Juliane von Knigge - Umgang mit Schwangeren

Hätte nie gedacht, dass diese Lehrstunde nötig sein würde!
Aber doch, ja, ist sie - leider.
Knigge würde im Grabe rotieren!

1.

DO! NOT! TOUCH! THE! BAUCH!

Wie viele Hunderttausende Schwangere haben sich schon darüber ausgelassen? Sei es im Netz oder im GVK? In wievielen Elternzeitschriften und Büchern steht das geschrieben?! Hääh?!
Und trotzdem wirste ungefragt betatscht!
"WARUM?" keuchte ich neulich amokös, während ich BFF Charlotte am Kragen gepackt und hin- und herschüttelte, nachdem sie es gewagt hatte, meinen Bauch zu tätscheln. "Ich bin doch kein Haustier!"
"Öhm, naja...", röchelte sie "...so ein Bauch lädt doch dazu ein!"
NEIN! Tut er nicht!
Ich persönlich hatte noch nie das Bedürfnis eine Schwangere anzufassen, sei es eine dahergelaufene oder eine mir bekannte.

Einzige Ausnahme: der werdende Vater. 
Der darf natürlich immer und überall an der werdenden Mutter herumtatschen.
(Trotzdem Obacht: vorsichtshalber vorher fragen!)

2.
Die Schwangere will keine Horrorstorys über fehlgelaufene PDAs oder totgeborene Föten hören! Es sei denn, sie fragt explizit danach!
Ja, sowas ist furchtbar tragisch - aber wo bleibt euer verschissenes Fingerspitzengefühl?!

3.
Widersprich nie einer Schwangeren!
Die Reaktion wird gar furchtbar sein.

4.
Stell Dich einer Schwangeren nie in den Weg.
Weder metaphorisch gesehen, noch live. Sie wird dich überrollen, metaphorisch UND live!

5. 
Begrüße eine Schwangere nie mit "Hallo Moby!"
Neulich selbst erlebt. Nicht lustig.
Schlimm genug, dass man sich wie Tine Wittlers dickere Schwester fühlt...

6.
Wenn eine Schwangere nach Erdnüssen verlangt, dann bring ihr auf keinen Fall die JUMBO-Nüsse von Ültje!

7.
Als werdender Vater solltest Du das Entbindungsdatum wissen!
Schreib es in Deinen Kalender, speichere es in Laptop, Smartphone, Blackberry und sonstigen Schnickschnackgeräten. Notfalls lass es Dir tätowieren, aber frag niemals die Schwangere in der 34einhalbsten Woche, wann nochmal das Baby kommt?!
*schluchz*

8.
Liebe Ärzte und innen! Teilt das Geschlecht des Fötus nur mit, wenn
a) die Mutter das auch wissen will und
b) ihr euch 100000% sicher seid! Bei jeder Vorsorgeuntersuchung ein anderes Ergebnis zu hören, ist not very amusing!

9.
Sollte die Schwangere ausnahmsweise mal gutgelaunt sein und netterweise auf die Frage "Wie soll es denn heißen?" antworten, dann setz verdammt nochmal ein Pokerface auf und antworte mit "Aha!", "Schön!" oder "Welch seltener Name!", aber niemals mit "Klingt ja wie ein Sprachfehler!" oder "Hört sich an wie ein Wort, bei dem 'ne Silbe fehlt!" oder "So heißt auch unser Nachbarsjunge. Armer Tropf, hat bei der Geburt zu wenig Sauerstoff gekriegt..."

10.
Sollte eine Schwangere an Edekas Fleischtheke neben Dir stehen, dann wird nicht "Ist da wirklich jemand drihin?!" gegröhlt.

Bin sicher:

-to be continued-

Juliane von Knigge - Zu Besuch bei Kinderbesitzern

Im Gegensatz zu meinen anderen Knigge-Lehrstunden kann ich mich heute ganz kurz fassen, denn es gibt nur eine einzige Grundregel für den Besuch bei Eltern, wenn der eigene Uterus (noch) ungedehnt ist.

