klein wenig heftiger, als normal.
In der Folge besitze ich nun einen Micke mit Loch, einen abgerissenen Sonnenbrillenhalter im Auto und diverse bunte Macken in der Wohnzimmertapete von all den gepfefferten Duplosteinen, auf die ich barfuß im Halbdunkeln so trete.



Pflegeprodukte.
Nicht nur die Haare fetten neuerdings, sondern auch das Gesicht.
Die Zeit des Tupfens ist angebrochen: man tupft unter den Armen und die Glanzschicht von Stirn und Backen.
Großpakete Klopapier, 30er-Packungen Tempos und Zewarollen haben Einzug gehalten.

Ich brauche definitiv mehr Deo und Waschmittel.

Und MakeUp.
Zusätzlich zur neuen "Schneewittchenteint trotz Fettglanzfresse"-Foundation von Maybelline, habe ich mir ein teures, 99% deckendes Camouflage gekauft, denn jede Hitzewelle verleiht mir kurzfristig Tomatentäng und wer wie ich relativ häufig zu Vorstellungsgesprächen geht, will sich die Schmach, urplötzlich vor potentiellen Kollegen den dunkelroten Dampfkessel zu geben, ersparen.

Nägel und Haare wachsen wie bekloppt. Damit die pfiffige Kurzhaarfrise pfiffig bleibt, sitzte nonstop beim Frisör zum Nachschneiden und Ansatz färben, und im Nagelstudio wurde die (quasi von mir allein finanzierte) Wartelounge benannt.

Und da ich mich wider besseren Wissens in jeden Durchzug lege/setze/stelle, der sich meinem dauerüberhitzen Körper bietet, sind meine Augen ständig verquollen und dagegen helfen diese Koffein-Augenroller, im Preissegment einer ganzen Kaffeeplantage.



Lebensmittelkosten.
Hormonopfer und Menschen ohne Sexualleben neigen zum Vielfraß.



Klamotten.
Durch die Vielfresserei legt sich das ein oder andere Kilo auf die Hüfte. 
Zeit für weitere Hosen.
Sehr weite Hosen, denn ich kann neuerdings keine Hosen mehr an den Beinen ertragen.
WTF?!
Besser: lange, weitschwingende Kleider, die engen nicht ein und lassen jede Hitzewelle innerhalb der üppigen Stoffbahnen lässig verpuffen.
So jedenfalls meine Fantasie.
In echt besitze ich keine Kleider, freue mich aber schon sehr auf den Hermesmann, der mit einem Zalando-Paket samt riesiger Flatterfummel-Auswahl unterwegs ist. 

Medikamente.
Man will, dass es aufhört.
Die Stimmungsschwankungen, das 365-Tage-PMS, die Schwitzerei, das Gelenkziepen, die Migräne-Attacken, der Hunger, der Haarausfall.
Dafür muss frau verschiedenes ausprobieren: Mönchspfeffer aka Keuschlamm, Traubensilberkerze, Passionsfruchtblüte, Johanniskraut, Maca, Hormonpflaster, usw. usw. usw.
Teure Ausprobiererei, denn eine Wirkung lässt sich erst Wochen später feststellen, wenn überhaupt, und dann muss man das Mittel der Wahl ewig lang (-> WechselJAHRE) einwerfen. Dumm nur, dass es das alles nicht auf Rezept gibt (außer die Hormone und die können töten) und man sich doof & dämlich dabei latzt.
Die gute Nachricht: es ergibt sich eine Möglichkeit zum sparen, indem man die gegen Scheidentrockenheit angepriesenen Gleitgele und Cremolums NICHT kauft.
("Vagisan für den gepflegten Sex" - hahahahaha! Wer denkt sich denn so 'nen Slogan aus?! Ein untervögelter Endfuffziger?)



