Outfit des Grauens - Peruanischer Panflötenpulli

Leider wieder ein Fehlkauf.

Dabei sah der Pulli im Katalog so putzig aus!

Zweimal getragen, einmal gewaschen.

Das Ding schlabbert an den unmöglichsten Stellen.

Und kratzt!

Ich habe darin große Ähnlichkeit mit diesen peruanischen Panflötenspielern in der Fußgängerzone.
Nur ohne Flöte.
Und schwanger.

Ich habe neulich noch 29 Ocken dafür hinblättern müssen, jetzt wurde das Dings reduziert auf 9!!

Wahrscheinlich, weil ich die Einzige war, die dieses Teil bestellt hat...

Petzen

Elvis ..äh.. sorry... Sohn will ja nicht, dass ich hier über ihn berichte.
Diesen Wunsch selbstverständlich respektierend, erzähle ich also NICHT, dass er mich neulich nachts um halb 2 per Handy aus'm Kinderzimmer angerufen hat, um sich lautstark zu beschweren, dass das blöde, frischgewaschene Spannbettlaken, das ich ihm bereits nachmittags hingelegt hatte, gar nicht passt!

Ich bin dann kollapsnah (immerhin schlief ich bereits seit mehreren Stunden tief & fest und bei nächtlichen Anrufen denkt man ja sofort, es is' was mit Omma) hingetorkelt, nur um feststellen zu müssen, dass der kleine Trottel versuchte, das Laken quer statt längs aufzuziehen.

Als ich ihn am anderen Tag dafür lang machte, keine Spur von Einsicht bei dem Bengel!
Statt dessen ein: "Das war Dir hoffentlich eine Lehre!"

Ey, wer erzieht hier eigentlich wen?!

Ich bin nicht die Coolste, wenn ich cruise...

Hier mal was für meine (3?) männlichen Leser zum Thema "Frau am Steuer".
Ja, ich hab mich auch gekringelt.
Aber vor (Welt-)Schmerz.

Letzte Woche habe ich vermutlich DEN Job meines Lebens verpasst, da ich mich in der GroßenStadt, auf dem Weg zum Vorstellungstermin (den ich nur Dank Vitamin B ergatterte) bei einer der größten Institutionen Deutschlands, bei der verzweifelten Suche nach einem Parkplatz, völlig verfahren habe und mich ca. 380 km vom eigentlichen Ziel entfernt wiederfand!
Klar, ohne Navy und nur mit Google-Map-Ausdruck bewaffnet...
Wer hat eigentlich 4-spurige Citystraßen erfunden?
Das war 'n Kerl, ne?!

Und was tut frau in solch einer prekären Situation?
Genau, sie ruft DEN Mann ihres Lebens an, was ich dann auch tat:
"Oppaaa! Schnell, Du musst mich lotsen! Ich stehe hier mitten in Deutschland und weiß nicht weiter. Hast Du eine Straßenkarte auf der Du gucken kannst, wo ich hin muss?"
Er: "Wo bist Du denn? Irgendwelche Schilder in der Nähe?"
Ich: "Keine Ahnung, irgendwo zwischen Düsseldorf und Hannover. Ich steh' hier mitten im Grünen. Links von mir ist ein Spielplatz."
Er *augenrollend - ich hab's genau gehört!*:
"Kind! Spielplätze gibt's Tausende. Außerdem besitze ich keine einzige Straßenkarte mehr! Ich fahr' mit Navy."
War klar...

Ich cruiste noch 10 Minuten vor mich hin und entdeckte endlich ein Straßenschild.
Ich rief in besagter Firma an. Als die sehr hilfsbereite Sekretärin mich dann via Handy zu sich lotsen wollte, hörte ich nach ca. 100 gefahrenen Metern die Ansage:
"Ihr Guthaben beträgt weniger als 20 Cent. Bitte laden Sie Ihr Handy auf! *Klick*! Tut tut tut..."
War klar...

Ich irrte zunächst weiter herum, aber 93 Minuten und 4 Tankstellen später stürmte ich schweißgebadet mit dem launigen Ausruf "Bin daha, wer nohoch?!" in das Büro.
Das Auto hatte ich an einer Bushaltestelle abgestellt und es war mir SCHEISSEGAL!
Die vormals so hilfsbereite Vorzimmerkuh hielt mir meine Bewerbungsmappe entgegen, mit rügendem Blick und den Worten:
"Ihr Termin war vor anderthalb Stunden! Ich nehme an, dass kein wirkliches Interesse Ihrerseits vorliegt, also haben wir die Stelle anderweitig vergeben."