Man setzt sich niemalsnienicht in einem Haushalt mit Kind/Kindern an den Tisch und sagt:

"Ich mag Kinder nicht."

Sollte eigentlich klar sein, oder?

Als Gast das Alphabet furzen, seinen Namen rülpsen, popeln - (fast) kein Problem; als Kinderbesitzer ist man einiges gewöhnt, aber so'n Spruch?!

Ich selbst bin leider zu wohlerzogen, als dass ich mit
"Und ich mag keine gefühlskalten, karrieregeilen Langweilerinnen ohne Kinderstube. Schade, dass Dich Dein Master of Whatever nicht gerade zur hellsten Kerze auf der Menschlichkeits-Torte macht. Und jetzt schieb' Deinen jungfräulichen Muttermund hier 'raus und such' Dir andere Kinder-doof-Finderinnen zum spielen. Bei mir haste jedenfalls zum letzten Mal 'nen Kaffee gekriegt."
geantwortet hätte.

Jeder Katzen- oder Hundebesitzer, dem man sagen täte, dass man keine Katzen/Hunde mag, würde einen mittels Hasso oder Kitty aus dem Haus jagen; ich statt dessen tat (mangels Haustierbesitz) tolerant und sagte nur:
"Aha. OK."

Wenn sich Frauen gegen Kinder entscheiden - OK.
Jede hat ihre Gründe.
Aber mir als Mutter ins Gesicht zu nölen, während mein Kind in Hörweite sitzt, dass man Kinder nicht mag - das geht zu weit.

EINmal könnte ich so eine Aussage noch durchgehen lassen, aber von dieser jungen Dame Bratze musste ich mir das mehrfach anhören.
Nur gut, dass ich diese Kuh -aus Gründen- nie mehr wiedersehen muss.

Tja, ich hab' zwar kein Apretur, bin aber trotzdem totally kniggy...

Frisch verlassen - 30. Wo

SSW:
30? 31? 32??
Wen interessiert das noch, angesichts der verzweifelten Lage einer frisch Verlassenen?!

Gewicht:
75 kg - ja, pfff, mir auch egal...

Lucky Luke:
40 cm, 1500 g (= 3 Pakete Gehacktes)

Heute hatte ich also zum letzten Mal das Vergnügen mit Dr. Yildirim.

Ich hatte ja schon sowas geahnt, er ist schließlich nicht mehr der Jüngste, aber dass er mir das ausgerechnet jetzt antut, wo es quasi jede Minute losgehen kann!

Ich hatte mich auf noch einige schöne Jahre mit ihm gefreut.
Wenigstens bis durch die Wechseljahre!
Mindestens aber bis zur Entbindung!

Und wenigstens stimmt er mir zu, als ich ihm ganz viel Langeweile wünschte prophezeite.

Morgen soll es schon soweit sein.
Aber ich soll mir keine Sorgen machen, er hätte einen total netten Nachfolger.

"Ja ja", motze ich. "So ein jungscher Typ, frisch von der Uni, was?"
... der beim Anblick meiner 46einhalb Jahre alten Schamlippen garantiert zusammenzuckt.

Aber nee, nicht frisch von der Uni, sondern Oberarzt am hiesigen Krankenhaus.
Ach?!
Und wieso schläft sich der total nette Herr Oberarzt dann nicht zum supinetten Chefarzt hoch, hä?!
Da stimmt doch was nicht?

Bei meinem Glück handelt es sich dann womöglich um den Ghostwriter dieser doofen Josefine im Chaos (gibt's die noch??).

Ich habe Google Bilder bemüht.
Mein Alter.
Blonde Locken. Gegelt!
Fabian.
Hallo-ho?!
Kein ernstzunehmender Mittvierziger heißt FABIAN!

*seufz*

Was kommt als nächstes?
Meine Frisöse erhängt sich?
Mein Scheidungsanwalt brennt mit meinem Nochehemann durch?
POM Hennecke lässt sich versetzen?

Ach ja, und das neue Shirt werde ich garantiert nicht tragen, so mit Zielscheibe vorne drauf:

Nee, also, verdammte Hacke, bei soviel Psychostress kann ich nicht arbeiten in Ruhe brüten.
Echt...