Tjaha!
Da sind die Tausender, die man für Binden und OBs ausgegeben hat, Peanuts, wa?
Kleine Überlegung am Rande: könnte ich meiner Mutter wohl eine Rechnung schicken über die Hygieneartikel, die ich in den letzten 35 Jahren benötigt habe?! Immerhin sind ja meine Eltern mit ihren Chromosomen dran Schuld, dass ich ein Mädchen wurde.
Wie sieht das rechtlich aus? Anwälte anwesend? Bitte melden!


Also, liebe junge Damen, ihr seht, der gute Rat, dass man beizeiten für's Alter sparen soll, ist durchaus berechtigt!

So, ich gehe jetzt die Rechnung schreiben.
Tschö!



Label: Wechseljahre

Terminophobie

Sicherlich gibt es eine korrekte lateinische Bezeichnung für das, was ich meine; vermutlich sogar eine ICD, aber ich hab's auf die Schnelle nicht ergoogeln können.
Und schnell muss es gehen. Zeit ist knapp mit so 'nem Kleinkind am Hacken.
Zum Bloggen komme ich jedenfalls kaum noch.

Wie gut, dass ich eine zuverlässige Babysitterin habe, aber die kann ich nicht so oft bemühen, wie ich es gerne täte; sie hat ja auch 1 Leben und zusätzlich wurde mir unlängst vong Amt das Geld gekürzt, weil Elvis wieder da ist (ja, so hab ich auch geguckt. Fragt nich...).

Wo der Pilot abgeblieben ist, fragt ihr?

Nun ja, es gibt Menschen, mit denen kannst du Termine abmachen; die kommen dann auch und zwar pünktlich.
Und dann gibt es Terminphobiker wie den Pilot.
Auf einen festen Termin angesprochen reagiert so jemand wie eine Kakerlake, wenn das Licht angeht. Zack - weg!
Nicht in der Lage, sich festzulegen, weil sie durch einen fixen Termin ihre Freiheit beschnitten sehen und hast mal einen Termin abgemacht, kommt derjenige garantiert zu spät oder vergisst es ganz.

(Mein 1. Freund kam zu unserem 1. Date 20 Minuten zu spät.
Als ich ihn darauf aufmerksam machte, meinte er bloß:
"Ist doch nicht schlimm, wir wollen ja schließlich nicht in die Oper."
Ey, hallo?! ICH bin die Oper!!)

Als vor ca. 2 Jahren die Mutter seines Erstkindes nach regelmäßigen Besuchsterminen verlangte, lief es gut für Lucky und mich:
der Pilot kümmerte sich jeden 2. Samstag für ein paar Stunden um ihn.
Das ging ein paar Monate gut, aber dann gab es wieder irgendein Gehudel zwischen ihr und ihm und dann sah man ihn entweder wochenlang gar nicht oder direkt 3 Samstage hintereinander. Wann genau, erfahre ich ja immer erst am Abend vorher.

Irgendwann schlich sich eine gewisse Regelmäßigkeit ein:
jeden Mittwoch, und das über einige Wochen, meldete er sich spätnachmittags
"Seid ihr zuhause?", trudelte eine halbe Stunde später ein und blieb knapp 2 Stündchen.
Öhm, ok, dann statt samstags nun mittwochs.

Irgendwann plante ich was für einen bestimmten Mittwoch. Nix besonderes, irgendeine Erledigung, oder vielleicht wollte ich einfach nur mal im Café um die Ecke vor einem Cappucella sitzen und ins Nichts starren, ich weiß es nicht mehr.
Um seine Terminphobie wissend, überlegte ich tagelang, ob ich es wagen könnte, den Pilot zu fragen, ob er gedenke, wieder am Mittwoch zu erscheinen.
Ich wagte es am Dienstag Abend.
Und was geschah? Zack - die Kakerlake!

Wieso ich gerade auf den Mittwoch käme? Weil er in den letzen Wochen immer mittwochs reinschneite? Ach? Ist ihm gar nicht aufgefallen. Aber nee, (und hier kommt die Kakerlake ins Spiel:) er hätte so 'n Kopfbrummen und erfahrungsgemäß würde er dann morgen, also Mittwoch, mit Migräne flachliegen.
Ich wusste es!
Dermaßen verschreckt meldete er sich prompt 2 Wochen lang gar nicht.