Auf meinen entrüsteten Einwand:
"Sie wissen aber doch, dass ich mich rettungslos verfahren hatte!" sagte sie gar nichts.
Und auf meine Frage, wie ich denn nun aus dieser verf*ckten Stadt jemals herausfände, reagierte Sie ebenfalls nicht.
Wie ich zurück gefunden habe, weiß ich nicht, ich bin einfach immer rechts und dann in die Richtung gefahren, in der ich mein Zuhause vermutete...

Aber das muss unter uns bleiben!
Wenn Frau VitaminB jemals erfährt, dass die von ihr so hochgelobte Frau Juliane es dermaßen verkackt hat - oha!

PS: Warum fragt man eigentlich immer in Tankstellen nach dem Weg, wenn man sich verfahren hat? Die Bratzen da haben anscheinend noch weniger Orientierungssinn als ich.

Drück' den Fuchs!

Unser Oppa besitzt einen Computer.
Schon seit einigen Jahren.
Das, was er als Laie wissen muss, um  z.B. Beschwerdebriefe an seine Krankenkasse zu schreiben & auszudrucken oder um Solitaire zu spielen, hat er sich selbst durch LearningByDoing beigebracht; für den Rest fragt er mich.
Mittlerweile ist er auch seit 1 Jahr online und online-sein ist ihm irgendwie nicht geheuer.
Und je mehr Oppa ins Internetgeschehen eintaucht, desto komplizierter werden seine Probleme.
Bei seinen abendlichen Anrufen sieht man sich dann auch mit den merkwürdigsten Sachen konfrontiert.
Meine Lieblings-Beispiele:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und habe gelesen, dass es was Neues gibt:
Windows 7. Muss ich mir das kaufen oder kommt das irgendwann von selbst auf meinen Rechner?"

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und will was drucken. Aber der Drucker funktioniert nicht. Ich habe schon alles versucht, aber da tut sich nix.
Kann es sein, dass die Telekom dahintersteckt?
Ich habe mich mit denen mehrfach angelegt in den letzten Tagen, weil die meine Flätträtt teurer gemacht haben, ohne mich vorher zu fragen.
Ich habe denen gesagt, solange ich nicht meine alte Flätträtt zurückbekomme, zahle ich die Rechnung nicht. Und jetzt habe ich den Verdacht, dass die von da aus den Drucker manipulieren, um mich zu ärgern."

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und die Maus ist plötzlich kaputt! Bei allem, was ich anklicke, wird nur ein grauer Kasten angezeigt!"

Ich: "Dann klickst Du auf die rechte Maustaste?"
Er: "Ja sicher."
Ich: "Du musst aber auf die linke drücken."
Er: "Seit wann muss man denn auf die LINKE Taste drücken? Ist das neu? Oder ob die von der Telekom dahintersteck..."
Ich: "NEIN! Das ist schon immer so. Drück jetzt einfach mal links!"
Er: *klick*
Ich: "Und?"
Er: "Tatsächlich!"

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Ich sitze hier gerade am Computer und nichts geht mehr! Es öffnet sich immer bloß ein Fenster mit so einer komischen Werbung und wenn ich auf 'Schließen' klicke, schließt sich das aber gar nicht."
Ich bin dann zu ihm gefahren, habe den Rechner gecheckt und festgestellt, dass er sich ein fieses Popup-Dialer-Dings der www.dickemöpse.org-Seite eingefangen hatte.
Ich: "So, Rechner funktioniert wieder. PopUp und Dialer habe ich entfernt. Besuch' solche Seiten besser nicht! Gerade die Pornoseiten sind doch dafür berücht..."
Er *entrüstet*: "PORNOseiten?! Ich gucke höchstens mal bei Tchibo, LandsEnd und der Westfalenpost."
Ich: "Du hast also nicht www.dickemöpse.org aufgerufen?"
Er *schwerstentrüstet*: "Natürlich NICHT! Wie kann denn sowas passieren? Ob da wohl diese Verbrecher von der Telekom dahinterstecken?"

Oder:

Er: "Ich bin's - Oppa!
Grade beim Spazierengehen habe ich wunderbare Fotos mit dem Handy gemacht. Kann ich die an den Rechner smsen?"
Ich: "Welche Nummer hat denn Dein Rechner?"
Er: "Weiß ich doch nicht!"
Ich: "Aha. Und, dämmert da was?!"
Er: "Äääääähh... Also geht das gar nicht??"

