...und Gott kichert vor sich hin...

Der aufmerksame Leser weiß, dass die Scheidung vom SoVa auf Hochtouren läuft, schließlich soll der kleine Lucky ja außerehelich geboren werden (ihr versteht schon...).

"Es könnte knapp werden mit einem Gerichtstermin noch vor der Entbindung. Aber vermutlich wird's kurz vorher klappen", hatte mich mein Anwalt damals aufgeklärt.

Knapp, ok.

Nach Monaten der Formularflut (DER Grund niemals zu heiraten!), die man im Rahmen einer Scheidung auszufüllen hat, kam nun gestern endlich der ersehnte Brief vom Amtsgericht.

Und, tja, was soll ich sagen, bei mir läuft's ja nie irgendwie geradeaus, nicht wahr?!

Scheidungstermin = Entbindungstermin

Mit "soooo knapp" hätt' ich jetzt nicht gerechnet...

Zuerst musste ich heulen, dann lachen, dann wieder heulen und wenn ich grad' nicht so dolle lachen müsste, würd' ich dem Schicksal sehr gern eins aufs Maul geben.

"Na, DAS nenn' ich mal 'nen Grund, nicht vor Gericht zu erscheinen!", kicherte mein Anwalt wenig feinfühlig, versprach aber einen früheren Termin herauszuschlagen oder eben alleine hinzugehen.

Au Mann...

Männerleid beim Einkauf

In den letzten Wochen wurde ich Zeugin folgender Szenen in verschiedenen Supermärkten:


PENNY:

Frau zu Mann (beide geschätzt Mitte 60):
"Heinz, guck' mal, sollen wir diese Schokolade kaufen?"

Heinz:
"Was? Wieso fragste?"

Heinzens Frau:
"Weil da Nüsse drin sind, die magst Du doch so gerne."

Heinz:
"Ich mag gerne Nüsse??"

Heinzens Frau:
"Ja. Und ich kann doch keine Nüsse essen, wegen meiner Prothese."

Heinz:
"Ja..., dann nimmse halt mit."



NETTO:

Frau zu Mann (beide geschätzt 55):
"Jochen, die hamm Jacobs Krönung im Sonderangebot. Sollen wir die mitnehmen?"

Jochen:
"Mir doch egal!"

Jochens Frau lässt ein empörtes Zungenschnalzen erklingen und guckt mich, die ich zufällig neben den beiden vor der Krönung stehe, mitleidheischend an.




EDEKA:

Frau zu Mann (beide geschätzt 70):
"Schatz, warte mal kurz! Ich nehme noch schnell ein paar Dosen Libbys mit. Die sind im Supersonderangebot."

Schatz:
"Muss das denn sein?! Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht, warum wir jetzt eigentlich hier sind. Wir haben vorgestern für 100 € Lebensmittel eingekauft! Für hun-dert Eu-ro!"

Und während Schatz weiter doziert über Sinn und Unsinn von zu häufigen und überflüssigen Lebensmitteleinkäufen und deren Folgen (-> leere Portemonnaies, volle Mülleimer, stetig wachsende Speckrollen, etc.), packt Schatzens Frau unbeirrt Fruchtkonserven in den Einkaufswagen und wischt seine Einwände mit der einzig richtigen und universell gültigen Antwort vom Tisch:
"Mecker' nich'! Libbys** kann man immer brauchen!"

Klar, es geht auch vice versa, aber das ist eher die Ausnahme.
Jungs, wenn ihr keinen Bock habt auf's Einkaufen, warum zum Henker geht ihr denn dann mit?
Ich habe keine der Frauen mit vorgehaltenem Bolzenschussgerät gesehen, mit dem sie euch zum Einkauf gezwungen hätte!
Oder drohen Damen in fortgeschrittenem Alter etwa mit Sexentzug?!

Freut euch doch einfach über die Köstlichkeiten, die da so gejagt und gesammelt werden...

