Zu Gast bei Feinden - Housewarming

Neulich war ich mit meinem Lebensabschnittsgefährten zu einer Housewarming-Party eingeladen.
Die Gastgeber: seine Schwester Bernadette, ihr sehr gut betuchter Mann Guntram und deren 14-jähriger Sohn Johannes.

Ich kannte Detti bisher nur von einer einzigen Begegnung, nämlich vom 95. Geburtstag der UrOma.
Damals fand ich sie zwar nett, aber mit diesem leicht anstrengenden Touch, der allen neureichen, ihrem-erfolgreichen-Gatten-den-Rücken-Freihalterinnen so eigen ist.

Glücklicherweise wohnt Bernadette 300 km entfernt, ist charitymäßig stark eingespannt und so sind regelmäßige Besuche GsD nicht drin.
 

Detti und Guntram hatten sich vor Jahren eine alte Villa zugelegt und dieses Prachtstück wurde von Detti liebevoll rundumerneuert und bis ins kleinste Detail neu ausgestattet. 

Wir reisten zum Castle-Warming schon früh an, denn LAG freute sich auf regen Austausch von Familientratsch mit seiner Schwester.
Detti hatte aber keinen Sinn für Plaudereien, hatte doch der neue  Bürgermeister sein Kommen zugesagt und somit war sie nervös bis zum Anschlag. Flatterte nervös von Raum Saal zu Saal und rückte hier & da das Silber zurecht.
Irgendwann fiel Dettis kritischer Blick auf uns und ihr ging auf, dass LAG und ich die mit Abstand Rangniedrigsten auf dieser Crémaillère sein würden und rasch wurde aufgepimpt:
LAG bekam einen ausrangierten Armani-Blazer des Gatten übergeworfen; mir wurde ein Hermès-Carré mit den Ausmaßen meines "Wer findet Nemo"-Badelakens umgeschlungen.

Für Johannes, LAG et moi gab es bis zum offiziellen Beginn des Events ausschließlich Mineralwasser und Meringues, weil das, im Falle eines Um- oder Hinfallens, keine Flecken macht.
Weder auf den weissen Versace-Spitzentovaglias (so nennt man Tischdecken, sobald sie mehr als 200 € pro Meter kosten), noch auf den weissen Benz-Sofas, noch auf den crèmefarbenen Takhebs, die von Mönchen des TashiLumpo geknüpft wurden und auf die sie immerhin 2 Jahre warten und 3000 Ocken pro Stück hatten hinblättern müssen. (Versandkosten: 600€ pro Teppich! *röchel*). 

Irgendwann streikte Wasserbauch-Hanni und es wurde ihm 1 Glas O-Saft genehmigt ("Aber nur im Garten!"). LAG und mir wurde ein klitzekleines Käffchen erlaubt, mit Geschirrtuch"untersetzer" und natürlich nicht im edlen (und empfindlichen!) Ivoire, sondern in Keramikpötten.
Kaum hatten wir den ersten Schluck getrunken, als es klingelte und Detti uns mit dem Aufschrei:

"Ab in die Küche mit den Pötten! Die ersten Gäste kommen!" 

die Tassen quasi vom Mund wegriss. 

Die ERSTEN Gäste?!?! 

Was waren denn wir, wenn keine Gäste?!

Nur "Bruder mit Schnalle", oder was?!

Lady Alquist sorgte im Laufe des Abends immer mal wieder für Ungemütlichkeit.
Etwa, als sie alle Gäste von ihren Plätzen hoch scheuchte, auf der hektischen Suche nach ihrem just abhanden gekommenen Dior-Ohrring ("PLATIN !!").

Oder mit dem strikten Verbot für die Gäste, sich selbst an der Erdbeerbowle zu bedienen. Das dürfe einzig Guntram übernehmen - wegen der Kleckergefahr! Was Guntram dazu zwang, 4 Stunden lang brav neben der Bowleschüssel stehenzubleiben.

Oder als sie sich mit dem Aufschrei "Füße hoch!" vor dem sofasitzenden Bürgermeister auf die Knie warf, um ihm einen Aufnehmer unter die Stiefel zu legen, weil sie ihre hellen Mönchsteppiche in Gefahr sah. 
(Hatte der jungsche BM doch tatsächlich die Stillosigkeit besessen mit dem Motorrad vorzufahren und somit tiefschwarze Motorradstiefel zu tragen!).
Die Hors d'oeuvres, Amuse gueules, Canapés und Petit fours durften ausschließlich in der komplett gefliesten und somit komplett abwaschbaren Küche im Hallenbad-Flair eingenommen werden. 

Zwischendurch erwog ich, die Pratesi-Gästetücher im Bad (deren Benutzung LAG, und mir auch untersagt worden war) als Klopapier zu nutzen und sie wieder ordentlich zusammengelegt zurück zu legen; aber leider litt ich, vermutlich verursacht durch den Kulturschock, an akutem Stuhlverhalt. 

Whatever... 
Beleidigt, verkleidet und miesgelaunt, weil zu Unrecht in Sozialverhalten, Tischmanieren und Motorik unterschätzt, hockten LAG und ich verschüchtert auf der äußersten Kante einer champagnerfarbenen Chaiselonge in der Nähe des Entrées und "genossen" La Fête, welche wir dann doch recht rasch verließen.

Was lernt frau daraus? 
1. Richte Dich in Weiß ein und Du wirst des Lebens nicht mehr froh! 

2. Geld macht hysterisch, nicht glücklich. 

3. Der optimale LAG ist Vollwaise UND Einzelkind.

Denn früher oder später lernt frau die Ursprungsfamilie kennen und meistens wird's dann gruselig.
(Ausnahme:
bei einem 'TAGESabschnittsgefährten' hingegen ist der Familienstand völlig unerheblich!) 

Ja ja - bin selber Schuld! Hätte VORHER abchecken müssen, ob Einzelkind oder nicht; aber sorry - ich war kurzfristig abgelenkt von seinem Segelboot und der Skiausrüstung in der Garage!!