Typisch auch für einen Terminophoben sind solche Schoten:
"In den Herbstferien habe ich Urlaub,  dann nehme ich dir den Kleinen ganz oft ab."
Yay! Wie schön!

Schön für ihn, denn letztendlich flog er mit seinem Bruder in den Urlaub.

"Das geht aber so nicht!", meinte die Jugendamtsmitarbeiterin und schrub ihm einen Brief, vor 6 Monaten bereits, mit der Auflage, sich bei ihr zwecks Umgangsregelung zu melden. Mit Frist.
"Was, wenn er sich nicht fristgerecht meldet?", wollte ich wissen.
"Dann drohe ich mit Gericht und dann parieren die Väter, denn vor'm Richter haben die meisten Schiss."
Was daraus geworden ist, weiß ich nicht, weder er noch sie haben mich jemals wieder deswegen kontaktiert.
Terminphobiker meets Amt - unholiest union ever!

Vielleicht hat der böse Richter den Pilot auch bereits eingebuchtet, seit dem letzten Kontakt sind mittlerweile 15 Tage vergangen.

Wie oft er sich um Lucky kümmert, frug neulich sein Vater.
2x pro Woche, log der Pilot.
Unfassbar.
Nur gut, dass ich das etwas korrigieren konnte, als mich sein Bruder kurz zuvor ebenfalls frug, ohne dass der Pilot dabei war.

Tja, ihr seht: es bleibt bekloppt...

Schönes Wochenende.

Vorstellungsgespräche - Der Softskill-Checker

Ich sitze einem Typ Mann gegenüber, den ich abgrundtief verabscheue:
einem 50-jährigen Peter Pan in Camp-David-Polo (die werden noch hergestellt??), diversen Lederbändchen ums Handgelenk und knallbuntem, achteckigem Brillengestell.
Er nennt sich Dino, abgeleitet von Bernhard = Bernhardino = Dino.
(Ja, SO hab ich auch geguckt).
Weil Dino aber leider keine Ahnung vom Mitarbeitercasting hat, hat er sich eine ganze Lexe putziger Psychofragen aus dem Internet ausgedruckt und wendet die nun an.

Da diese Stelle für mich aufgrund ihrer abendlichen Arbeitszeiten nicht in Frage kommt (leider, denn diese Firma hat ein eigenes Café, das während der gesamten Arbeitszeit geöffnet hat und für jeden Mitarbeiter 2 Tassen pro Tag umsonst ausgibt!!!) und das Ganze für mich eh nur eine Trockenübung ist, bleibe ich recht entspannt.

Hier ein Ausschnitt der putzigsten Fragen:

"Welche Hobbys haben Sie?"
- "Ich nutze gerne die Konsolen meiner Söhne und ich blogge seit 7 Jahren."
" Das sind aber ungewöhnliche Hobbys für eine Frau. Was spielen Sie denn gerade? Aha, 'Assassins Creed'. Ja, äh, ich kenn mich da nicht so aus. Und Ihr Blog ist im Internet zu finden? Könnte ICH den also lesen?"
- "Ja."

".....?"
(Nein, du kriegst meine URL nicht.)

"Wie würde ihr Ex-Chef Sie beschreiben?"
(Gute Frage! Mein Ex-Chef, also der, der mir als erster und einziger Mitarbeiterin der Uni ein Firmenhandy in pink genehmigt hat, hat sich des öfteren lobend über mich geäußert.)

"Was sagt Ihr Ehemann über Sie?"
(Mal eben nebenbei den Familienstatus abchecken, wa? Mein Ex-Ehemann täte nun sagen: "Gut, dass ich die Alte los bin!")
- "Mein Ehemann würde sagen: Sie kann zwar nicht gut kochen, haha, aber sie ist sparsam, bla, Organisationstalent, blabla, zuverlässig.. bla..."
Was Chefs eben gern hören wollen.