**Bei dieser Antwort beliebig einsetzbar: Louboutins, Teelichter, Bechertassen, Mon Chérie, etc...

Gute Taten - Banane verschenkt

Ich eben, kurz vor Feierabend und als einzige Kundin, im örtlichen Biomarkt, in dem es immer ranzig stinkt und in dem die Durchschnittskundin klamotten- und hairstylemäßig stark an Ramona Leiß im Dschungelcamp erinnert.
Ich (immer GNTM-like) gehe da nur wegen den Nussecken hin.
Schließlich ist es mir total wichtig, dass meine Nussecken nur aus Nüssen bestehen, die der Baum und das darauf wohnende Eichhörnchen freiwillig hergegeben haben.

Wie ich da so mit der Gebäckzange nach der letzten Nussecke im Kunststoffkasten angele, kommt ein alter Mann mit Rollator 'reingeschlurft.
Er sieht ziemlich ungepflegt aus. Womöglich obdachlos?
Er fragt die Bioladentrulla, die gerade ökologisch supitolle Dinge ins Regal räumt: "Wie teuer ist 1 Banane?"
Bioladentrulla:
"Äine Bonooohne? Weeß ick ööch nich. Kann ick söö nich sooogn".
Öhä, 'n Zoni - die hatten's ja nie so mit Bonooohn, niwooohr?

Rollator-Män und ich gucken sie erwartungsvoll an, aber sie räumt weiter ihre Regale aus unbehandeltem Nichtregenwaldholz ein.

Ich merke, wie mir, wie so oft in den letzten Tagen, ein Hormontsunami durch den Körper rauscht.
Ähnlich einem Werwolf kurz vor der Verwandlung.
Och nööö, nicht schon wieder! So mache ich mir echt keine Freunde.

"Dann guggn Se halt noooch!" will ich die Kuh anschnauzen, aber ich kann doch nicht jeden Tag wie der Unglaubliche Hulk durch die Gegend amokisieren!
Obwohl ich durchaus Grund dazu hätte, bei den ganzen Irren da draußen.
Ich muss mich auch mal beherrschen lernen, wie soll das sonst enden im August?!
"Baby und Mutter wohlauf; Hebamme erwürgt."

Rollator-Män hofft noch eine Weile auf Antwort, schlurft aber schließlich von dannen.
"Halt die Klappe! Halt die Klappe! Halt die Klappe!" befehle ich mir.
"Das hier geht dich nichts an!"
Mmmmmmpf  - waaaaah, ich kann nicht!

"Was ist denn so schwer daran, dem alten Mann 'ne Antwort zu geben?" platzt es also aus mir raus.

Sie glotzt:
"Ja, öööh, ich weeß doch nich, wie teuer so 'ne Bonoohne is! Zwanzsch Cent vielleicht öder fuffzsch?"
"Sie hätten ja eine wiegen können." schlage ich vor.

"Was solln das jetzte?" frooocht die Bioladentrulla.
Ich wette, die is' gar kein Bio.

"Ich finde, Sie hätten dem Mann eine Antwort auf seine Frage geben können, wie teuer 1 Banane ist", sage ich, stratze wutentbrannt zum Obststand, zerre 1 Banane von 'ner Staude und knalle sie mitsamt der Nussecke auf's Band.
(Die Nussecke ist übrigens heil geblieben! Das nenne ich mal Qualität!)

Die Bioladentrulla kommt öööch zur Kasse.
"Älsö ich weeß jetze nich, wö das Pröbläm liecht. Die Chöfin gibt dem sonst immor wos, is' aba jetzte nich da."
Ich: "Sie sollten dem ja auch nix geben, sondern nur seine Frage beantworten."
Sie glotzt auf die Banane.
"Wolln Se jetzt oooch ne Bonoohne?"
"Jaha!"
Tipptipptipp...
"Das macht dann drei Örö dreißsch!"
Ich pfeffere ihr 4 Ocken auf's Band und verlasse den Laden mit den berühmten letzten Worten: "Das ist echt das allerletzte hier!"

Ach, was rege ich mich überhaupt auf, Hauptsache ist doch, die gehn da politisch korrekt mit Lebensmitteln um, nicht wahr?


So, nun hinter dem Oppa her...
Weit kann er ja nicht sein.