...und Gott kichert vor sich hin...

Der aufmerksame Leser weiß, dass die Scheidung vom SoVa auf Hochtouren läuft, schließlich soll der kleine Lucky ja außerehelich geboren werden (ihr versteht schon...).

"Es könnte knapp werden mit einem Gerichtstermin noch vor der Entbindung. Aber vermutlich wird's kurz vorher klappen", hatte mich mein Anwalt damals aufgeklärt.

Knapp, ok.

Nach Monaten der Formularflut (DER Grund niemals zu heiraten!), die man im Rahmen einer Scheidung auszufüllen hat, kam nun gestern endlich der ersehnte Brief vom Amtsgericht.

Und, tja, was soll ich sagen, bei mir läuft's ja nie irgendwie geradeaus, nicht wahr?!

Scheidungstermin = Entbindungstermin

Mit "soooo knapp" hätt' ich jetzt nicht gerechnet...

Zuerst musste ich heulen, dann lachen, dann wieder heulen und wenn ich grad' nicht so dolle lachen müsste, würd' ich dem Schicksal sehr gern eins aufs Maul geben.

"Na, DAS nenn' ich mal 'nen Grund, nicht vor Gericht zu erscheinen!", kicherte mein Anwalt wenig feinfühlig, versprach aber einen früheren Termin herauszuschlagen oder eben alleine hinzugehen.

Au Mann...

Männerleid beim Einkauf

In den letzten Wochen wurde ich Zeugin folgender Szenen in verschiedenen Supermärkten:


PENNY:

Frau zu Mann (beide geschätzt Mitte 60):
"Heinz, guck' mal, sollen wir diese Schokolade kaufen?"

Heinz:
"Was? Wieso fragste?"

Heinzens Frau:
"Weil da Nüsse drin sind, die magst Du doch so gerne."

Heinz:
"Ich mag gerne Nüsse??"

Heinzens Frau:
"Ja. Und ich kann doch keine Nüsse essen, wegen meiner Prothese."

Heinz:
"Ja..., dann nimmse halt mit."



NETTO:

Frau zu Mann (beide geschätzt 55):
"Jochen, die hamm Jacobs Krönung im Sonderangebot. Sollen wir die mitnehmen?"

Jochen:
"Mir doch egal!"

Jochens Frau lässt ein empörtes Zungenschnalzen erklingen und guckt mich, die ich zufällig neben den beiden vor der Krönung stehe, mitleidheischend an.




EDEKA:

Frau zu Mann (beide geschätzt 70):
"Schatz, warte mal kurz! Ich nehme noch schnell ein paar Dosen Libbys mit. Die sind im Supersonderangebot."

Schatz:
"Muss das denn sein?! Ehrlich gesagt, weiß ich gar nicht, warum wir jetzt eigentlich hier sind. Wir haben vorgestern für 100 € Lebensmittel eingekauft! Für hun-dert Eu-ro!"

Und während Schatz weiter doziert über Sinn und Unsinn von zu häufigen und überflüssigen Lebensmitteleinkäufen und deren Folgen (-> leere Portemonnaies, volle Mülleimer, stetig wachsende Speckrollen, etc.), packt Schatzens Frau unbeirrt Fruchtkonserven in den Einkaufswagen und wischt seine Einwände mit der einzig richtigen und universell gültigen Antwort vom Tisch:
"Mecker' nich'! Libbys** kann man immer brauchen!"

Klar, es geht auch vice versa, aber das ist eher die Ausnahme.
Jungs, wenn ihr keinen Bock habt auf's Einkaufen, warum zum Henker geht ihr denn dann mit?
Ich habe keine der Frauen mit vorgehaltenem Bolzenschussgerät gesehen, mit dem sie euch zum Einkauf gezwungen hätte!
Oder drohen Damen in fortgeschrittenem Alter etwa mit Sexentzug?!

Freut euch doch einfach über die Köstlichkeiten, die da so gejagt und gesammelt werden...

**Bei dieser Antwort beliebig einsetzbar: Louboutins, Teelichter, Bechertassen, Mon Chérie, etc...