"Wenn Sie mit dem Zug fahren, gucken Sie aus dem Fenster oder unterhalten Sie sich lieber mit Mitreisenden?"
(Ich und öffentliche Verkehrsmittel?? Spinnt der?!)

"Welches Straßenschild wären Sie?"
(Ein STOPSCHILD! Was sonst?! Klares STOP für solche dämlichen Fragen!)
- "Ende aller Streckenverbote."
"Und wieso?"
- "Weil ich das Muster so hübsch finde."
Har har! Eat this, du Hobbypsychologe!

"Woran denken Sie, wenn Sie alleine im Auto sitzen?"
(An Sex. Meine Stoßdämpfer sind defekt und sauerländer Straßen sehr sehr huckelig.)

- "An nichts spezielles. Ich konzentriere mich auf's Fahren."

Ich finde das Ganze mittlerweile recht albern und überlege, ob ich sowas bringen soll:

Für die Fremdsprachenphobiker: "Was sagt ihr? Ich soll alle umbringen und dann abhauen? - Sorry, die Stimmen! Nee, Scherz! Das haben sie nicht wirklich gesagt."

"Nennen Sie mir 10 Dinge, die Sie mit meinem Kuli machen können."

*seufz*
Na gut:
- "Ihn auseinander nehmen und daraus etwas McGyver-mäßiges basteln, um damit dann die Welt zu retten
- jemanden erstechen
- ihn in den Müll werfen
- ihn, wenn Sie nicht hinschauen, mitgehen lassen, und ihn dann
- bei Ebay verticken oder
- an einen Ihrer unterbezahlten Angestellten verschenken
- ihn verbrennen und die Reste als Kunstwerk an die Wand hängen und -ach ja-
- einen Brief schreiben"
Chef unterbrach mich nach Punkt 8, vermutlich kam das Ganze ein Mü psychopathisch rüber und er bekam Angst.

"Wenn Sie zu bestimmen hätten, ein Bundesland loswerden zu müssen, welches wäre das?"
(Wtf?!)
- "Ich möchte keins missen."
"Müssen Sie aber!"
- "OK, dann das Saarland. Es ist zu klein, um so richtig zum BSP beizutragen.
Ei, unn de Sproooch is grausam."
(Saarländer anwesend? Sorry, er hat mich GEZWUNGEN! Ei, abbä das mit de Sproooch tut stimme, das müsst er zugäbbe! Drie Jooohr hannisch braucht, um dem Uwe sei Fraa ihr Gschwätz zu kapiere, drie Joohr!! Die isch nämlich ausm Saarlui und schwätscht nahezu unverständlich!)

"Haben Sie noch Fragen an MICH?"
Ich deute auf seine leere Kaffeetasse:
"Nennen Sie mir 10 Dinge, die Sie mit dieser Tasse machen können."
(Ja, da guckste blöd, wa?)

Mann, wie affig.
Später habe ich im Netz nachgeschaut, was für ein spezieller Test das sein soll und was musste ich feststellen? Diese Fragen hat er sich querbeet zusammengesucht bei Facebook, Monster.de und Scherzkeks.com.
Wie überaus professionell...

Er sagte mir eine Benachrichtigung für übermorgen zu.
9 Tage später entschloss ich mich, ihn wegen seiner Unzuverlässigkeit zu rügen, samt Einbeziehen der Tränendrüse ("Wir Arbeitslose hoffen und bangen..."), woraufhin er sich entschuldigte mit: "Die Sekretärin hatte Urlaub."
Ei joo, da kannscht nix mache, gell?

Jetzt habe ich schon so viele Gespräche geführt und doch verläuft jedes total annäsch.
Bin schon gespannt, was mich beim nächsten erwartet...


Label: Vorstellungsgespräche