Aha - ein paar Meter weiter sehe ich den Rollator neben dem öffentlichen Pinkelhäuschen stehen.
OK, ich warte einfach, bis er wieder rauskommt, drücke ihm die Banane in die Hand und verbiete ihm, jemals wieder diesen Pissnelkenökoladen zu betreten.
Ich überlege kurz, ob ich ihm auch die Nussecke schenke, entscheide mich aber dagegen. Zuviel Nächstenliebe muss auch nicht sein.
Außerdem brauche ich bei meinen Verdauungsproblemen derzeit selbst jeden einzelnen Ballaststoff.

Ich stelle mich also neben den Rollator, als ich merke: er pinkelt gar nicht IM Klohäuschen, sondern im Gebüsch direkt neben mir!
Huch!
Er bemerkt mich ebenfalls und versucht, mit offener Hose zum nächsten Busch zu hoppeln.
Oh Gott, wie peinlich!
Ich schreie "ENTSCHULDIGUNG! Ich lege Ihnen nur Ihre Banane hier hin!" und hoppele meinerseits zurück Richtung sicheres Zuhause...

Knallhart, aber suuuborleggoor:

Wie sag ich's meinem Chef?

Ich nutzte das alljährliche Mitarbeitergespräch, um meinem <Chef> von Lucky Luke zu berichten.

Chef:
*Mitarbeitergesprächsblabla beendet*
Haben Sie selbst noch Anmerkungen?

Ich:
Ja. Äh... also ..äh.. ich wollte Ihnen mitteilen, dass ich im Juni mal eben weg muss.... Für 1 Jahr oder so.

Chef:
Äääääääääähhh?? .....ouuuuukaaaaaay....... EIN Jahr?! Äh... da muss ich mich erst schlau machen, wie das mit Freistellung vom Dienst aussieht und wie das mit der Sozialversicherung zu regeln ist und den anrechenbaren Zeiten und ...

Ich:
Nee, halt! Das müssen Sie nicht, das ist eigentlich ganz einfach: Ich geh' ja nur in ..äh.. Mutterschutz.

Chef:
*glotz* Oh... ach.. aber das ist ja was Schönes! 

Ich:
Ja, irgendwie schon. Sehr überraschend, und natürlich ungeplant, aber schön.

Chef:
Da bin ich aber froh! Einen Moment lang dachte ich, Sie müssten eine Haftstrafe antreten.

WIE BITTE?!

Es ist nicht zu glauben! Man hat mir ja schon einige merkwürdige Verhaltensweisen unterstellt, aber dass ich kriminelle Energie ausstrahle - das ist mir neu.

Ich erzählte ihm dann von meinen Plänen (12 - 14 Monate Erziehungsurlaub); wie ich meinen Arbeitsplatz bis Juni bzw. in dem unbesetzten Jahr zu managen gedenke (bin die Einzige in diesem speziellen Sachgebiet) und davon, dass ich vermutlich neulich im KH gelandet war, weil ich in den Tagen zuvor viel zu schwer getragen hatte (Büroausmisten am Jahresanfang eben).

Er nannte mir direkt den Namen einer studentischen Hilfskraft, an die ich mich wenden soll, wenn ich mal mehr als 1 Stehordner zu transportieren habe.
(Dass er das todernst meinte, bewies sich einige Stunden später, als sich mir auf dem Weg zur Poststelle plötzlich ein junger Mann in den Weg schmiss: "Der Chef hat mich angerufen, ich soll Ihnen beim Tragen helfen."
In der Poststelle fragte der Verteiler:
"Wieso kommt ihr vom Dezernat 27 für die paar Sachen denn zu zweit?"
"Frau Juliane darf nich' schwer tragen." war die Antwort und ZACK! schnappte sich der Verteiler, Kavalier alter Schule, die restlichen 2 Päckchen. Ich selbst trug also - richtig: NICHTS.)

Dann nannte Chef (selbst junger Vater) mir die Kinderklinik mit dem besten Ruf in der Gegend;
glänzte mit Insiderwissen ("Die nächste Entbindungsklinik liegt nur 7
Minuten Fußweg von der Uni entfernt. Also keine Panik, wenn mal was ist. Und WENN mal was ist, rufen Sie mich sofort und jederzeit an! Und NUR mich!");
versprach, auf seinem Dachboden nach ausrangiertem Babykram zu stöbern und empfahl mir als seine neueste Entdeckung "TipToys" (was es alles gibt!).

