Incisivus, du Arsch!

Das Kind zahnt.
Für etwas, das Elvis nebenbei erledigte, macht Lucky Luke ein Riesenfass auf.
Ein lautes Fass.
Wenn das noch 23 mal so gehen soll, dann: "Hallo Seniorenheim!"
Oder Klapse.
Oder Knast.

Ich bin so müde.
So müde.
Sooo müüüde.

Zu müde, um noch klar denken zu können.

Ich bin beim Frisör eingeschlafen.
Und im Wartezimmer vom Kleinen Fabian, dem neuen Gynäkologen.

Ich sage Sachen wie:
"Na, wie war's beim Frisör?"
und meine eigentlich:
"Na, wie war's in der Fahrschule?"

Oder:
"He, KFZ-Meister, können Sie mal mein Fruchtwasser checken?"
und meine eigentlich -na klar- das Kühlwasser.

Ich nenne Elvis Charlotte und Herrn Pellwitz Frau Pellwitz und mittlerweile vorsichtshalber nur noch jeden "Dingens" oder "He Du!".

Gestern beim Autofahren freute ich mich darüber, dass ich Lucky Luke bisher nicht in irgendeinem Supermarkt vergessen habe, so wie Elvis damals.
Und an der nächsten roten Ampel guckte ich auf den Rücksitz und sah, dass ich Lucky gar nicht angeschnallt hatte!

Neulich latschte ich durch die City und wusste plötzlich gar nicht mehr, wohin ich wollte.
Musste angestrengt nachdenken. Kam dann auch GsD drauf.

Und sowieso bin ich sehr froh darüber, überhaupt irgendwo heile anzukommen, fehlt nicht mehr viel und ich verwechsle Handbremse mit Blinkerhebel.

Als ich dem Kleinen Fabian zum Abschied sagte:
"Das war für dieses Jahr hoffentlich mein letzter Besuch beim Ornithologen." meinte er bloß: "Machen Sie sich keine Sorgen! Die Hirnleere verschwindet ebenso schnell, wie der Haarausfall."

Na dann.

Trotzdem, ich würde am liebsten rufen:
Lasst mich Arzt - ich bin durch!

Ich leg mich mal kurz hin.
Oder lang.

Gute Nacht.