Wenn es sich um ein ganz ganz ganz dringendes Problem handelt, erkennt man das daran, dass er sich gar nicht erst die Zeit nimmt, Ich bin's - Oppa! zu sagen, sondern in medias res stolpert.
So wie gestern Abend:

Er: "Ja ..äh.. ich. Wenn ich oben links den Fuchs drücke, kommt immer die Meldung 'Ihr Broffsa ist veraltet'.
Was ist denn der Broffsa?"
Was ist denn der Fuchs? denke ich und drücke Sohn den Hörer in die Hand.
Der hat nun seit 3 Jahren Informatikunterricht, der kann jetzt auch mal 'ran.
Und so wurde ich Zeugin eines echt abgefahrenen Dialogs, oder besser: Monologs.

Oppa: ...
Sohn: BRAUSA heißt das!
Oppa: .......
Sohn: Dann klick auf "Update".
Oppa: .....
Sohn: Nee, rechts.
Oppa: ...
Sohn: Rechts.
Oppa: ...
Sohn: Rechts!
Oppa:...
Sohn: Klick auf JA.
Oppa: .....
Sohn: Wieso die Telekom?
Oppa: ...
Sohn: Aha. Dazu musst Du STRG Umschalt P drücken.
Oppa: ...
Sohn: Das ist die Taste, auf der STRG steht.
Oppa: ...
Sohn: Doch! Jede Tastatur hat das! Unten links.
Oppa: ....
Sohn: Unten links!
Oppa: ....
Sohn: Links!
Oppa: ...
Sohn: Und jetzt drück nochmal den Fuchs.
Oppa: ....
Sohn *schwerseufz*: Oppa! Drück. Den. Fuchs. Drück' einfach den Fuchs!!

Narzisstische Krankengymnasten

...oder Physiotherapeuten, wie sie sich heutzutage nennen,
- halten sich für das Maß aller Dinge,
- scheinen komplett humorlos zu sein,
- verachten jeden, der nicht mindestens auf einen Marathon hintrainiert,
- essen eindeutig zu wenig,
- und bewegen sich sprungfederhaft und so aufrecht, als hätten sie eine zementierte Wirbelsäule.

Sollte jemand bei einem Physiotherapeuten in Behandlung sein, der lächelt oder gar den einen oder anderen Witz reißt - OBACHT!
Kann sein, dass der gar kein Diplom hat!

Nach 20 Jahren Erfahrung auf dem physiotherapeutischen Sektor, wage ich zu pauschalisieren:
kaum eine andere Berufsgruppe kommt derart hochnäsig, langweilig und konservativ 'rüber, stimmt's?
Anwälte vielleicht, die sind aber auf jeden Fall besser gestylt. 
Ich überlege oft, was die KGs wohl nach Feierabend machen: einen 4 km-Sprint zur Entspannung?
Hobbys? Gewichtheben, Pilates, Dressurreiten.
Und nicht oder.


Neulich geschehen:
Wenn ich, dank Vitamin B, beim besten Physiotherapeuten des Sauerlandes kurzfristig einen Termin ergattere und von ihm, nach einem Blick auf Überweisungsschein & Diagnose, mit den Worten:
"Na toll! Die Leute bewegen sich ständig falsch und WIR müssen es dann richten!"
begrüßt werde, gefolgt von der Frage:
"Sie sind sicher Hausfrau und Mutter?!" 
nährt das direktemang meine Gewaltfantasien, denn JA, verdammt, so eine Frage fasse ich als Beleidigung auf; so supidolle emanzipiert bin ich nämlich nicht!

Als ich der Wirbelschubserdiva dann erklärte, dass ich (<- zu allem Überfluss auch noch NUR Kassenpatientin!) mich beim Laufen irgendwie verknackst hätte, guckte er so angewidert (normalerweise coacht der Herr nämlich Golfer, Ironmen und die Lacrosse-National-Elf), dass ich mich nicht traute, zu erzählen, dass eigentlich nicht das Laufen zum Knax geführt hat, sondern diese blöde herrenlose Dogge, die mich zwar nur über 10 Meter belästigte, das aber so intensivst, dass ich einmal kurz & schmerzvoll ganzheitlich verkrampfte.

Auf meine Frage, ob ob ich womöglich bandscheibenvorfallgefährdet sei, meinte er bloß lapidar:
"Wer an Krankheit denkt, wird Krankheit ernten."
Ääähhh, ja, danke für's Gespräch, Konfuzius.

Ja, sorry, ich weiß, wir Non-Sportler sind eine Zumutung...