Kurz vor Feierabend rief mich eine Sachbearbeiterin vom Personaldezernat an, um mir mitzuteilen, dass mir, obwohl ich Mitte Juli gehe, der KOMPLETTE Jahresurlaub zusteht!
Ist das geil, oder was?!
Nennt mich Glücksklee!!!

Tja, allmählich entspannt sich meine Lage immer mehr und die Freude bahnt sich schon an die Oberfläche...

Und morgen sach ich's Elvis.
Oder übermorgen.
Oder so...
Oder ich sag' gar nichts, vielleicht fällt's ihm gar nicht auf, dank der ihm eigenen, für Teenager so typischen Mischung aus Phlegma und Egozentrik, und er fragt irgendwann in 2 Jahren: "Wer is'n der kleine Typ da?" und ich sag dann: "Keine Ahnung, der hat neulich vor der Tür gelegen."

Und zur Feier des Tages habe ich mir Glücksgaloschen gegönnt:

Aaaaahh...
Oooohhhh...
Wie hübsch die glänzen!!

Die funkeln auch im Dunkeln!

Für später, damit ich, dann mit Walfischausmaßen, meine zarten Füße nicht plattdrücke...

So, und nun fahre ich zum Piloten und wir werden ein wunderbares Wochenende im Münsterland verbringen.

Bis dahin...
Tüdelfuckinglühü!

Juliane von Knigge - Börsenbenimm

Ich bin jetzt fast 10 Monate bei NeueLiebe.org angemeldet und ich muss sagen, SO geht das nicht, Männer*!
(*ich meine die 45 - 50-jährigen)

Hier mal ein paar Grundregeln:

• Nicht jede besitzt ein Smartphone bzw. ist 24/7 online und reagiert sofort und innerhalb von 3 Minuten auf eine Nachricht. Deshalb bitte keine blöden Anmachen wie: „Krieg ich mal endlich 'ne Antwort oder biste Dir zu fein?!“ wenn nicht am selben Tag geantwortet wird.
• Oft gesehen und sofort enttarnt: als Profilbild das Foto eines Stars (meist George Clooney) per Photoshop mit dem eigenen Bild verschmelzen lassen, um starlike 'rüberzukommen? Nein!
• Nicht bei der Größenangabe schummeln! Überlegt doch mal: Irgendwann steht ihr eurem Opfer gegenüber und dann merkt es, dass der erwartete 1,86er-Riese nur mädchenhafte 1,73 hergibt. Lügen haben kurze Beine, ne?
• Männer über 40 sollten Nachrichten an Frauen über 40 nicht mit „Huhu!“ beginnen. Nee, Moment, ich korrigiere: Männer über 21 sollten Nachrichten an Frauen über 21 nicht mit „Huhu!“ beginnen. 
• Männer über 40 sollten Frauen über 40 nicht fragen: "Bock, mal 'n Käffchen schlabbern zu gehen...". Nee, Moment, ich korrigiere: Männer über 21... usw.
• Im Profil anzugeben, dass man „Frauen zwischen 18 und 99“ sucht, komm irgendwie abartig rüber. "Abartig" im negativen Sinn.
• Wer anfangs schreibt: „Mädels, Geist ist geil!“, darf nicht sowas geistreiches hinterher schicken wie: „übrigens manche Leute kaufen sich Sachen.......die Sie nicht brauchen.......um Jemanden zu inponieren ........die sie nicht mögen.....“ 
• Was habt ihr eigentlich alle gegen Interpunktion und Großschreibung?! Den Profiltext bzw. die Mails vorher kurz durch die Rechtschreibprüfung jagen! Sowas sollte keine Frau lesen müssen:
  pitti 44
  ich bin schüchtern und sensibel lol spaß ich suche eine ehrliche treue offene frau für beziehung
  Dali01 45
  Ich bin ein Charmanter und liebevoller Typ,freundlich,hilfsbereit,Nett,aber manchmal auch frech und von schwarzen Humor durch zogen.Mein Interessens Gebiet ist sehr gross.
  uli 51
  ich bin ein lieber zärtlicher kuschelbär für den treue sehr wichtig ist es liegt mir am hertzen meine partnerin zu verwöhnen.
  Holger 41
  Ach wen der Text zu kurz oder denen hier nicht passt...
  Liebe Frauen Tragt nicht die Nase zu hoch, Prinzen gibt es nur im Traum ,heutzage reitet keiner mehr auf weiße Pferde.
  Detlev 48
  Hi ihr Süssen, Grüsse alle und suche nette Menschen kennenzulernen. Bin sensibel und freue mich auf alle nette und einfache menschen.
• Wie soll frau aus miesen Vorlagen wie diesen, einen spritzigen Dialog zaubern?:
  „Hallo Du! freue mich das Du über mein Profil gestolpert bis,such leute mit denen man Spass haben kann und kennen lernen ,fahre gerne Motorrad und gerne ist der Platz hinter mir frei. lg Uwe”
  (Psst, Uwe! Der Platz bleibt auch gerne frei, wetten?)
  “Na, wat machste? Geile sFoto! Michi“
  „Huhu, viele Grüße aus Dortmund ins Sauerland! Gruss, Peter“
• Kleiner Tipp für die ganz Umtriebigen: nutzt außergewöhnliche Nicknames, wie z.B. Bélakeyi63, nicht für ALLE eure Accounts. Ich habe mal den Kontakt zu 2 vielversprechend erscheinenden Kandidaten abgebrochen, weil ich spaßeshalber die Nicknames gegoogelt und herausgefunden hatte, dass sie in diversen anderen Portalen (u.a. Ichwillficken.de, MegaLabien-Freunde.org, etc) unterwegs waren.
• FRAGT.MAL.WAS! Ich weiß nach erstem Date fast alles über denjenigen, derjenige über mich fast nix. Und wenn euch keine Fragen einfallen (schwache Leistung, echt!), dann fragt zumindest nach den Namen der Kinder (gibt 100 Pluspunkte!) oder der Haustiere. (Skandalöse Randnotiz: Der Pilot weiß bis heute nicht, wie Elvis heißt!!!! Hmpf. Mal sehen, wann er drauf kommt. Hauptsache, er will wissen, wie seine zukünftigen Kinder heißen, nicht wahr...)
• Themen wie die Firmengeschichte von Siemens (wenn man nicht Herr Siemens persönlich ist), Lamazucht, Möhreneintopfrezept der Mutter, US-Waffengesetze, Bogenführung beim Violoncello, etc. sind für's erste Date nur bedingt geeignet.
• Ich hatte nur wenige Abfuhren, die taten zwar kurz weh, waren aber durchaus angemessen formuliert: „Du bist optisch nicht mein Typ.“ und „Du passt nicht in mein Beuteschema.“ Einer meldete sich nach dem ersten Date nie wieder (macht man nicht!) und einer servierte mich quasi eine Viertelstunde vorher ab mit: „Du magst Sauna nicht? Dann wird aus uns nichts!“ (macht man auch nicht!). Die Wahrheit hat hier ausnahmsweise nix zu suchen! "Du bist mir zu fett/dürr/doof/hässlich!" geht gar nicht! Ich selbst servierte meist mit „Danke für Dein Interesse, aber Du wohnst zu weit weg.“ Oder „Tut mir leid, aber Du siehst meinem Vater verblüffend ähnlich!“ ab.
• Sollte es beim ersten Date (was aber eher unwahrscheinlich ist) zum Geschlechtsakt kommen, dann benutzt gefälligst Kondome! Auf ein jämmerliches "Mimimi, ich kann aber nicht mit Kondom, mimimi!" wird keine Frau hereinfallen!

Über Nicknames und Profilbilder habe ich ja HIER schon mal geschrieben.

Wie man's macht oder besser nicht machen sollte, könnt ihr HIER nachlesen.

Und nun frisch an's Werk!

Denkt immer daran: auch Typen wie Helmut Kohl, Steve Buscemi oder Lemmy Kilmister haben jemanden abbekommen.

Viel Glück!